Subconsciente inconsciente

Existen pocos momentos en la vida en los que somos capaces de darnos cuenta que tan dañados estamos por la vida. Camino a León, Gto., un letrero.


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De reojo y con el cachetote pegado a la ventanilla del bus, esta su gandalla viajera clarititito, pero neta claritititittitiittititititito leyó...


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... sooooooo... creeeeeeeo que cualquier cosa que diga, esta de más; peeeeeeeeeeee-ro como dificilmente me callo la bocota, lo diré.




Ni se emocionen mis lindas gandallas, ni decía eso, ni existe dicho sitio, es solo que... no se leer. Je.

¿Así o más mierda?

Mi bloguito cumplio 2 años el 11 de Octubre y yo, no solo no lo recorde, no siento remordimiento alguno por no haberlo celebrado. . . No, bueno! . . . ¿Así o más mierda?

Aaaay, pero es que comprendeme bloguito mio, a mi edad la celebrancia por un año más de vida ya no es lo que era, no le aunque que me vea yo así,bien chavita menor de edad, aún así ... Mi vieja mula ya no es lo que era...ya no es lo que era...

... Eniguey...


No le aunque postiemos cada que tengo la suerte que me den candela. No le aunque la calidad sea menor. No le aunque se me haya olvidado, je. No le aunque que tenga fiebre del feisbuc y odie al tuiterst. No le aunque que me vaya al Cervantino y ustedes no luuuuuusersts. No le aunque todo lo anterior, ustedes me quieren, me aman y me adoran, así que . . . Felicitenos no?




PS: Aceptamos regalitos de cualquier forma, tamaño o especie.




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Yeeeeeeeeeey!!!!!!, ¿Ya vieron mi primer regalito??? Jejejejejeje.

Regalo No. 1

La mujer mas feliz del mundo

Cierto es que mis detractores dirán que así no vale, pero usted, querido lector, sabe de antemano mi respuesta. Toneladas de pito para todos.
Ayer me hicieron la mujer más feliz del mundo mundial. Un viejito en una tienda me negó rotundamente la venta de cigarros.

-Sí, sí tengo camellitos, pero yo no le vendo cigarros a menores de edad!
-Jajajajajaja, ejem, no ps que bueno que tenga harta consiencia, pero ps, de menor de edad nomás tengo las espinillas.
-No, no me quieras dormir niña.
-Je, no ps ya me hizo el día Don, pero es en serio, yo...
-Que no niña, que no!
-Bu.

Así camine por Palmas, sin cigarros, pero hartos años más joven, y bueno osea sí, el Don tenía un ojo malo parchado, un ojo desparchado cataratoso, como 90 años, demencia senil, el marcado efecto de alguna droga de prescripción y sí, termino expulsándome de su tienda arrojándome gatos, pero, honestamente, eso no quita que yo, a mis años, aún pase por menor de edad.
O que? Apoco no sabe más sabe el diablo por viejo que por diablo?

Mi historia con Jumex.

- Naaaaaah!

- Deveras-deveritas!!

- ¿Al borde? . . . Mmch! que exagerancia eh!!

- Te juro!

- Debió haber sido otra cosa.

- ¡Que no! ¡Que fue eso! No pudo haber sido otra cosa.

- Neta, si estaba normal?

- Osh! QUE SÍÍÍ!!! ¿Crees que miento? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

- Ohhh que la! Que no! . . . pero psss . . . es como rarito no?

- Haber , ¿cuándo te he mentido? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? . . . NUN-CA!!!

- No psss efectivamente, nuncamente me has mentido, o al menos no te he cachado, porque perita en dulce/máquina de decir verdades . . . pssss tampoco eh!

- ¡Ahhhh! ¡Ahora resulta!

- Ohhh, bueno, bueno, ya! Te creo pues!

- Nooo, no, tampoco me des por mi lado!

- Ohhh, bueno, bueno, ya! No te creo pues!

- Pee-peero ¿poooorrrrqué? Acaso es imposible? ¿que de tan poca credibilidad gozo? Acaso los defiendes? ¿te pagan o les debes? ¿conoces al dueño? ¿es tu wey, tu su vieja y merece tú absoluta obediencia? . . . Yo, YOOO SOOOOY TUUU PAAAA-DREEE!!!!

- Tssss . . . cá-cá-ma-ra jefe! Nomás no muy Dard Veriderss eh!!

- Aaay, es que te pasas! ¿cuántas veces te he contado esa anécdota?

- No psss chingos.

- Y qué? ¿aún así dudas?

- Noo psss es de que el hecho que la repitas, y la repitas, y la repitas, y la repitas . . . y la repitas!! no la hace verdad. Y tampoco es que dude de ti jefecito, nomás que ya no soy una beibi y me cuestiono el derredor. Pero pss no hay purrun jefe, si tu dices que así pasó . . . Así pasó.










































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Noulesh is poguer

Atrás quedo ya la época en la que proteger un bocadillo para “al ratito” era cosa sencilla.

Después de sopita, lechuguita y el asqueroso hígado encebollado, él, le entró a las sincros.

mamáfijada: Ay ora si llegaste con hambre, veaaaa viejo?
papátragón: seeeee.

Después el plato comunitario quedo vacío y solo una yacía en mi plato...

mamáfijada: Qué? Ya no te la vas a comer?
yo: nel jefa, me voy a chingar mi manguito con chile (baba profusa)
papátragón: ohhhh psss matanga no?
yo: ashhh! Neeeee, que! Esta .... sssssssssss.... esta es pal'ratito.
papatragón: ayyy es que me esta cerrando un ojito!!!!!


¡Cof, cof! ¡Achu, achu! (y por si no te quedo claro jefe….) Buuuuuuuuuuuurp!


yo: híjole….no pss…osea…neta…os habeis chingao!
papátragón: Ja! Nel, al rato me la echo.
yo: oooooooooooooosea…. Cof,cof, burp buró, achu, ¡¡¡ JJJJJJJJJJJ-PTT !!!
papátragón: ohhhhhhhh, que al rato me la echo! Psssss si está reseca!
yo: ¿EH?
papátragón: Que no ves que los virus y bacterias requieren de humedad para sobrevivir, luego entonces, la seca superficie de tu sincronizada no es compatible con la vida! Y menos si le doy un microondazo a la noshe!





PS: Se la chingó!






....Aaaaaaaaaayyy......A dónde se fueron la moral y los buenos principios?

México D.F. a 15 de Abril de 2009

Estimados gandallas,

Por medio de la presente me permito informarles que el día de ayer 14 de Abril se llevó a cabo la réplica oral que, para obtener su título, presentó esta su querida, respetada y adorada por ustedes, Gandalla.

Al final del cual el jurado conformado por el Dr. Simpatiquísimo de piel blanca como la leche del cual me enamore cuando lo conocí, la Dra. Chaparrita güerita que habla bonito y presidido por el Dr. Despistadísimo barbón de preciosos ojos azules, decidió APROBAR.

¡ NO MAMAR GANDALLAS ! ¡ ME TITULÉ !


Sí, sí, sí, sí....leyeron bien!

¡Me Titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡¡¡¡¡¡Por fin... Me titulé, y estoy que reviento el brasierst de felicidad!!!!!

Desafortunadamente, no habrá fiesta ... ya ven, la crisis. Pe...eee...ro si se arma la coo-oo-pe-raa-aaa-cha... Who knows....

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¿Quién se apunta con la crema batida? ¿Quién con las velas y el chicote latiguero? y ¿Quién con las paletas de ping-pong? (Saluditos muñeco,jiji)

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Los quiero mil.

Entre 2 y 6 a.m.

¿Les gustan los infomerciales? ¿Sí? . . . ¿No? . . .

Pues a mí sí y mucho!!

¿No estas cansado, estimado lector, de no tener nada que hacer en esos días de insomnio? ¿A poco no te resulta prácticamente imposible encontrar programación decente después de la una de la mañana? Si es así, quédate!! Este post es para ti!!

Si continuaste con la lectura, es porque te interesa. Porque seguro tu, como yo, tienes injerto de lechuza, tecolote o ambos y pertenece al gran porcentaje de la población que, no le aunque se despierte temprano y ande en chinga loca, cual calzón de puta todo el día, no logra conciliar el sueño hasta pasadas las 2 de la mañana. Por eso, mi querido gandalla, déjame recomendarle los infomerciales.

¡Benditos infomerciales! Piedra angular del consumismo televisivo.

En los próximos minutos te convenceré a ti, mi querido gandalla; con información detallada de estudios científicos serios conducidos por el Instituto Nacional de Lesvalepito, de que los infomerciales son. . . lo de hoy!

Cualquiera que es alguien en esta vida sabe de las bondades de un infomercial. Dulces falacias a domicilio, que venden la panacea del mundo mundial, apoyándose solo de pegajosos slogans e ingeniosos guiones que, expertos y estrellas invitadas de ayer y hoy presentan!

Guiones que van de lo sentimentaloide a lo risible, plagados de palabras claves que lobotomizan al esperanzado espectador ofreciéndonos:

¡¡Parar de sufrir y ganarnos el cielo, al mismo tiempo que reducimos medidas, regulamos el transito intestinal de nuestro perezoso y tapado intestino y ejercitamos nuestras adoloridas articulaciones con un aparatito sangoloteador de carnes que nos cura el pie de atleta mejorando la postura, ocultando esos terribles gorditos!!!

¡¡Que con uso continuo, el yeso genera vibraciones que hacen que eliminemos toxinas por las hemorroides y desaparezcan las varices al planchar el doble de prendas en la mitad de tiempo!!


¿Aún no te sientes atrapado? ¿No me digas que sigues dudando?

¡Cáspita! Seguro estas reacio y sigue pensando que existen mejores opciones.

Sí, sí, parece que te estoy viendo, renegando de más de un infomercial, cuyo producto adquirió y lo decepcionó profundamente. Seguro estas pensando que mejor que eso, leer un libro o buscar un buen documental.

Te lo digo derecho, de amigos, acá de valedores

¡No te engañes! Segurito que no sabes o no te gusta leer y estas consiente de que los documentales chidos pasan por TV de paga no por la TV abierta; y aún si, si posees un servicio de paga, los chorrocientosputosmil inservibles canales de SKY solo repiten y repiten lo que ya vimos a lo largo del día y pierden la señal por las tormentas y ventiscas clasiquísimas del DF, o no?

En TV abierta, las repeticiones de LenteLoco, Don Francisco Presenta, Cristina y Caaaaaaliente! solo nos brindan sano entretenimiento por media, máximo una hora; pero… y después??… después, ¿que?.

Por demás decir que solo nos quedan los infomerciales.

Pero ¡no mamar! ¡Espera! Eso no es todo. Si a un infomercial bien escrito le agregamos un científico, un investigador o un notario público, el infomercial tiene más onda!!!

Los infomerciales son accesibles a todos los bolsillos, mejoran tu rendimiento y conocimientos de lo que verdaderamente está de moda en Paris London, L.A. , Chicago, Tokyo, Bagdad, New York, Moscow, Memphis, Cape Town , Dallas , Amsterdam ,Boston ,Berlin , San-Fran-cis-coouuu!!!!


Quisiera decir que seguiré insistiendo en los beneficios y bondades de un infomercial, pero este es un post limitado. Por hoy, y solo por hoy, les muestro la luz y la felicidad pasajera que solo el consumismo absurdo puede generar!

¡Pero, aún hay más! ¡Lee esto!

Si te convences ahora, te paso el tip de cuales son los infomerciales que incluyen no uno, ni dos, sino tres expertos en el tema de interés; y si eso no te convence te digo en cuales se incluye un Interventor de gobernación/Notario público/Científico que desarrollo el sistema en su país natal . . . ¡¡¡¡¡¡EUA!!!!!! Gooooooooooeiiii!!! Porque seguro eres tan malinchista como tus amiguitos!!!

¡Ya, no lo pienses más! Ve infomerciales y compra en infomerciales, seguro encuentras una falsa promesa que, apelando a tu flojera y chancludez, te soluciona la vida!!!!

Aquí el testimonial de una mocosgandalla cualquiera:

"Sí, yo antes leía, planeaba las actividades y ponía en orden las cosas que necesitaría del día siguiente o me echaba una buena peli, ahora y gracias a éste post muero por un !Fleeeeeeivorrr-guuueeeeeiiiivv! Turbo, y una plaquita bling-bling como la de Mr. T!!!!

Quiero deshacerme de todos esos inútiles electrodomésticos que solo ocupan espacio en mi cocina. Deseo cocinar en minutos mi bife congelado y que conserve sus jugos, rostizar un salchichón en cuestión de segundos, dorar mis pechuguitas al punto cruji-pollo, cocinarme como jugosa brocheta en la comodidad de mi casa, sancocharme las chuletas, hornearme el bizcocho, que mis elotitos queden bien tiernitos, que la masa no se me aguade como con el micro, sino que se acrujiente, y sobretodo, dejar de lavar mi olla a mano"



¿Ves? ¿Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees? Aprende a cocinar como los grandes cheftss del mundo, reacomoda tu vegija y tu matriz, elimina arrugas, estrías, lonjas, toxinas y, ahora sí, preparate para ser feliz.

Recuerda, ésta es una recomendación exclusiva para la televisión. No te dejes engañar, porque aquí…aquí te doy garantía de calidad. Si no encuentras un infomercial que te capture y que te haga soñar con lo bonito que sería quitarte tres tallas de lonja con solo refregarte un hielo antes de dormir, te garantizo que regresas y comentas enojadamente.

:)