Finalmente la reina se sentía lo suficientemente fuerte para continuar con el plan original, así que nos reagrupamos mientras que la nueva sangre virgen ya se encontraba en el salón de eventos del cuartel de operaciones.
La reunión apenas comenzaba cuando, para mi sorpresa, escuche de nuevo a Tazy, vivita y coleando y a su lado Pillo en actitud retadora, al parecer se disputaban los restos del casi desangrado a muerte Ganso. Jamás pensé que las volvería a ver.
La reina les devolvió la vida eterna. Evidentemente Chilangelina, omnipotente y omnipresente sabía de los intentos de traición y de como terminaría todo; y aunque generosa en extremo no podía dejar pasar el incidente. Nadie, y digo absolutamente nadie se pasa de verga con la Reina. NA-DIEN!
Rápida en el ajuste de cuentas hizo que Tazy y Pillo recibieran un escarmiento público, pero como toda buena líder, reconoce el potencial cuando lo ve y permitió que estos dos buenos elementos se reincorporaran a sus actividades.
Por mi parte me sentí aliviada, si había perdonado su afrenta porque no habría de perdonar la mía.
Mi lealtad es hacia mi reina, ella quien me ayudo a encontrar mi lugar en el mundo. Engendro mitad mortal, mitad vampiro; vivía con constantes urgencias locas, predilección por vicios paganos y siempre rodeada de oscuras presencias; de tal suerte que nunca logré encajar en el mundo mortal.
La Chila sabía de mi condición y no tardó en presentarse para guiarme hacia el camino correcto: el de la oscuridad total. Sangre, sexo y depravación crearon la fórmula perfecta para mi eterna gratitud y mi lealtad absoluta.
El orden mantenido durante siglos se actualizó en la escena blogger, difícil medio para la selección de sangre virgen de calidá, pero no imposible.
La orden era clara, buscar cuanto bloguero virgen saliera de su trinchera. Desde el primer comment que intercambiamos lo supe y lo consideré para presentarlo en sacrificio, pero al paso de los post me encariñe con él. Esponjosito como el solo, su encanto me subyugó.
Entre mi fascinación por las aves de corral y que a mí, mis mangos me gustan bien verdes, decidí no revelar mi descubrimiento y buscar algún otro candidato. Traté de cubrir el rastro con comments anónimos en la blogósfera acerca de la destreza setsual del emplumado en cuestión, pero no fue suficiente. Para cuando nos reunimos, la lista preliminar ya llevaba su nombre. Traté de salvarle de la única manera posible y haciendo lo que mejor se hacer... Rifándome los tacos (jeje). Tenía todo preparado para apoderarme de su tan preciada virginidad y entonces desapareció.
¡Pinche Gansito escapista! !Vesss como la cagas! ¡Psss, ni pedo, ya no me lo chingué!Su ausencia aunque corta, fue suficiente para que la lista llegara a manos de la reina y ahí su nombre escrito con sangre. Estaba condenado. Y a pesar que compartía el crush por el gansito, jamás me pondría en contra de la Chila; diiiii-go yo seré una ninfómana hija del atasque pero mi lealtad y mi gratitud estan sobre todas las cosas, y una vez que las entrego es para siempre (la lealtad y gratitud pues).
Como la única Daywalker del grupo se me encomendó visitar a plena luz de día al ganso para despertar su curiosidad sin sospechas de ningún tipo, y digo no es que el tipo sea muuuuuy perspicaz o que posea increíbles poderes intuitivos, pero ninguna precaución estaba de más.
La Chila me ordenó usar ropa provocativa :
“Que la bubi y el nalgatorio no queden a la imaginación” me dijo.
Y ps ay voy a prepararme bien perfumada, con mi vestidatzo rojo y la lencería que sabía lo volvía loco; esa era su última oportunidad de vivir. El plan era despertar su líbido y conseguir que ahí mismo, sobre su mugriento escritorio me hiciera suya. Total quien iba a llegar a detenerlo en plena luz del día, y en mi favor diré ... Ooobvio que el sol le disminuye la superfuerza a los daywalkers...y pss así ni como defenderse...neta que sí.
Lo intente todo y pese a que en momentos babeaba, sus intentos no pasaron de agarrarme una nalga, así que lo deje por la paz. Digo me gustan verdes no pendejos!
En fin, tenía que completar la primera fase, así que le entregue la pista y regresé al cuartel, con lo que quedé libre de cualquier sospecha.
El plan continuo como se tenía previsto y el gansito llegó al altar para ser sacrificado, la reina hizo lo suyo y desangró al palmípedo, el pedo fue que ya como a eso de las 12 de la noche le cayó cual pozole con maíz cacahuazintle sin descabezar y se alejó con cara de retortijón dejando inconcluso el sacrificio.
Pobre Gansito quedó como pa’ poster de PREVENIMSS.
Su cuerpo permanecía sobre el altar y antes que pudiéramos deshacernos de el, llegaron los nuevos condenados cortesía de Gaby. Era prioridad preparar la partida de tan nobles almas pa'l otro mundo y como todo lo que hacemos las Blogueras vampiro, tenía que ser con estilo.
Ampliamente reconocida por preparar las fiestas más mundanas del inframundo se me encomendó tan deliciosa labor.
Este sería mi reto más grande hasta el momento:
entretener blogueros sin alcohol.Chila: Haber mija, organizate algo pa’entretener a las bestias q no?
YO: Yastas reinota, tu escoges tema “Electric psychodelich pussycat swingers club” oooo “¿Who’s your daddy bitch?”
Chila: Mmmmta madre, prepárate algo así como en 10 minutos!
YO: Uuuuy no, pss... Luchas Topples en lodo, Brincabrinca la cama elástica mmm...
Chila: ¡Concentrate y calma tu calentura chinga!
YO: Ootss ps yo pensaba en el blogger promedio, pero ps cámara. Será algo de menos presupuesto.
¡Botella kinky!...A huevo!Chila: Ps como veas, pero en fa!
YO: ¡Achichincleee! Ven pa’ca mijo!!
Achichincle: A sus ordenes jefa.
YO: Suéltame la nalga mendigo redesgraciadísimo, o de menos agárramela chido! y lánzate al depósito de la esquina por unas caguama sin alcohol.
Achichincle: Ahhh, chiaaa ps ti te mandaron a ti!!
YO: Muévete desdichado o sufre las consecuencias!!
Achichincle: Tss cámara pues, dame!
YO : ¿Daaaame ?
Achichincle : No, no no ya no hay pedo, yo las pongo.
Jajajajaja, nomás enseñas colmillo y chillan como niñitas jejeje.YO: Psss vas mijo, ay nomás te encargo mis nalgas no! Pinche achichincle manolarga.
En fin, mientras aquel se lanzaba a hacer mi trabajo y las demás se encontraban o derrochando ingenio y enseñando bubi o preparando los altares de sacrificio, me escabullí hasta la cámara principal donde el cuerpo inerte del Ganso chorreaba relleno.
Sus cachetitos aún se veían rosados, seguramente por obra del ucraniano (juar); su delicada palidez enternecía mi frío corazón (Saaaammamada!)
¡ Ayy señor de las tinieblas, yo y mis debilidades¡La pecaminosa lujuria carnal que generalmente mueve mis acciones me orillo a realizar un acto abominable...
No, marranófilos, no le hago a la necrofilia, el Gansito aún vivía. Me refiero al acto que seguramente se convertirá en la peor cruda moral en siglos.
Me acerqué, abrí su piquito y le di a beber de mi sangre.
¡Verga de mono albino de los alpes suizos! Ora sí la defeque y en grande. Con solo una gota bastó. No bien había acercado mi brazo cuando succiono y succiono y succiono hasta dejarme inconsciente(ya ven que es medio mamón). Para cuando desperté ya se había ido.
¡Maldita, maldita sea mi reputísima suerte! No creo que el mundo este preparado para otro palmípedo vampiro come zanahorias y yo, yo definitivamente no estoy preparada para compartir este lazo por toda la eternidad...es que le tengo miedo al compromiso jeje.
Las Guamas llegaron y abajo la fiesta comenzaba, risas nerviosas que se convertían en carcajadas, brassieres volando y cuellos al desnudo. El ritual estaba por comenzar.
¡Santas metidas de pata! ¿Ahora qué demonios voy a hacer? Digo si quería chingármelo, pero en que coños estaba pensando!? Pillo y Tazy se van a megaemputar, y la reina ¡Aaaaay nanita, la reina! Le importa toneladas de pepino el destino del Ganso, pero no creo que encuentre divertida la conversión, si bien me lo había dicho...
Cuidadito y sigas de culito caliente con los condenados!!! (ay chale si nomás le hacia ojitos al Sirako)
...Mmmmm...ahora que lo pienso seguro ya sabía que esto pasaría jeje, ajá sí y seguro entra por esa puerta en 5, 4, 3, 2, 1... ¡Oh mierda! ¿Qué putas voy a hacer?
Después de meditarlo durante los 5 segundos que siguieron, hasta que Alice subió a buscarme, hice lo que cualquiera en mi lugar hubiera hecho. Mentí.
...
!Pe-pe-ro que demonios...! ¡Se ha ido, el Ganso se ha ido! (con mi mejor actuación muy al estilo Adela Noriega)
Lo chido del caso es que la Chila y mis congéneres embriagadas de sangre blogger pseudovirgen no se dieron tinta del asunto, vaya ni me pelaron y al ritmo del
Noa,Noa, Nooa, Noa, Nooaaaaa, vamos a bailar!!!! (es que el Ganso dejó su iPod) El ritual se completó.
Sirako, Xavy, el Cabeza de Sandía y El Taquero, más uno que otro bloguerito extra traído por Gaby sucumbieron y su sangre escurría de nuestros filosos colmillos. Satisfechas con la sangrienta carnicería rompimos filas y cada una volvió a su sarcófago pues estaba por amanecer. Yo no ví mejor ocasión para desaparecer, después de todo quien sería capaz de seguirme a las putas 7 de la mañana muajajajajajaja.
Ahora solo pienso en el día en que todo se descubra y el brazo implacable de la reina me alcance, por el momento solo espero. Espero que me deporten pa' Mexico city porque ps no traigo papers y de día no puedo volar.
THE END.
Gansito, I feel you...
Para el epílogo píquele
aquí Si no tiene idea de que coño hablo vaya
pa'qui onde mero empieza todo.
(Eeeehhh!! a huevo!!! ay'ta el link, soy una chingona !!! y si me dicen como hacer las cosas ps más! Ora voy a postiar puro link muajajajaja, muajajajaja, MUAJAJAJAJA!)
