NOMAS DE PURITITAS GANAS!

El día de hoy me daba una vuelta por la red para aprender un poco del ahorro de "los dineros", porque mis finanzas agonizan mal pedo-mala onda, y me topé con un gran blog que, evidentemente, me hizo sentir nostalgia por mi difunto y olvidado blogcito.

So, aquí estoy tratando de recordar que se siente estar frente a este pequeño cuadrito en blanco que clama escriban en él. Se siente feo, se siente muy feo porque no sé que demonios escribir... Pero y que! Así sentí cuando lo abrí por primera vez...el blog pues! Y ahoritita recuerdo que ya después se siente más bonito y que agarrando ritmo me voy como hilo de media calada.

¿Será que logro regresar? ¿Será que es otro intento fallido? ¿Será que lo mejor no es revivir un viejo y olvidado blog? ¿Será mejor abrir uno nuevecito?

...El tiempo lo dirá.

Besos, abrazos y arrimones fervorosos a cuanto incauto pase por aquí.

¡Yo no me automedico!

Yo no me automedico . . . Pero sí me autodiagnostico!

Un poco de TOC, alguna que otra filia, bipolaridad, dislexia moderada, déficit de atención, trastorno paranóico-delirante compartido (generalmente folie à deux), trastorno por estrés agudo, fetichismo, sadismo, vouyerismo, trastornos del sueño, alcoholismo, cleptomanía, Tourette, problemas de identidad, trastorno narcisista… y los comunes chorro y estreñimiento periódicos alternados, asociados al disfrute gozoso de la garnacha callejera.

... ¡Y ahora la Pica! ... chiaaaa

Desorden de Pica:

Dícese de un trastorno de la ingestión y de la conducta alimentaria. Conocido como una variante de un tipo de trastorno alimentario en el que existe un deseo irresistible de comer o lamer sustancias poco usuales que no tienen, en apariencia, ningún valor alimenticio.

¬¬’ . . . Ooooookeeeeeeeeeeyyyyy . . . Ajamm . . . Ammm . . . Sí, este, bueno . . . mmmmmm . . . Mejor dejémoslo en que soy Hipocondríaca, quizá cybercondríaca . . . mmm, aún no puedo decidirlo.

Voy a la Wikipedia y regreso con la respuesta.

Mi doble vida

Hay ciertas cosas que una persona con marcada tendencia a las adicciones, como yo, nunca, jamasmente en la vida debería hacer. No queridos gandallas, que no cunda el pánico, no ando en malos pasos, bueeeeeno nada fuera de lo normal. Drogas, sexo, alcohol…bah! No temais, esos son vicios sanos, esas cosas no le hacen mal a nadie, todo lo contrario.

Lo probé hace un par de años, pero ps en realidad no me atraía, ni lo pelaba, la verdad no le entendía, no entendía la belleza del asunto. Aunado a eso, el amor que le profesaba al jai y mi fascinación inicial con los blogs, hacían del fesibuc un cero a la izquierda en mi vida. Por eso es que, bien a bien, no logro explicarme como es que me hice tan adicta a esto.

Si mal no recuerdo todo empezó el año pasado, fue antes de titularme porque estaba aún en el labo platicando con Monsecita, así que ubico el periodo entre enero y abril de 2009. Natalia estaba recién casadita, y si consideramos que se fue en diciembre a su natal Ecuador solo para casarse, las fechas se recorren al mismísimo inicio del año, digamos entre enero y febrero. Un buen día ves una bolita de gente alrededor de la compu y les oyes decir:

“Ay que bonitas fotos…Ya le deje un mensajito en el muro, pa’que suba más… Ya me respondió el comment de ayer en su foto…Oye que guapo el primo...”

Y como ya saben que no me resisto a los hombres guapos, por fin me atrevo a preguntar:

¿Bueno, que putas pinches madres vergas pasa aquí? … así en mi cabeza…

¿Bueno, de que están hablando?, externé. Entonces la más peque del labo, me explica que son las fotos de la boda de Natalia que subieron al fesibuc.

- ¡Aaaaaaaaaaaaaaah claro el feisbuc!

- ¡¡Ooooooooooosea!! Aaaay porfis, dime que tú sí sabes que es el fesibuc!!

- … Tsssss… Daaaaaah! Obvio sí!

¬_¬

- Ohhh, que la! … Que sí sé! ... Namás que no lo uso.

- ¿?

- Ash! Pues es que me da hueva.

¬_¬

- Bueno, en realidad no le veo el gran chiste al feis!

¬_¬

- No lo se usar =(

Acto seguido se me sermoneó durante unos 20 minutos dándome a conocer las múltiples bondades de esta red social, se ofreció agregarme como amiwi y a enseñarme la chulada del feisbuc. Así, entre, conocí y reconocí a actuales y viejos amigos viviendo una especie de doble vida, la real y la del feis.

Yo ya era miembro, era cuestión de recordar con que correo y password me registre, cosa sencilla para una mente joven, jovial, fresca, vivaz, creativa y pornográfica como la mía. Ya como por mayo, entre y comencé actividades, subí la única fotito buena que tengo y que pueden apreciar en el recuadrito del lado derecho de esta paginita, complete mi low profile, agregue a personitas de mis contactos de mail y me ahogué en los suputocientos mil cositos que tiene la página. Hasta el momento, cero chiste, el jai pero en azul.

Luego se me retaco la bandeja de entrada con correitos del feis, harta notificación,

“TE ACEPTO COMO AMIWI”

“PERENGANITO TE COMENTO EN EL MURO”

“ZUTANITA TE SUGIRIO ESTO Y LO OTRO Y AQUELLO”,

“FULANITA ES UNA ZORRA PERRA COQUETA, Y TU QUE MASCOTA SERÍAS?” ,

“MENGANITA SE TRONÓ LA GALLETITA DE LA FORTUNA …¿qué, qué? ¿eso se puede? ...

Y ahí, mero ahí me comencé a sentir… mmm digamos que intrigadilla.

Todos sabemos que el feis no es más que un chismógrafo, de esos que rolábamos en la secu, pero en virtual. Te encuentras las fotos de las vacaciones, de la última peda, fotos de grupo de la primaria, goei, no mamar de la primaria!!!!

Por otro lado las actualizaciones de estado, dan pie a que te enteres de la vida de tus amigos de primera mano, incluso de aquellos que ya ni frecuentas y esa información te da poder; de repente alguien pregunta por FULANITO a quien no ven desde hace años, tu, “Aaahhh pues ahora recién comienza cursos en el extranjero, ayyy el suuuuper feliz con una novia checoslovaca, viviendo en Munich y haciendo maestría en línea de la Universidad de Morelia, Mich. , ayy una cosa divina!!”

Luego, ¿qué tan maravilloso es que el internets se preocupe por lo que pienso? Yo creo que mucho muy maravilloso… EN QUE ESTAS PENSANDO?... no, bueno ni un wey que se este aplicando contigo, te pregunta eso todos los días! ¡que considerado es el feis!

Luego la gente alimenta tu ego comentando tus fotos, comentando tu estado y comentando tus comentarios, encontrarse con gente tan de tu precámbrico tardío sí emociona, no lo nieguen. Hacerte fans de las páginas de alguna banda, de tu equipo favorito de fut americano, de grupos de gente que disfrutan lo mismo que tu, eso que en tu círculo social de 20 gatos no había hecho eco y que te hacía tan rarito, ah bueno, eso es venerado por otras 5,768 personas en el mundo, aprox. En fin terminas convirtiéndote en un fan más, videos, fotos, comentarios, chat… te entretiene, te ayuda a matar el tiempo… Hasta que un buen día, en una reunión, te descubres hablando de la cadena de comments del día, de cómo no esperas a llegar a la compu para subir esta foto que quedó padrísima, pero pior aún … te azotas porque no te dio tiempo de sembrar tu granja… No pinchen mamen! Oseeeeeeeeea!

Al principio disfrazaba la compulsión por compromiso:

“No, no, pero es que como crees que voy a dejar sin tragar a mis pecesitos? Ay, los pobres luego namás quedan con sus pancitas pa´rriba y sus ojitos de tache, no, no, eso es cruel! Mmmm… mejor sí checo el Fishville”

“No, bueno. Es que si siembras temprano algo que coseches en unas 2 o 4 horas puedes hacerlo varias veces al día y no, bueno aaaaay te ancargo los XP’s que te embolsas… obvio ya en la tarde ps siembras algo de unas 8 horas, pa’cosechar mañana tempranito”

Neto, lo sé… ¿qué piches putas vergas pasaba por mi cabeza? … ahora ya no estoy así de clavada en esas mamadas. Dejé morir a mis peces y dejé secar mis tierritas, ya no acarició a mis gatitos ni alimento a mis pollitos, seguro mi arbolito de navidad que deje de cosechar se cae de adornitos, pero ni modo… la vida real tiene que seguir.

Oseeeaaaaa, ¿cómo y porqué me hice tan dependiente a esta red social? Llegó el momento en que le ponía más atención que al MSN; sentía más compromiso revisar mi feis que iniciar el MSN, y miren que soy viciosa del MSN… bueno en realidad no tiene nada de malo, pero por pasar la mayor parte de mi tiempo conectado en ese lugar, estoy descuidando el compromiso que hice con ustedes de mantener más actualizado el blog... y bueno… el trabajo también , vedá…jejejejee.

A pesar de todo esto, disfruto mucho el feis, sigo haciendo test, tronándome galletitas chinas, preguntándole a Albertano y a Cuck Norris que debo hacer en el día y cositas de esas, pero en el fondo de mi cabeza aún resuena la odiosa pregunta que aún no puedo contestar …

¿porqué putas me maté estudiando tanto si iba a terminar de granjera?

Año nuevo

¡Gente linda!





... Aaaaaaay, que distancianciados estamos blogspot y sho...







...mmm, hay alguien ahí?



...Gente hermosaaaaa??...


...Adorados lectoreeeessss???...


...Mis amados bloguersss???...


... Autoproclamados fanss??...


... Nadie???...



... ¡Méndigos gandallas!






Ash, bueno solo quería saludar y anunciar que proximamente nos leeremos más seguidito. Esta su gandalla de confianza regresa con mas faltas de ortografía, mas abuso en los signos de puntuación ...comas, puntos y coma, puntos suspensivos, etc, etc, etc... mmm... que les decía? ... ah sí!!!!! Gandalla Enterpraises abre de nuevo sus puertas, pero ahora reloaded!!!!!






¿Se emocionaron? ¿Sí? ¿Qué tanto? ¿Mucho? . . . Ja, burris!!! Jajajajajaja... Ya quisiera!! Tengo retepoquito tiempo, y mucha menos inspiración, sin embargo mis ganas si son muchotas así que haré todo lo posible. Los quiero muncho.


. . . I'll be back.

Subconsciente inconsciente

Existen pocos momentos en la vida en los que somos capaces de darnos cuenta que tan dañados estamos por la vida. Camino a León, Gto., un letrero.


Entra a www.alltahomes.com.mx


De reojo y con el cachetote pegado a la ventanilla del bus, esta su gandalla viajera clarititito, pero neta claritititittitiittititititito leyó...


Entra a www.matahombres.com.mx




¬_¬



... sooooooo... creeeeeeeo que cualquier cosa que diga, esta de más; peeeeeeeeeeee-ro como dificilmente me callo la bocota, lo diré.




Ni se emocionen mis lindas gandallas, ni decía eso, ni existe dicho sitio, es solo que... no se leer. Je.

¿Así o más mierda?

Mi bloguito cumplio 2 años el 11 de Octubre y yo, no solo no lo recorde, no siento remordimiento alguno por no haberlo celebrado. . . No, bueno! . . . ¿Así o más mierda?

Aaaay, pero es que comprendeme bloguito mio, a mi edad la celebrancia por un año más de vida ya no es lo que era, no le aunque que me vea yo así,bien chavita menor de edad, aún así ... Mi vieja mula ya no es lo que era...ya no es lo que era...

... Eniguey...


No le aunque postiemos cada que tengo la suerte que me den candela. No le aunque la calidad sea menor. No le aunque se me haya olvidado, je. No le aunque que tenga fiebre del feisbuc y odie al tuiterst. No le aunque que me vaya al Cervantino y ustedes no luuuuuusersts. No le aunque todo lo anterior, ustedes me quieren, me aman y me adoran, así que . . . Felicitenos no?




PS: Aceptamos regalitos de cualquier forma, tamaño o especie.




...


...




...




...


Yeeeeeeeeeey!!!!!!, ¿Ya vieron mi primer regalito??? Jejejejejeje.

Regalo No. 1

La mujer mas feliz del mundo

Cierto es que mis detractores dirán que así no vale, pero usted, querido lector, sabe de antemano mi respuesta. Toneladas de pito para todos.
Ayer me hicieron la mujer más feliz del mundo mundial. Un viejito en una tienda me negó rotundamente la venta de cigarros.

-Sí, sí tengo camellitos, pero yo no le vendo cigarros a menores de edad!
-Jajajajajaja, ejem, no ps que bueno que tenga harta consiencia, pero ps, de menor de edad nomás tengo las espinillas.
-No, no me quieras dormir niña.
-Je, no ps ya me hizo el día Don, pero es en serio, yo...
-Que no niña, que no!
-Bu.

Así camine por Palmas, sin cigarros, pero hartos años más joven, y bueno osea sí, el Don tenía un ojo malo parchado, un ojo desparchado cataratoso, como 90 años, demencia senil, el marcado efecto de alguna droga de prescripción y sí, termino expulsándome de su tienda arrojándome gatos, pero, honestamente, eso no quita que yo, a mis años, aún pase por menor de edad.
O que? Apoco no sabe más sabe el diablo por viejo que por diablo?

Mi historia con Jumex.

- Naaaaaah!

- Deveras-deveritas!!

- ¿Al borde? . . . Mmch! que exagerancia eh!!

- Te juro!

- Debió haber sido otra cosa.

- ¡Que no! ¡Que fue eso! No pudo haber sido otra cosa.

- Neta, si estaba normal?

- Osh! QUE SÍÍÍ!!! ¿Crees que miento? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

- Ohhh que la! Que no! . . . pero psss . . . es como rarito no?

- Haber , ¿cuándo te he mentido? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? . . . NUN-CA!!!

- No psss efectivamente, nuncamente me has mentido, o al menos no te he cachado, porque perita en dulce/máquina de decir verdades . . . pssss tampoco eh!

- ¡Ahhhh! ¡Ahora resulta!

- Ohhh, bueno, bueno, ya! Te creo pues!

- Nooo, no, tampoco me des por mi lado!

- Ohhh, bueno, bueno, ya! No te creo pues!

- Pee-peero ¿poooorrrrqué? Acaso es imposible? ¿que de tan poca credibilidad gozo? Acaso los defiendes? ¿te pagan o les debes? ¿conoces al dueño? ¿es tu wey, tu su vieja y merece tú absoluta obediencia? . . . Yo, YOOO SOOOOY TUUU PAAAA-DREEE!!!!

- Tssss . . . cá-cá-ma-ra jefe! Nomás no muy Dard Veriderss eh!!

- Aaay, es que te pasas! ¿cuántas veces te he contado esa anécdota?

- No psss chingos.

- Y qué? ¿aún así dudas?

- Noo psss es de que el hecho que la repitas, y la repitas, y la repitas, y la repitas . . . y la repitas!! no la hace verdad. Y tampoco es que dude de ti jefecito, nomás que ya no soy una beibi y me cuestiono el derredor. Pero pss no hay purrun jefe, si tu dices que así pasó . . . Así pasó.










































.

Noulesh is poguer

Atrás quedo ya la época en la que proteger un bocadillo para “al ratito” era cosa sencilla.

Después de sopita, lechuguita y el asqueroso hígado encebollado, él, le entró a las sincros.

mamáfijada: Ay ora si llegaste con hambre, veaaaa viejo?
papátragón: seeeee.

Después el plato comunitario quedo vacío y solo una yacía en mi plato...

mamáfijada: Qué? Ya no te la vas a comer?
yo: nel jefa, me voy a chingar mi manguito con chile (baba profusa)
papátragón: ohhhh psss matanga no?
yo: ashhh! Neeeee, que! Esta .... sssssssssss.... esta es pal'ratito.
papatragón: ayyy es que me esta cerrando un ojito!!!!!


¡Cof, cof! ¡Achu, achu! (y por si no te quedo claro jefe….) Buuuuuuuuuuuurp!


yo: híjole….no pss…osea…neta…os habeis chingao!
papátragón: Ja! Nel, al rato me la echo.
yo: oooooooooooooosea…. Cof,cof, burp buró, achu, ¡¡¡ JJJJJJJJJJJ-PTT !!!
papátragón: ohhhhhhhh, que al rato me la echo! Psssss si está reseca!
yo: ¿EH?
papátragón: Que no ves que los virus y bacterias requieren de humedad para sobrevivir, luego entonces, la seca superficie de tu sincronizada no es compatible con la vida! Y menos si le doy un microondazo a la noshe!





PS: Se la chingó!






....Aaaaaaaaaayyy......A dónde se fueron la moral y los buenos principios?

México D.F. a 15 de Abril de 2009

Estimados gandallas,

Por medio de la presente me permito informarles que el día de ayer 14 de Abril se llevó a cabo la réplica oral que, para obtener su título, presentó esta su querida, respetada y adorada por ustedes, Gandalla.

Al final del cual el jurado conformado por el Dr. Simpatiquísimo de piel blanca como la leche del cual me enamore cuando lo conocí, la Dra. Chaparrita güerita que habla bonito y presidido por el Dr. Despistadísimo barbón de preciosos ojos azules, decidió APROBAR.

¡ NO MAMAR GANDALLAS ! ¡ ME TITULÉ !


Sí, sí, sí, sí....leyeron bien!

¡Me Titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡¡¡¡¡¡Por fin... Me titulé, y estoy que reviento el brasierst de felicidad!!!!!

Desafortunadamente, no habrá fiesta ... ya ven, la crisis. Pe...eee...ro si se arma la coo-oo-pe-raa-aaa-cha... Who knows....

.

¿Quién se apunta con la crema batida? ¿Quién con las velas y el chicote latiguero? y ¿Quién con las paletas de ping-pong? (Saluditos muñeco,jiji)

.

.

.

Los quiero mil.

Entre 2 y 6 a.m.

¿Les gustan los infomerciales? ¿Sí? . . . ¿No? . . .

Pues a mí sí y mucho!!

¿No estas cansado, estimado lector, de no tener nada que hacer en esos días de insomnio? ¿A poco no te resulta prácticamente imposible encontrar programación decente después de la una de la mañana? Si es así, quédate!! Este post es para ti!!

Si continuaste con la lectura, es porque te interesa. Porque seguro tu, como yo, tienes injerto de lechuza, tecolote o ambos y pertenece al gran porcentaje de la población que, no le aunque se despierte temprano y ande en chinga loca, cual calzón de puta todo el día, no logra conciliar el sueño hasta pasadas las 2 de la mañana. Por eso, mi querido gandalla, déjame recomendarle los infomerciales.

¡Benditos infomerciales! Piedra angular del consumismo televisivo.

En los próximos minutos te convenceré a ti, mi querido gandalla; con información detallada de estudios científicos serios conducidos por el Instituto Nacional de Lesvalepito, de que los infomerciales son. . . lo de hoy!

Cualquiera que es alguien en esta vida sabe de las bondades de un infomercial. Dulces falacias a domicilio, que venden la panacea del mundo mundial, apoyándose solo de pegajosos slogans e ingeniosos guiones que, expertos y estrellas invitadas de ayer y hoy presentan!

Guiones que van de lo sentimentaloide a lo risible, plagados de palabras claves que lobotomizan al esperanzado espectador ofreciéndonos:

¡¡Parar de sufrir y ganarnos el cielo, al mismo tiempo que reducimos medidas, regulamos el transito intestinal de nuestro perezoso y tapado intestino y ejercitamos nuestras adoloridas articulaciones con un aparatito sangoloteador de carnes que nos cura el pie de atleta mejorando la postura, ocultando esos terribles gorditos!!!

¡¡Que con uso continuo, el yeso genera vibraciones que hacen que eliminemos toxinas por las hemorroides y desaparezcan las varices al planchar el doble de prendas en la mitad de tiempo!!


¿Aún no te sientes atrapado? ¿No me digas que sigues dudando?

¡Cáspita! Seguro estas reacio y sigue pensando que existen mejores opciones.

Sí, sí, parece que te estoy viendo, renegando de más de un infomercial, cuyo producto adquirió y lo decepcionó profundamente. Seguro estas pensando que mejor que eso, leer un libro o buscar un buen documental.

Te lo digo derecho, de amigos, acá de valedores

¡No te engañes! Segurito que no sabes o no te gusta leer y estas consiente de que los documentales chidos pasan por TV de paga no por la TV abierta; y aún si, si posees un servicio de paga, los chorrocientosputosmil inservibles canales de SKY solo repiten y repiten lo que ya vimos a lo largo del día y pierden la señal por las tormentas y ventiscas clasiquísimas del DF, o no?

En TV abierta, las repeticiones de LenteLoco, Don Francisco Presenta, Cristina y Caaaaaaliente! solo nos brindan sano entretenimiento por media, máximo una hora; pero… y después??… después, ¿que?.

Por demás decir que solo nos quedan los infomerciales.

Pero ¡no mamar! ¡Espera! Eso no es todo. Si a un infomercial bien escrito le agregamos un científico, un investigador o un notario público, el infomercial tiene más onda!!!

Los infomerciales son accesibles a todos los bolsillos, mejoran tu rendimiento y conocimientos de lo que verdaderamente está de moda en Paris London, L.A. , Chicago, Tokyo, Bagdad, New York, Moscow, Memphis, Cape Town , Dallas , Amsterdam ,Boston ,Berlin , San-Fran-cis-coouuu!!!!


Quisiera decir que seguiré insistiendo en los beneficios y bondades de un infomercial, pero este es un post limitado. Por hoy, y solo por hoy, les muestro la luz y la felicidad pasajera que solo el consumismo absurdo puede generar!

¡Pero, aún hay más! ¡Lee esto!

Si te convences ahora, te paso el tip de cuales son los infomerciales que incluyen no uno, ni dos, sino tres expertos en el tema de interés; y si eso no te convence te digo en cuales se incluye un Interventor de gobernación/Notario público/Científico que desarrollo el sistema en su país natal . . . ¡¡¡¡¡¡EUA!!!!!! Gooooooooooeiiii!!! Porque seguro eres tan malinchista como tus amiguitos!!!

¡Ya, no lo pienses más! Ve infomerciales y compra en infomerciales, seguro encuentras una falsa promesa que, apelando a tu flojera y chancludez, te soluciona la vida!!!!

Aquí el testimonial de una mocosgandalla cualquiera:

"Sí, yo antes leía, planeaba las actividades y ponía en orden las cosas que necesitaría del día siguiente o me echaba una buena peli, ahora y gracias a éste post muero por un !Fleeeeeeivorrr-guuueeeeeiiiivv! Turbo, y una plaquita bling-bling como la de Mr. T!!!!

Quiero deshacerme de todos esos inútiles electrodomésticos que solo ocupan espacio en mi cocina. Deseo cocinar en minutos mi bife congelado y que conserve sus jugos, rostizar un salchichón en cuestión de segundos, dorar mis pechuguitas al punto cruji-pollo, cocinarme como jugosa brocheta en la comodidad de mi casa, sancocharme las chuletas, hornearme el bizcocho, que mis elotitos queden bien tiernitos, que la masa no se me aguade como con el micro, sino que se acrujiente, y sobretodo, dejar de lavar mi olla a mano"



¿Ves? ¿Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees? Aprende a cocinar como los grandes cheftss del mundo, reacomoda tu vegija y tu matriz, elimina arrugas, estrías, lonjas, toxinas y, ahora sí, preparate para ser feliz.

Recuerda, ésta es una recomendación exclusiva para la televisión. No te dejes engañar, porque aquí…aquí te doy garantía de calidad. Si no encuentras un infomercial que te capture y que te haga soñar con lo bonito que sería quitarte tres tallas de lonja con solo refregarte un hielo antes de dormir, te garantizo que regresas y comentas enojadamente.

:)

¡ Inof !

¡Inof! ... bueno ...

Enough! , para aquellos que gustan del bien escribir... bueno, bueno...

¡Suficiente! para ud mi querido monolingüe... o lo que es lo mesmo

¡Paren de mamar!, para aquellos gandallas de corazón.

A tan poco tiempo de ver concluido el último gran proyecto académico en el que me metí, una pregunta me sigue encabritando de sobremanera. Me imagino que a ustedes como a mí, alguna vez, les habrán hecho más de una pregunta estúpida que, desgraciadamente, superan el calibre del:

- Chiaaaaaa.....Perdí las llaves.

- ¿dónde?

-Qué onda, ¿dónde estás?

- ... mmmm ¿qué? pss a dónde me marcaste?

- ... ah ps a tu casa veaaa’

- Daaaaaaaaah!

Jejeje. Las preguntas que encabronan son menos graciosas, van cargadas de ironía y son revuelveheridas, mal pedo-mala onda. Seguro tienen guardado en su disco duro personal una de esas preguntas, esas que tocan todas y cada una de las fibras neurótico-psicóticas de su non-santo cuerpo.

Desde las clásicas:

- ¿Peeeeeeee-ro cómo? ¿NO tie-nes no-vio? Hace cuánto ya desde Demetrio?

(nótese como protejo celosamente la identidad del susodicho)

Hasta la más clásica de todas, la que, desde tiempos inmemorables, ha sacado de quicio a todas las (y los) solteras (os) de edad “casadera” como yo.

Un buen día, cuando menos lo esperas, llega la noticia de que Eustaquia, tu compañerita en parvulitos II, fue avistada con marido en brazo y tremenda panza de siete meses. Y en su caso muchachos, pues que Prisciliano el más pende de la primaria se caso con Eustaquita y esperan su primer hijo . . . VA-RÓN!

- Aaaaaay, mira que bonita la Eustaquita con su pancita! Y el Prisci tan orgulloso!

Oye, ellos son como de tu edad no?

… Y sí como se lo imaginan, pa’fruncirla de acabar…

- ¿Y qué? ¿Tú pa’cuando?

¡Desgraciados hijos bastardos de Paty Chapoy!

(Y no les digo más feo porque, generalmente, el que pegunta es un familiar)

Ahhh, porque la resulta de tan fino comentario es que, yo (como ustedes mocosas lindas) soy una quedadota y ustedes mis amados mocosos son putos. Sí, sí, sí, ni negarlo, no lo intenten. Nosotras solteronas acabadas, a 2 de quedarnos secas y ustedes, a 2 de aparecer vergueados en conocido hotel de la Roma.

Y yo digo. . . haaaaaberrrrrr . . .

Que bonita! Q bien por Eustaquita! Me alegro de su pancita! Y de que este formando una familia! ¿y?

¿yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy?

¿qué? ¿ le doy una medalla? ¿le hago un mole? Bien por ella. ¡Ya sé! ¡Arrojémosle pétalos de flores y bailemos a su alrededor festejando sus decisiones de vida! ¿Cómo se me fue a olvidar que hoy era el día del imbécil feliz saltarino?

¡Carajo! Si es que a mí no me apetece casarme y tener hijos en este momento de mi vida… que???? Haber, porque nadie celebra MIS decisiones de vida. Que decidiera estudiar un carrera universitaria, una Maestría y que prefiera pasar mis horas con mis amigos, dando clases, vaya, haciendo lo que se me hincha mi rechingada gana hacer con mi tiempo y con mi culo!

Ahhhhhhhhhh, es que de veras que me encabrona.

Y es que, más allá de que muy probablemente sea neurosis mía, sí molesta. Molesta el pinche tonito irónico mega burlón con el que se dirigen a uno. Molesta que sigan con lo mismo, cuando claramente lo explicaste (tierna y calmadamente) en Navidad, Año nuevo y toda reunión donde se te cuestionó:

No pues es que no me llega el amor . . No pss tengo el tiempo que quisiera dedicarle a una pareja . . . No ps, ahorita estoy bien; me divierto, viajo, y hago lo que quiero . . . etc, etc, etc.

Molesta que se piensen que, de alguna manera cósmica, su vida se ve afectada si uno ya se quedó pa’vestir niños dios o pa’morder almohadas, según sea el caso. Y si acaaaaaaaaso, si acaaaaaso, estamos solos porque nadie nos fuma, también es muy nuestro pinche pedo y es aún más culero sacarlo a relucir.

. . . Bueno pues, así como las preguntas anteriores, hay otra que no solo me crispa los nervios; sino que me injerta en pantera sedienta de sangre y víceras.

- ¿Pero cómo, no te has titulado todavía?

¡Haber, haaaaabeeeerrrr, HA-BER! Vamonos poniendo de acuerdo, desgraciadisimo imbécil cara de cola! Acaso insinuas que . . . mmmm . . . no sé . . . ¿que lo escondo? ¿Que me titulé después de tantos años de martirio y frustración y nadie se enteró? ¿Tú crees que, después de aguantar palos por el culo en forma de tutorales semestrales, de sufrir sin beca tanto puto tiempo sin contar el estrés y deseperación que me carcomieron el alma y el colón…tu crees que después de eso, me titule y nadié se enteró? ¿De verdad eres taaaan imbécil?
Cuando me titule te enterarás, el mundo entero se enterará! Le brincaré encima a cualquiera de mis conocidos gritando ¡Albricias, albricias! Para que corra la buena nueva. Lo pondré en el periódico, en las Noticias por Adela, pondré en el nick del Messenger, del hi5, del feisbuc ; que por fin la tarada se pudo titular. Haré una megafiesta que devendrá en infierno y a la cual … ya NO estás invitado!!

En resumen, cuando me titule, definitivamente no lo esconderé. Así que no me preguntes si aún no me titulo cuando la respuesta es obviamente NO!!!!!!!!!

¡Chuzma ingrata!

Osea ¿Porqué? ¿Cuál es el motivo, para hacer una pregunta tan reputísima como esa?
Y no me malentiendan, no es lo mismo preguntar, Oye, ¿cómo vas?, ¿cómo van las cosas? ¿cuándo te titulas? ¿ya mero? ... tipo y así; y otra muy diferente es:

- Ahhh, peeeeeeeeeeeeee-ro ¿cóóóóóóóóóómo? ¿aún no te titulassssssss?

No, no, no, no es lo mismo! Así como no es lo mismo ir a la merceria y equivocarse al pedir un metro de encaje negro, ¿o sí?

¡NOOOO VERDAD!

Hay una gran diferencia entre preguntar por querer saber y preguntar por joder.

Pero hay quienes se atreven a aderezar su pregunta con un culerísimo:

-Osea, ya te pasaste como con un año no?, ps que tan dificil está?

¡No pendejo! ¡Está regalado! Ya sabes esto de la química, la ciencia y los experimentos es tan sencillo como tu hobbie favorito. Eso de meterse el dedo por el culo y después olerlo para saber que desayunaste, nooo bueno, si lo pienso bien, creo que es hasta más fácil!!!!!!!!!



Ashh, bueno ya. Evidentemente y solo porque soy una persona decente jamás he contestado así; eso y porque no tengo tiempo para responder estupideces. Pero hay veces que ahhh, como quisiera!

¿Ustedes no?





NOTA: Esto como todo lo que escribo, no es, pero para nada, una exageración de la realidad. Es la única y cegadora verdad, verdadera y absoluta.

Gandalla match.com

¿Ya notaron mi nueva versión mejorada? ¿A poco no esta mariconamente linda la plantillita esta? ... Pues disfrútenla que solo durara unos días más, en lo que se me pasa el idilio.

Una vez más, y como cada año, la hedionda fetidez del amor invade la atmósfera. Y esta su gandalla de confianza ya comienza a sentir los estragos; pero, ¿qué creen? Este año no voy a putear ni la fecha, ni el consumismo, ni la melcochancia proveniente de.

No, gandallas, no. Este año me voy a dejar llevar por la inercia, por el momentum amoroso del planeta (corazoncitos/caritas felices).

Admito que mi plan, sería mucho más fácil o al menos tendría más sentido, si no anduviera solterita y más descuidada que pavo seco en Navidad, peeee-ro como pa’la celebrancia me pinto sola, no habrá mayor problema.

Por ahí dicen que el amor no se busca, que llega solito y te toca a la puerta. Otros dicen que para encontrar, se debe buscar; y los menos, como yo, decimos que nos vale pito.

Peeeero, ¿de verdad nos vale pito? ... No, a mí, me vale toneladas de verga, que es básicamente lo mismo pero tiene mejor efecto dramático.

Ya, en serio. No nos vale pito, al menos no todo el tiempo. Existen esos momentos de la vida en los que se piensa ¿porrrrrrrrqué? ¿porqué a mi?

Uno necesita algo más que besos lascivos y abrazos repegados, un poco más que eso, tal vés amor.

Puro, sincero "memuerodelafelicidadnocreiquepodíasentirasídebonito" Amor.

Y es que cuando uno le da vueltas, ya sea en los rincones de la soledad ó al ritmo del chin-chin de los caballitos de tequila y del divo de Juárez, no termina de explicarse como es que un partidatso así de impresionante, este tan sola...solititita. O que tus amigos, que son las personas más maravillosas del mundo, defectos aparte, esten taaan solos como uno. Seguro les ha pasado por el cabeza, seguro que sí. Y más segura estoy, que les ha cruzado la idea de ayudar a un amigo en desgracia, buscando agenciarle una citita a ciegas con otro desgraciado como él, digo, en situación de desgracia como él. Luego, entonces aparece el:

¿Qué buscas en una pareja? … Pregunta clásica de respuesta clásica.

De acuerdo a una encuesta reciente, conducida por su servidora, se encontraron las siguientes estadísticas:

- El 50% de los gandallas encuestados, son la mitad.
- El 90% de los gandallas que respondieron, enumeraron el básico top ten promedio mexicano.

1. Inteligencia


2. Simpatía


3. Personalidad


4. La pura buena onda


5. Respeto


6. Confianza


7. Apoyo


8. Cariño


9. Buenos valores familiares


10. Atractives al ojo del observador

Permítanme que me ría un poquito...jajajaja...JaJaJaJa...JAJAJA...¡¡¡¡JAJAJAJA!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! (Aaaaaaaaaahhh, yaa. )

Les digo, la clásica respuesta donde el físico pasa a segundo término y lo más importante son los sentimientos y la personalidad. ¡Oooo-se-a! Saben a cuantas personas así conozco, chingos…¡Chingos! Y aún así están solas, bueno nel.

No estamos solos, solo estamos solteros.

Debe haber algo más, creo que la gran diferencia esta en los pequeños detalles; y mi muy personal punto de vista es simple y fácil de comprender. ¡Nos encanta dar atole con el dedo! Pretendemos dar la mejor “primera impresión” posible y enumeramos una lista de ideales, basados en sabequevergas, que en cuanto los tenemos enfrente personificados, simplemente ya no son suficientes. ¿Porqué no decir la verdad desde el principio? así, mientras hacemos cásting, nos aseguramos del potencial real de una pareja.

Por eso y porque que soy una maravillosa y noble persona, y tragué PornFlakes con harta miel y bomboncitos en forma de corazón rellenos de mermelada y polvos de la madre Celestina, me doy a la tarea de crear Gandalla Match.

Gandalla match.com es el Portal No. 2,675,342,987 para buscar pareja en la interné.



Gandalla Match, es el único servicio de citas que le brinda lo que usted verdaderamente quiere y necesita. En Gadalla Match sabemos que a usted le encanta recitarse la versión “Quiero parecer decente 2.0" y decir anda en busca de una mujer inteligente y comprensiva y / o de un hombre simpático y caballeroso, porque en realidad es incapaz de mostrarse como el cerdochauvinista adicto al sexo que buscan a la ninfómana de altos tacones de puta, digo de punta, que comparta su adicción al crak, y viceversa.

Por eso creamos Gandalla Match, el lugar donde, sin ser juzgado, usted podrá encontrar esa pareja que tanto anhela, no importando su condición física o social; ya que si algo comparten la versión "Quiero parecer decente 2.0" y la "Guarro gandalla 1.0" es el clásiquisimo…

“Lo físico pasa a segundo término” y “No soy interesada(o)”.
(Su mamona percepción del romaticismo)

Así que, ¡no lo piense más! Si usted es de los que aseguran “Yo no nací para amar, nadien nació para mi” ... Vámos ...¿Qué espera? ...¡Recapacite! ¡Deje su maldita negatividad y conozca nuestro lema!:

“Porque siempre hay una Niurka para un Juan Osorio, seguro encontramos a alguien para ti”

Lo único que tienes que hacer es crear un perfil que describa a la perfección, y en el mínimo número de palabras, tus preferencias y criterios de búsqueda; así como tu oferta. Dicho perfil será subido a nuestra base de datos, donde un supercomputador se encargara de triangular criterios de inclusión/exclusión y definirá que sabor de gandalla eres. Una vez etiquetado, una muy drogada pitonisa formara las dulces parejas.

A continuación, las instrucciones:

Tú oferta
Tu descripción debe basarse en los criterios establecidos por la Convención de Ginebra de 1917. Dicha descripción se compone de una combinación de máximo cuatro palabras que, de acuerdo a expertos, resume a la perfección el perfil sociogeoeconomipolitisexoso cultural de un individio. Así que pongan a pensar sus piojoliendrositas cabezas, escojan detenidamente y ordenen los criterios que ,a continuación y sin ningún orden específico, se enlistan:

1. Título nobiliario.
2. Animal o cosa.
3. Atributo sexoso.
4. Libre (osease algo muy suyo, de su persona de ustedes).

Ejemplos prácticos:

Archiduque del placer busca Princesa ninfómana.

Principe guardian de tangas busca Reina mamadora.

Sabrosa Reina de pechos prodigiosos busca Principe fornicador extenso.

Gacela en celo busca Torote cebú de gran palo encebado.

NOTA: Nótese que se trata de ejemplos de plantilla básica, necesitan ser enchulados con su toque personal.

NOTA a la NOTA: A simple vista pareciera que Gandalla Match, solo se enfoca acá al cochambre y la cochinancia, pero de acuerdo a datos arrojados por la misma encuesta de más arribita, cuando se hace, básicamente, la misma pregunta pero en otro tonito...y tu ¿que es lo que VERDADERAMENTE buscas en una pareja? Se sorprenderían de escuchar lo que mis sacrosantamente puros oidos tuvieron que escuchar.

De la misma manera se debe concretar “La demanda”, es decir, lo que andan buscando.

Solo una advertencia. Gandalla Match es un servicio completa, total y hastasuputamadre serio. Cabe aclarar que, desde mi pinche estado de amor por el mundo, Gandalla Match parte del hecho que todos, absolutamente todos, somos personas que, en menor o mayor medida, cumplimos el estándar del top ten mamón aquel. Así que de encontrar parejita aquí, estarán cumpliendo con todas sus expectativas, las socialmente aceptadas y las más puercodegradantes que se les ocurra incluir. Por eso:

Una pareja hecha en Gandalla Match, es para toda la vida!

(más corazones y caritas felices, unicornios, arcoiris, ositos cariñostiso y miles de tiernos cachorritos)

Como ven queridos lectores, no soy una celestina profesional, pero prefiero escribir mis pendejos post antes que volver a las calles a robar. Si tienes un amigo o familiar en situación de desgracia, endósamelo. Igual y no le consigo pareja pero, ps quien quita y nos desgraciemos juntos. Y recuerda, la flor más bella se machita, por eso, antes que se me marchite la riego todos los días.

Los quiero más de lo que las mosquitas al bote de basura.
Feliz día del amor y la amistad.

PD: Si ud encuentra mi versión maricona, ofensiva en exceso hágamelo saber a los teléfonos de Canal5.

PD2: Dos besos tronados para mi amiguito Leliel por su valiosa contribución.