¡Che,che,che, chenyes!

Pues sí, se que había dicho que no escribiría más post taaan largos que hubiera que postiarlos en secuela o trilogía, pero me vale verga y ay voy una vez más.
Es que no se escribir poquito :(




Hace tiempo que esperaba bien ansiosona un cambio drástico en mi vida. Esperaba uno de esos momentos definitorios o definitivos o definitivamente definitorios que le dieran un giro inesperado al rumbo que mi fútil existencia. Imploraba a los dioses del estadio Jalisco, le pedía constantemente a la Virgencita de la Cueva que me hiciera el favorcito y el milagrosísimo Santo niño de Atocha ya me alucinaba.
En realidad no pedía mucho, me conformaba con una nueva banda que al escucharla me estremeciera las tripas, un hobbie que netaneta me interesara o ya de perdis un novio petacón y fregón,acá bien chingón, vaya pues bien verga, que consiente de tan suculento don, se moviera como Tongolele en sus mejores días.

Por fin llegó, el momento ese del que hablaba y no el novio petacón pa’mi rechingadísima desgracia.
El momento definitorio llegó no hace mucho, pero como siempre...el karma, mi mil veces maldito karma, y la rapidez del Altísimo en el ajuste de cuentas hicieron que dicho momento – MI MOMENTO - resultara el peor de todos.

Dicen que las cosas suceden por algo; y no me cabe la menor duda que eso estaba destinado a suceder. Festejábamos el cumple de Ethel en el Blackout.
Pista Num.1 El antro se llama Blackout...Blackout...as in Britney Spears...as in alcoholic crazy bitch.

¡Chiaaarros prietos montaperros! Justo, exacto, los mesmeto que me pasó!! ¿Coincidencia?

En fin...no dejaré registro escrito de lo que sucedió, me guardaré celosamente los detalles de los hechos porque...ps porque... osea si estuvo de la verga y porque ps...mmmm... porque se me hinchan mis chingados huevos, bueno ovarios pues.
Pero, aunque no dejé registro escrito, esa noche; la noche en la que renací como como miembro distinguido de la familia Duende es algo que no podré olvidar mientras viva.

Viéndolo fría y calculadoramente lo verdaderamente trascendental del asunto no fue lo que hice o deje de hacer; osea no. A final de cuentas eso me viene valiendo, bueeno...oseeeaa...toneladas de verga. Lo que si me jodió bien mamón fueron las consecuencias inmediatas; las que a pocas horas después de sucedido el suceso (jiji) y al menos por los tres días que le siguieron, me torturaron cual verdugo del santo oficio pasado de verga. Pior aún fue lo que mis acciones pudieron haber desencadenado, si de verdad no me amaran tanto. Eso sí me caló hondo-hondo, me llegó hasta lo más profundo del alma y revolvió el tuétano de mis huesitos.
Eso, justamente eso, es lo trascendental del asunto.

Primero lo primero. Dos horas continuas, entiéndase sin interrupciones, osease de gritar de corridito “Gooooo ooooo ooooo mitas, gooooeeei, quiero unas gooomitas” bien apañadota de uno de mis grandes cuates. No mamar, mi brother. El güey en que he depositado taanto, tanto, que ha visto mis más oscuras y profundas facetas,que ha estado conmigo en mis momentos mas peliagudos, y al único que le permito que de cariñoito me diga “cashetona”. Ahhhh, mi amigo ideal . . . Ideal Standard. Juar, juar.

Bueno pues ya. Después de mi asquerosito episodio, me dispuse a tratar de descansar en mi camita, que no es por presumir ... peeeee-ro es la cama más rica del mundo, y no mamar, que me llega "LA sensación" goooeii. . . la maldita, mil veces puta sensación que te llega cuando estas en la línea que divide la peda de la cruda. Ese culerísimo sentir de ir como Mach 4, de que te centrifugan las vísceras y que tu corazón ya se anda cogiendo a las suprarrenales; que te explota la cabeza y te rechinan los oídos con zumbidos ultrasónicos y que una fuerza como de 2.5 a 2.8 g (que equivalen maomenos a una putiza promedio de entre 3 y 4 mamados)que te mantiene clavado a la cama sin poder incorporarte. A lo mucho puedes hacer el intento de rodar, pero no es recomendable.
Ahhhh pss así mismito, en esas condiciones me encontraba y nomás alcance a bajar una patita pa’hacer tierra y poder echarme un coyotito. En cuanto sentí que me sacaron de la lavadora, caí en los hercúleos brazos de Morfeo y mero ahí fue ‘onde más culero se puso. . .

¿Realidad o fantasía? Neta me vale pito, el chiste es que 3 fantasmas me visitaron.

El fantasma de José José de l970, el fantasma de Carmen Campuzano de ...mmm... bueno ps creo que de 5 minutos atrás, y el de Changoleón de antes que lo bañara Facundo.
Entre copas, risas y cigarritos etstraños,que no sé porquevergas solo corríamos a la derecha, me dejaron claro que estaba errando el camino, que había tocado fondo y que si no hacía algo pronto, después ya no habría marcha atrás :(

... Buuueeeeeeeno... Así como uy que claro me lo dejaron, ps nel...osea...la meritita verdad es que...ps ni hablamos de eso, nunca salió el tema; pero a mí sí que me quedó bien clarito, segundos después de frotar con Changoleón. Uy.

Ohhh ps era sueño chinga! ... Tssss cada quien su culo,que no? Además che Changoleón sí se la rifa.

Eeeeenigüey... ya no supe más nada de mí hasta el domingo por la tarde, cuando desperté a mi nauseabunda realidad. Sola, completamente sola en casa y llena de malos recuerdos; la mejor combinación para la toma de decisiones en extremo drásticas.