Una de Superhéroes

Pues ya, ora sí ya se me quitó la fregaa tos.
Dios bendiga los antibióticos y a los médicos que recetan el adecuado; y que haga arder en el fuego del averno a los que nomás se hacen bien pendejos.

Por eso y porque ya casi soy la misma de antes,este post esta dedicado a los héroes y en especial a mi nuevo héroe personal. El doctor César Alejo M.

Aaaahhhh...Aleeejo, a poco no hasta suena re-bonito?
Y es que este sí fue a la escuela, no como otros que a leguas se les nota son egresados de La Academia de Medicina Hermanos Vázquez.

No, no, no. Ale (como le digo de cariño)es otro pedo. Es un tipazo de trato amable y tacto suave. Interesado en sus pacientes y comprometido con su trabajo.

Hace una entrevista clínica completititita, de esas que te sacan todos tus trapitos a orear. Ya entrados en gastos la inspección física es minuciosa, la auscultación y percusión adecuadas y la palpación...bueno...una palpación de nomames.
Ya hasta tengo cita pa'mi revisión general de mamas jijiji.
Nel, nocierto andaba yo tan malita, que por mi mente no pasó ni un solo pensamiento ardiente con mi nuevo dotorsito, ni uno solo. Y eso que esta de re-buenos bigotes ehh. Que eso sirva de punto de referencia para saber que tan mal andaba.

Bueno pues ya con la revisada que me dió, y muy seguro de sí mismo me manda el pedir el estudio correspodiente: un exudado faríngeo.
Uuuuu! ¿cómo?
...exudado...
Uuuhuhuh hasta escalofrios me dan. Que cosa más fea es eso del exudado faríngeo; es taaaan invasivo, brrrr.



Aquí el procedimiento.

Técnico de laboratorio: Hola que tal...mmm exudado faríngeo eh! muy bien. Esto es lo que va a pasar, voy a introducir este hisopo en, y hasta lo más profundo de tu cavidad orofaríngea, para hurgar un poco; puede que te sientas un poco incómoda, quieras toser y tengas el reflejo de vomitar...totaaaalmente normal, después de eso solo lo dejaré ahí por 10 o 15 segundos ¿Ok?

YO: Ok (Yo mansita, mansita pensando solamente en curarme y en que la neta que tanto me podía incomodar...nomás lo veía con cara de: Ay pa-paaaá! Poooor- fa- voooor !!! no sabes con quien estas tratando jejeje)

TdL:Ok, comencemos. Quiero que te relajes y abras la boca bien, bien grande.

YO: Aaaaaaaaaaaaa

No, no , no mames!!! Pinche mono salvaje!!!
No bien acababa de abrir mi hociquito cuando se dejó venir con el abatelenguas y ese méndigo cotonete gigante, me lo metió hasta dentro y lo movió como si no hubiera mañana!! Yisuscraist!!


...¡¡¡ Santas Vergas epilépticas Batman !!!

Yo tosía y tosía y el pendejo ese no me lo sacaba.

YO: (10 a 15 segundos ehhh!!!! ¿¿Por qué no mejor vas y te picas el culo por 10 o 15 MINUTOS!!!?? Méndigo violafarínges-jijodepu)

TdL: Mmmm okkk , listo! Que buena paciente. Gracias!!

YO: (Sonrisa/Chinga tu madre) No, gracias a ti. (Sonrisa/ Chinga tu madre por mil)

Ay mamacita!! que retegasho se siente. No solo la movedera a lo pendejo cual adolescente en su primera vez,nooooooo.
Además de eso ya despuesito sientes la úvula seca, seca y como si trajeras algodoncillo hasta en el culo. Por lo demás, pues la neta si fue rapidín, pero ps no hay que ser!!!

Ya reflexionando un poco creo que mi cara de niña buena, obediente-pequeña-pseudogolosa traviesa lo confundió un poco y ps ha de haber pensado...
Noo, ps esta sí aguanta vara!

Pero noooo, esta vez si me avergüenza decir que no, no aguanté vara.
Nunca me habían metido algo tan adentro en la boca, nunca.

...En fin, el dichoso exudado rindió sus frutos. Después de un antibiograma y la atinadísima prescripción de Ale...Ta raan!! el antibiótico correcto!! Y a los dos días ya era yo la Fátima de siempre: sonriente y vivaracha...
Eso sí, ya con la proporción Etanol:Sangre alterada por mi falta de actividad, pero ps de algo a nada.


*Voz en off: ... Y fue así como el invencible "Dr.Titulado" me rescató de las temibles garras del "Etreptococo enmascarado" que menguaba mis días...


¡¡¡ Saaamamada !!!


Ohh déjenme, es mi heeeerue!!!

Además si lo piensan un poco, todo debemos agradecerle. Yo ya estaba en las últimas y con las cosas como iban, hubiéramos completado tres de las varias señales inequívocas del Apocalipsis.

1.Yo, sin pensamientos profanos y deseos carnales por un hombre bien potable que auscultaba mi pesho.

2.Yo, dejando que corriera el alcohol sin darle matarile.

y la más culerona, si esto llegaba a las últimas consecuencias...

3.La muerte de la Gran Pecadora.



¡¡¡Por eso y muchas cosas máaassss...
te voy a dar pa tu Navidaaaa...(notita musical)!!!

¡¡¡ Gracias Dr. Alejo !!!



Ora lo que me resta es expulsar todas las flemas restantes (ay si..iaackksss, asco! como si nadie más tuviera) y que se desapendeje mi sistema inmune, pa'seguir en las andadas y restaurar el equilibrio del universo.