Subconsciente inconsciente

Existen pocos momentos en la vida en los que somos capaces de darnos cuenta que tan dañados estamos por la vida. Camino a León, Gto., un letrero.


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De reojo y con el cachetote pegado a la ventanilla del bus, esta su gandalla viajera clarititito, pero neta claritititittitiittititititito leyó...


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¬_¬



... sooooooo... creeeeeeeo que cualquier cosa que diga, esta de más; peeeeeeeeeeee-ro como dificilmente me callo la bocota, lo diré.




Ni se emocionen mis lindas gandallas, ni decía eso, ni existe dicho sitio, es solo que... no se leer. Je.

¿Así o más mierda?

Mi bloguito cumplio 2 años el 11 de Octubre y yo, no solo no lo recorde, no siento remordimiento alguno por no haberlo celebrado. . . No, bueno! . . . ¿Así o más mierda?

Aaaay, pero es que comprendeme bloguito mio, a mi edad la celebrancia por un año más de vida ya no es lo que era, no le aunque que me vea yo así,bien chavita menor de edad, aún así ... Mi vieja mula ya no es lo que era...ya no es lo que era...

... Eniguey...


No le aunque postiemos cada que tengo la suerte que me den candela. No le aunque la calidad sea menor. No le aunque se me haya olvidado, je. No le aunque que tenga fiebre del feisbuc y odie al tuiterst. No le aunque que me vaya al Cervantino y ustedes no luuuuuusersts. No le aunque todo lo anterior, ustedes me quieren, me aman y me adoran, así que . . . Felicitenos no?




PS: Aceptamos regalitos de cualquier forma, tamaño o especie.




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Yeeeeeeeeeey!!!!!!, ¿Ya vieron mi primer regalito??? Jejejejejeje.

Regalo No. 1

La mujer mas feliz del mundo

Cierto es que mis detractores dirán que así no vale, pero usted, querido lector, sabe de antemano mi respuesta. Toneladas de pito para todos.
Ayer me hicieron la mujer más feliz del mundo mundial. Un viejito en una tienda me negó rotundamente la venta de cigarros.

-Sí, sí tengo camellitos, pero yo no le vendo cigarros a menores de edad!
-Jajajajajaja, ejem, no ps que bueno que tenga harta consiencia, pero ps, de menor de edad nomás tengo las espinillas.
-No, no me quieras dormir niña.
-Je, no ps ya me hizo el día Don, pero es en serio, yo...
-Que no niña, que no!
-Bu.

Así camine por Palmas, sin cigarros, pero hartos años más joven, y bueno osea sí, el Don tenía un ojo malo parchado, un ojo desparchado cataratoso, como 90 años, demencia senil, el marcado efecto de alguna droga de prescripción y sí, termino expulsándome de su tienda arrojándome gatos, pero, honestamente, eso no quita que yo, a mis años, aún pase por menor de edad.
O que? Apoco no sabe más sabe el diablo por viejo que por diablo?

Mi historia con Jumex.

- Naaaaaah!

- Deveras-deveritas!!

- ¿Al borde? . . . Mmch! que exagerancia eh!!

- Te juro!

- Debió haber sido otra cosa.

- ¡Que no! ¡Que fue eso! No pudo haber sido otra cosa.

- Neta, si estaba normal?

- Osh! QUE SÍÍÍ!!! ¿Crees que miento? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

- Ohhh que la! Que no! . . . pero psss . . . es como rarito no?

- Haber , ¿cuándo te he mentido? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? . . . NUN-CA!!!

- No psss efectivamente, nuncamente me has mentido, o al menos no te he cachado, porque perita en dulce/máquina de decir verdades . . . pssss tampoco eh!

- ¡Ahhhh! ¡Ahora resulta!

- Ohhh, bueno, bueno, ya! Te creo pues!

- Nooo, no, tampoco me des por mi lado!

- Ohhh, bueno, bueno, ya! No te creo pues!

- Pee-peero ¿poooorrrrqué? Acaso es imposible? ¿que de tan poca credibilidad gozo? Acaso los defiendes? ¿te pagan o les debes? ¿conoces al dueño? ¿es tu wey, tu su vieja y merece tú absoluta obediencia? . . . Yo, YOOO SOOOOY TUUU PAAAA-DREEE!!!!

- Tssss . . . cá-cá-ma-ra jefe! Nomás no muy Dard Veriderss eh!!

- Aaay, es que te pasas! ¿cuántas veces te he contado esa anécdota?

- No psss chingos.

- Y qué? ¿aún así dudas?

- Noo psss es de que el hecho que la repitas, y la repitas, y la repitas, y la repitas . . . y la repitas!! no la hace verdad. Y tampoco es que dude de ti jefecito, nomás que ya no soy una beibi y me cuestiono el derredor. Pero pss no hay purrun jefe, si tu dices que así pasó . . . Así pasó.










































.

Noulesh is poguer

Atrás quedo ya la época en la que proteger un bocadillo para “al ratito” era cosa sencilla.

Después de sopita, lechuguita y el asqueroso hígado encebollado, él, le entró a las sincros.

mamáfijada: Ay ora si llegaste con hambre, veaaaa viejo?
papátragón: seeeee.

Después el plato comunitario quedo vacío y solo una yacía en mi plato...

mamáfijada: Qué? Ya no te la vas a comer?
yo: nel jefa, me voy a chingar mi manguito con chile (baba profusa)
papátragón: ohhhh psss matanga no?
yo: ashhh! Neeeee, que! Esta .... sssssssssss.... esta es pal'ratito.
papatragón: ayyy es que me esta cerrando un ojito!!!!!


¡Cof, cof! ¡Achu, achu! (y por si no te quedo claro jefe….) Buuuuuuuuuuuurp!


yo: híjole….no pss…osea…neta…os habeis chingao!
papátragón: Ja! Nel, al rato me la echo.
yo: oooooooooooooosea…. Cof,cof, burp buró, achu, ¡¡¡ JJJJJJJJJJJ-PTT !!!
papátragón: ohhhhhhhh, que al rato me la echo! Psssss si está reseca!
yo: ¿EH?
papátragón: Que no ves que los virus y bacterias requieren de humedad para sobrevivir, luego entonces, la seca superficie de tu sincronizada no es compatible con la vida! Y menos si le doy un microondazo a la noshe!





PS: Se la chingó!






....Aaaaaaaaaayyy......A dónde se fueron la moral y los buenos principios?

México D.F. a 15 de Abril de 2009

Estimados gandallas,

Por medio de la presente me permito informarles que el día de ayer 14 de Abril se llevó a cabo la réplica oral que, para obtener su título, presentó esta su querida, respetada y adorada por ustedes, Gandalla.

Al final del cual el jurado conformado por el Dr. Simpatiquísimo de piel blanca como la leche del cual me enamore cuando lo conocí, la Dra. Chaparrita güerita que habla bonito y presidido por el Dr. Despistadísimo barbón de preciosos ojos azules, decidió APROBAR.

¡ NO MAMAR GANDALLAS ! ¡ ME TITULÉ !


Sí, sí, sí, sí....leyeron bien!

¡Me Titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡Me titulé!

¡¡¡¡¡¡Por fin... Me titulé, y estoy que reviento el brasierst de felicidad!!!!!

Desafortunadamente, no habrá fiesta ... ya ven, la crisis. Pe...eee...ro si se arma la coo-oo-pe-raa-aaa-cha... Who knows....

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¿Quién se apunta con la crema batida? ¿Quién con las velas y el chicote latiguero? y ¿Quién con las paletas de ping-pong? (Saluditos muñeco,jiji)

.

.

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Los quiero mil.

Entre 2 y 6 a.m.

¿Les gustan los infomerciales? ¿Sí? . . . ¿No? . . .

Pues a mí sí y mucho!!

¿No estas cansado, estimado lector, de no tener nada que hacer en esos días de insomnio? ¿A poco no te resulta prácticamente imposible encontrar programación decente después de la una de la mañana? Si es así, quédate!! Este post es para ti!!

Si continuaste con la lectura, es porque te interesa. Porque seguro tu, como yo, tienes injerto de lechuza, tecolote o ambos y pertenece al gran porcentaje de la población que, no le aunque se despierte temprano y ande en chinga loca, cual calzón de puta todo el día, no logra conciliar el sueño hasta pasadas las 2 de la mañana. Por eso, mi querido gandalla, déjame recomendarle los infomerciales.

¡Benditos infomerciales! Piedra angular del consumismo televisivo.

En los próximos minutos te convenceré a ti, mi querido gandalla; con información detallada de estudios científicos serios conducidos por el Instituto Nacional de Lesvalepito, de que los infomerciales son. . . lo de hoy!

Cualquiera que es alguien en esta vida sabe de las bondades de un infomercial. Dulces falacias a domicilio, que venden la panacea del mundo mundial, apoyándose solo de pegajosos slogans e ingeniosos guiones que, expertos y estrellas invitadas de ayer y hoy presentan!

Guiones que van de lo sentimentaloide a lo risible, plagados de palabras claves que lobotomizan al esperanzado espectador ofreciéndonos:

¡¡Parar de sufrir y ganarnos el cielo, al mismo tiempo que reducimos medidas, regulamos el transito intestinal de nuestro perezoso y tapado intestino y ejercitamos nuestras adoloridas articulaciones con un aparatito sangoloteador de carnes que nos cura el pie de atleta mejorando la postura, ocultando esos terribles gorditos!!!

¡¡Que con uso continuo, el yeso genera vibraciones que hacen que eliminemos toxinas por las hemorroides y desaparezcan las varices al planchar el doble de prendas en la mitad de tiempo!!


¿Aún no te sientes atrapado? ¿No me digas que sigues dudando?

¡Cáspita! Seguro estas reacio y sigue pensando que existen mejores opciones.

Sí, sí, parece que te estoy viendo, renegando de más de un infomercial, cuyo producto adquirió y lo decepcionó profundamente. Seguro estas pensando que mejor que eso, leer un libro o buscar un buen documental.

Te lo digo derecho, de amigos, acá de valedores

¡No te engañes! Segurito que no sabes o no te gusta leer y estas consiente de que los documentales chidos pasan por TV de paga no por la TV abierta; y aún si, si posees un servicio de paga, los chorrocientosputosmil inservibles canales de SKY solo repiten y repiten lo que ya vimos a lo largo del día y pierden la señal por las tormentas y ventiscas clasiquísimas del DF, o no?

En TV abierta, las repeticiones de LenteLoco, Don Francisco Presenta, Cristina y Caaaaaaliente! solo nos brindan sano entretenimiento por media, máximo una hora; pero… y después??… después, ¿que?.

Por demás decir que solo nos quedan los infomerciales.

Pero ¡no mamar! ¡Espera! Eso no es todo. Si a un infomercial bien escrito le agregamos un científico, un investigador o un notario público, el infomercial tiene más onda!!!

Los infomerciales son accesibles a todos los bolsillos, mejoran tu rendimiento y conocimientos de lo que verdaderamente está de moda en Paris London, L.A. , Chicago, Tokyo, Bagdad, New York, Moscow, Memphis, Cape Town , Dallas , Amsterdam ,Boston ,Berlin , San-Fran-cis-coouuu!!!!


Quisiera decir que seguiré insistiendo en los beneficios y bondades de un infomercial, pero este es un post limitado. Por hoy, y solo por hoy, les muestro la luz y la felicidad pasajera que solo el consumismo absurdo puede generar!

¡Pero, aún hay más! ¡Lee esto!

Si te convences ahora, te paso el tip de cuales son los infomerciales que incluyen no uno, ni dos, sino tres expertos en el tema de interés; y si eso no te convence te digo en cuales se incluye un Interventor de gobernación/Notario público/Científico que desarrollo el sistema en su país natal . . . ¡¡¡¡¡¡EUA!!!!!! Gooooooooooeiiii!!! Porque seguro eres tan malinchista como tus amiguitos!!!

¡Ya, no lo pienses más! Ve infomerciales y compra en infomerciales, seguro encuentras una falsa promesa que, apelando a tu flojera y chancludez, te soluciona la vida!!!!

Aquí el testimonial de una mocosgandalla cualquiera:

"Sí, yo antes leía, planeaba las actividades y ponía en orden las cosas que necesitaría del día siguiente o me echaba una buena peli, ahora y gracias a éste post muero por un !Fleeeeeeivorrr-guuueeeeeiiiivv! Turbo, y una plaquita bling-bling como la de Mr. T!!!!

Quiero deshacerme de todos esos inútiles electrodomésticos que solo ocupan espacio en mi cocina. Deseo cocinar en minutos mi bife congelado y que conserve sus jugos, rostizar un salchichón en cuestión de segundos, dorar mis pechuguitas al punto cruji-pollo, cocinarme como jugosa brocheta en la comodidad de mi casa, sancocharme las chuletas, hornearme el bizcocho, que mis elotitos queden bien tiernitos, que la masa no se me aguade como con el micro, sino que se acrujiente, y sobretodo, dejar de lavar mi olla a mano"



¿Ves? ¿Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees? Aprende a cocinar como los grandes cheftss del mundo, reacomoda tu vegija y tu matriz, elimina arrugas, estrías, lonjas, toxinas y, ahora sí, preparate para ser feliz.

Recuerda, ésta es una recomendación exclusiva para la televisión. No te dejes engañar, porque aquí…aquí te doy garantía de calidad. Si no encuentras un infomercial que te capture y que te haga soñar con lo bonito que sería quitarte tres tallas de lonja con solo refregarte un hielo antes de dormir, te garantizo que regresas y comentas enojadamente.

:)

¡ Inof !

¡Inof! ... bueno ...

Enough! , para aquellos que gustan del bien escribir... bueno, bueno...

¡Suficiente! para ud mi querido monolingüe... o lo que es lo mesmo

¡Paren de mamar!, para aquellos gandallas de corazón.

A tan poco tiempo de ver concluido el último gran proyecto académico en el que me metí, una pregunta me sigue encabritando de sobremanera. Me imagino que a ustedes como a mí, alguna vez, les habrán hecho más de una pregunta estúpida que, desgraciadamente, superan el calibre del:

- Chiaaaaaa.....Perdí las llaves.

- ¿dónde?

-Qué onda, ¿dónde estás?

- ... mmmm ¿qué? pss a dónde me marcaste?

- ... ah ps a tu casa veaaa’

- Daaaaaaaaah!

Jejeje. Las preguntas que encabronan son menos graciosas, van cargadas de ironía y son revuelveheridas, mal pedo-mala onda. Seguro tienen guardado en su disco duro personal una de esas preguntas, esas que tocan todas y cada una de las fibras neurótico-psicóticas de su non-santo cuerpo.

Desde las clásicas:

- ¿Peeeeeeee-ro cómo? ¿NO tie-nes no-vio? Hace cuánto ya desde Demetrio?

(nótese como protejo celosamente la identidad del susodicho)

Hasta la más clásica de todas, la que, desde tiempos inmemorables, ha sacado de quicio a todas las (y los) solteras (os) de edad “casadera” como yo.

Un buen día, cuando menos lo esperas, llega la noticia de que Eustaquia, tu compañerita en parvulitos II, fue avistada con marido en brazo y tremenda panza de siete meses. Y en su caso muchachos, pues que Prisciliano el más pende de la primaria se caso con Eustaquita y esperan su primer hijo . . . VA-RÓN!

- Aaaaaay, mira que bonita la Eustaquita con su pancita! Y el Prisci tan orgulloso!

Oye, ellos son como de tu edad no?

… Y sí como se lo imaginan, pa’fruncirla de acabar…

- ¿Y qué? ¿Tú pa’cuando?

¡Desgraciados hijos bastardos de Paty Chapoy!

(Y no les digo más feo porque, generalmente, el que pegunta es un familiar)

Ahhh, porque la resulta de tan fino comentario es que, yo (como ustedes mocosas lindas) soy una quedadota y ustedes mis amados mocosos son putos. Sí, sí, sí, ni negarlo, no lo intenten. Nosotras solteronas acabadas, a 2 de quedarnos secas y ustedes, a 2 de aparecer vergueados en conocido hotel de la Roma.

Y yo digo. . . haaaaaberrrrrr . . .

Que bonita! Q bien por Eustaquita! Me alegro de su pancita! Y de que este formando una familia! ¿y?

¿yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy?

¿qué? ¿ le doy una medalla? ¿le hago un mole? Bien por ella. ¡Ya sé! ¡Arrojémosle pétalos de flores y bailemos a su alrededor festejando sus decisiones de vida! ¿Cómo se me fue a olvidar que hoy era el día del imbécil feliz saltarino?

¡Carajo! Si es que a mí no me apetece casarme y tener hijos en este momento de mi vida… que???? Haber, porque nadie celebra MIS decisiones de vida. Que decidiera estudiar un carrera universitaria, una Maestría y que prefiera pasar mis horas con mis amigos, dando clases, vaya, haciendo lo que se me hincha mi rechingada gana hacer con mi tiempo y con mi culo!

Ahhhhhhhhhh, es que de veras que me encabrona.

Y es que, más allá de que muy probablemente sea neurosis mía, sí molesta. Molesta el pinche tonito irónico mega burlón con el que se dirigen a uno. Molesta que sigan con lo mismo, cuando claramente lo explicaste (tierna y calmadamente) en Navidad, Año nuevo y toda reunión donde se te cuestionó:

No pues es que no me llega el amor . . No pss tengo el tiempo que quisiera dedicarle a una pareja . . . No ps, ahorita estoy bien; me divierto, viajo, y hago lo que quiero . . . etc, etc, etc.

Molesta que se piensen que, de alguna manera cósmica, su vida se ve afectada si uno ya se quedó pa’vestir niños dios o pa’morder almohadas, según sea el caso. Y si acaaaaaaaaso, si acaaaaaso, estamos solos porque nadie nos fuma, también es muy nuestro pinche pedo y es aún más culero sacarlo a relucir.

. . . Bueno pues, así como las preguntas anteriores, hay otra que no solo me crispa los nervios; sino que me injerta en pantera sedienta de sangre y víceras.

- ¿Pero cómo, no te has titulado todavía?

¡Haber, haaaaabeeeerrrr, HA-BER! Vamonos poniendo de acuerdo, desgraciadisimo imbécil cara de cola! Acaso insinuas que . . . mmmm . . . no sé . . . ¿que lo escondo? ¿Que me titulé después de tantos años de martirio y frustración y nadie se enteró? ¿Tú crees que, después de aguantar palos por el culo en forma de tutorales semestrales, de sufrir sin beca tanto puto tiempo sin contar el estrés y deseperación que me carcomieron el alma y el colón…tu crees que después de eso, me titule y nadié se enteró? ¿De verdad eres taaaan imbécil?
Cuando me titule te enterarás, el mundo entero se enterará! Le brincaré encima a cualquiera de mis conocidos gritando ¡Albricias, albricias! Para que corra la buena nueva. Lo pondré en el periódico, en las Noticias por Adela, pondré en el nick del Messenger, del hi5, del feisbuc ; que por fin la tarada se pudo titular. Haré una megafiesta que devendrá en infierno y a la cual … ya NO estás invitado!!

En resumen, cuando me titule, definitivamente no lo esconderé. Así que no me preguntes si aún no me titulo cuando la respuesta es obviamente NO!!!!!!!!!

¡Chuzma ingrata!

Osea ¿Porqué? ¿Cuál es el motivo, para hacer una pregunta tan reputísima como esa?
Y no me malentiendan, no es lo mismo preguntar, Oye, ¿cómo vas?, ¿cómo van las cosas? ¿cuándo te titulas? ¿ya mero? ... tipo y así; y otra muy diferente es:

- Ahhh, peeeeeeeeeeeeee-ro ¿cóóóóóóóóóómo? ¿aún no te titulassssssss?

No, no, no, no es lo mismo! Así como no es lo mismo ir a la merceria y equivocarse al pedir un metro de encaje negro, ¿o sí?

¡NOOOO VERDAD!

Hay una gran diferencia entre preguntar por querer saber y preguntar por joder.

Pero hay quienes se atreven a aderezar su pregunta con un culerísimo:

-Osea, ya te pasaste como con un año no?, ps que tan dificil está?

¡No pendejo! ¡Está regalado! Ya sabes esto de la química, la ciencia y los experimentos es tan sencillo como tu hobbie favorito. Eso de meterse el dedo por el culo y después olerlo para saber que desayunaste, nooo bueno, si lo pienso bien, creo que es hasta más fácil!!!!!!!!!



Ashh, bueno ya. Evidentemente y solo porque soy una persona decente jamás he contestado así; eso y porque no tengo tiempo para responder estupideces. Pero hay veces que ahhh, como quisiera!

¿Ustedes no?





NOTA: Esto como todo lo que escribo, no es, pero para nada, una exageración de la realidad. Es la única y cegadora verdad, verdadera y absoluta.

Gandalla match.com

¿Ya notaron mi nueva versión mejorada? ¿A poco no esta mariconamente linda la plantillita esta? ... Pues disfrútenla que solo durara unos días más, en lo que se me pasa el idilio.

Una vez más, y como cada año, la hedionda fetidez del amor invade la atmósfera. Y esta su gandalla de confianza ya comienza a sentir los estragos; pero, ¿qué creen? Este año no voy a putear ni la fecha, ni el consumismo, ni la melcochancia proveniente de.

No, gandallas, no. Este año me voy a dejar llevar por la inercia, por el momentum amoroso del planeta (corazoncitos/caritas felices).

Admito que mi plan, sería mucho más fácil o al menos tendría más sentido, si no anduviera solterita y más descuidada que pavo seco en Navidad, peeee-ro como pa’la celebrancia me pinto sola, no habrá mayor problema.

Por ahí dicen que el amor no se busca, que llega solito y te toca a la puerta. Otros dicen que para encontrar, se debe buscar; y los menos, como yo, decimos que nos vale pito.

Peeeero, ¿de verdad nos vale pito? ... No, a mí, me vale toneladas de verga, que es básicamente lo mismo pero tiene mejor efecto dramático.

Ya, en serio. No nos vale pito, al menos no todo el tiempo. Existen esos momentos de la vida en los que se piensa ¿porrrrrrrrqué? ¿porqué a mi?

Uno necesita algo más que besos lascivos y abrazos repegados, un poco más que eso, tal vés amor.

Puro, sincero "memuerodelafelicidadnocreiquepodíasentirasídebonito" Amor.

Y es que cuando uno le da vueltas, ya sea en los rincones de la soledad ó al ritmo del chin-chin de los caballitos de tequila y del divo de Juárez, no termina de explicarse como es que un partidatso así de impresionante, este tan sola...solititita. O que tus amigos, que son las personas más maravillosas del mundo, defectos aparte, esten taaan solos como uno. Seguro les ha pasado por el cabeza, seguro que sí. Y más segura estoy, que les ha cruzado la idea de ayudar a un amigo en desgracia, buscando agenciarle una citita a ciegas con otro desgraciado como él, digo, en situación de desgracia como él. Luego, entonces aparece el:

¿Qué buscas en una pareja? … Pregunta clásica de respuesta clásica.

De acuerdo a una encuesta reciente, conducida por su servidora, se encontraron las siguientes estadísticas:

- El 50% de los gandallas encuestados, son la mitad.
- El 90% de los gandallas que respondieron, enumeraron el básico top ten promedio mexicano.

1. Inteligencia


2. Simpatía


3. Personalidad


4. La pura buena onda


5. Respeto


6. Confianza


7. Apoyo


8. Cariño


9. Buenos valores familiares


10. Atractives al ojo del observador

Permítanme que me ría un poquito...jajajaja...JaJaJaJa...JAJAJA...¡¡¡¡JAJAJAJA!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! (Aaaaaaaaaahhh, yaa. )

Les digo, la clásica respuesta donde el físico pasa a segundo término y lo más importante son los sentimientos y la personalidad. ¡Oooo-se-a! Saben a cuantas personas así conozco, chingos…¡Chingos! Y aún así están solas, bueno nel.

No estamos solos, solo estamos solteros.

Debe haber algo más, creo que la gran diferencia esta en los pequeños detalles; y mi muy personal punto de vista es simple y fácil de comprender. ¡Nos encanta dar atole con el dedo! Pretendemos dar la mejor “primera impresión” posible y enumeramos una lista de ideales, basados en sabequevergas, que en cuanto los tenemos enfrente personificados, simplemente ya no son suficientes. ¿Porqué no decir la verdad desde el principio? así, mientras hacemos cásting, nos aseguramos del potencial real de una pareja.

Por eso y porque que soy una maravillosa y noble persona, y tragué PornFlakes con harta miel y bomboncitos en forma de corazón rellenos de mermelada y polvos de la madre Celestina, me doy a la tarea de crear Gandalla Match.

Gandalla match.com es el Portal No. 2,675,342,987 para buscar pareja en la interné.



Gandalla Match, es el único servicio de citas que le brinda lo que usted verdaderamente quiere y necesita. En Gadalla Match sabemos que a usted le encanta recitarse la versión “Quiero parecer decente 2.0" y decir anda en busca de una mujer inteligente y comprensiva y / o de un hombre simpático y caballeroso, porque en realidad es incapaz de mostrarse como el cerdochauvinista adicto al sexo que buscan a la ninfómana de altos tacones de puta, digo de punta, que comparta su adicción al crak, y viceversa.

Por eso creamos Gandalla Match, el lugar donde, sin ser juzgado, usted podrá encontrar esa pareja que tanto anhela, no importando su condición física o social; ya que si algo comparten la versión "Quiero parecer decente 2.0" y la "Guarro gandalla 1.0" es el clásiquisimo…

“Lo físico pasa a segundo término” y “No soy interesada(o)”.
(Su mamona percepción del romaticismo)

Así que, ¡no lo piense más! Si usted es de los que aseguran “Yo no nací para amar, nadien nació para mi” ... Vámos ...¿Qué espera? ...¡Recapacite! ¡Deje su maldita negatividad y conozca nuestro lema!:

“Porque siempre hay una Niurka para un Juan Osorio, seguro encontramos a alguien para ti”

Lo único que tienes que hacer es crear un perfil que describa a la perfección, y en el mínimo número de palabras, tus preferencias y criterios de búsqueda; así como tu oferta. Dicho perfil será subido a nuestra base de datos, donde un supercomputador se encargara de triangular criterios de inclusión/exclusión y definirá que sabor de gandalla eres. Una vez etiquetado, una muy drogada pitonisa formara las dulces parejas.

A continuación, las instrucciones:

Tú oferta
Tu descripción debe basarse en los criterios establecidos por la Convención de Ginebra de 1917. Dicha descripción se compone de una combinación de máximo cuatro palabras que, de acuerdo a expertos, resume a la perfección el perfil sociogeoeconomipolitisexoso cultural de un individio. Así que pongan a pensar sus piojoliendrositas cabezas, escojan detenidamente y ordenen los criterios que ,a continuación y sin ningún orden específico, se enlistan:

1. Título nobiliario.
2. Animal o cosa.
3. Atributo sexoso.
4. Libre (osease algo muy suyo, de su persona de ustedes).

Ejemplos prácticos:

Archiduque del placer busca Princesa ninfómana.

Principe guardian de tangas busca Reina mamadora.

Sabrosa Reina de pechos prodigiosos busca Principe fornicador extenso.

Gacela en celo busca Torote cebú de gran palo encebado.

NOTA: Nótese que se trata de ejemplos de plantilla básica, necesitan ser enchulados con su toque personal.

NOTA a la NOTA: A simple vista pareciera que Gandalla Match, solo se enfoca acá al cochambre y la cochinancia, pero de acuerdo a datos arrojados por la misma encuesta de más arribita, cuando se hace, básicamente, la misma pregunta pero en otro tonito...y tu ¿que es lo que VERDADERAMENTE buscas en una pareja? Se sorprenderían de escuchar lo que mis sacrosantamente puros oidos tuvieron que escuchar.

De la misma manera se debe concretar “La demanda”, es decir, lo que andan buscando.

Solo una advertencia. Gandalla Match es un servicio completa, total y hastasuputamadre serio. Cabe aclarar que, desde mi pinche estado de amor por el mundo, Gandalla Match parte del hecho que todos, absolutamente todos, somos personas que, en menor o mayor medida, cumplimos el estándar del top ten mamón aquel. Así que de encontrar parejita aquí, estarán cumpliendo con todas sus expectativas, las socialmente aceptadas y las más puercodegradantes que se les ocurra incluir. Por eso:

Una pareja hecha en Gandalla Match, es para toda la vida!

(más corazones y caritas felices, unicornios, arcoiris, ositos cariñostiso y miles de tiernos cachorritos)

Como ven queridos lectores, no soy una celestina profesional, pero prefiero escribir mis pendejos post antes que volver a las calles a robar. Si tienes un amigo o familiar en situación de desgracia, endósamelo. Igual y no le consigo pareja pero, ps quien quita y nos desgraciemos juntos. Y recuerda, la flor más bella se machita, por eso, antes que se me marchite la riego todos los días.

Los quiero más de lo que las mosquitas al bote de basura.
Feliz día del amor y la amistad.

PD: Si ud encuentra mi versión maricona, ofensiva en exceso hágamelo saber a los teléfonos de Canal5.

PD2: Dos besos tronados para mi amiguito Leliel por su valiosa contribución.

Limpieza macrocósmica

Ay cabrón como me duele la baja espalda, casi la cola!!! Traigo un tirón con ardor y punzada concomitantes que ya no me deja ni curvarme a gusto. No me puedo quedar en la misma posición por mucho tiempo o se me entiesa el pentríceps, el músculo ese que esta por donde el oblicuo, el que parece lonja, pero nel es músculo. Je.

Pase los últimos días del 2008 y los primeros del 2009 limpiando a conciencia mi casa y aaaay! Como es difícil limpiar a conciencia cuando careces de ella!!


Mi casa, bueno la de mis papás, se limpia todos los malditos días. Diariaputamente se tiene que barrer, trapiar, aspirar (por donde se ve, pero no le digan a mi jefa, jeje) y demás nimiedades. Pero la limpieza machina, ‘onde mero se tira de todo un poco y donde te das cuenta que hasta el polvo tiene polvo es menos común y ps oobvio nadie se anima a hacerla; por eso, tiempo ya, desde la última vez que se limpió tan dulce nido.

En los viejos tiempos, mis padres tenían más energía y mi hermano y yo éramos forzados. Pero la energía se acaba, los achaques se intensifican y claro… mi supermegamortalinventada alergía al polvo que despuecito adquirí, junto con la eterna huevonada y chancludez de mi hermano convirtieron a mi casa en almacén, acá tipo bodega de central de abastos.

Es increíble la cantidad de chucherías, porquerías y demás “ías” que uno acumula con los años y que no se van por distintas razones:

Algún valor sentimental.

Hermano chancludo: “Noooo, no me tires mi boleto de los cinemas Ermita, iraaaa…es de cuando fui a ver la del Día de la Independencia con…con…ps con una que fue mi novia.
Yo: Aaay no…mira carnalito, es un pedacito de papel casi ilegible que estaba tirado atrás de un mueble, es de un cine que ya ni existe, de una peli de hace más de 10 años, que fuiste a ver con una niña que, no solo ya no es tu vieja, sino que ya ni te acuerdas como se llama!!
Hermano chancludo: Ahhh, ps sí, pero orita me acorde de ella.



Porque uno jura que lo volverá a usar.

Yo: Uy, esta playera me latía un buen!! Ya esta viejísima, no-maa, hace años que no me la pongo…mmmm…se va!
La mia Mamma : Ay, pero si esta buena y te gustaba un chorro, por eso la guardaste que no?
Yo: Efectivamente mi querida jefa, pero ya no me la voy a poner, íra! Tiene una mancha de pintura ‘onde mero queda la shishi…mmmm…me pregunto….¿cómo llegó ahí?
La mia Mamma: Ahh, ps no la tires, agárrala pa’pintar.
Yo: Aaaaaaaaay, peee-ro claaaa-ro!! ¿Cómo no lo pensé antes? Me la voy a poner ora que vaya a terminar de pintar el pedido de las tres casas que me faltan ó para cuando termine el óleo de la próxima cena que me encargaron, ó.. no! Ya sé! Pa’ora que eche el colado no?
La mia Mamma: Mmmmm, si limpiar te pone de malas, mejor no limpies eh!



Por el futuro potencial de un objeto

Yo: Y este bote que pedo jefa?
La mia Mamma: Aaaaay mira! Ese lo compre cuando vino el Papa por segunda vez.
Yo: Ah, cámara, y que? Te lo bendijo? Traía agua bendita? Tierra santa?
La mia Mamma: mmm, no-no era de leche en polvo, ‘ta bonito no? Déjalo para guardar cosas.
Yo: Oo-se-a, como qué?
La mia Mamma: Ay no sé, luego veo.
Yo: Pero está roto amá!
La mia Mamma: Ahh, pss de maceta.
Yo: No pss será de regadera…ó colador, ó vaporera, ó… no manches jefa! Lo voy a tirar!!
La mia Mamma: Mmmmta, nunca limpias y cuando limpias….


Por olvido

Yo: Uy mira carnal, me encontré un carrito rojo, abajo del roperito.
Hermano chancludo: Ahhh, no manches mi carrito!! Ni me acordaba de él.
La mia Mamma: Ay, ese te lo trajeron los reyes!!
Apá: Que? No, ese te lo traje yo en uno de tus cumples!!
Hermano chancludo: Naaah, es me lo regaló mi tío El Muerto (que así le dicen, y porque el sigue vivito y coleando)

. . .

. . .

(ven lo que les digo)

Yo: Ash! A la basura!

¡En serio, maldito complejo de rata que se crea uno guardando todo a su paso!

Y sí, efectivamente, así como limpiar, hay muchas otras cosas que no hago regularmente, pero cuando las hago…las hago bien.

Ahora con el dolorcito este que me dejó un torsón por pararme muy rápido analizo el asunto. Me deshice de cosas a las que me había aferrado mucho tiempo; cartas de amor desde 1990 (diiiii-go, tampoco eran tantas, oosea no crean también tengo mi corazoncito y sí he levantado una que otra pasión acá de cartita), cuadernos, ropa, zapatos (que dependiendo de su estado se fueron a la basura o se salvaron) y demás chucherías que retenía para recordar porque, como dicen por ahí…”Recordar es vivir”.

Solo que sí esta vez me obsesione con la limpieza es porque estoy segura de que a veces “Olvidar es vivir”. Pasarte la película una y otra y otra vez es tan malo e inevitable que te hace imposible vivir y disfrutar lo que sí tienes delante de ti; por eso creo que ayuda sacar de tu vida el recuerdo físico. El mensaje al inconsciente es bastante claro:

Deja de aferrarte al pasado y pa’fuera lo que ya no sirve.

Pero no es fácil, eh! ¡Na-da fá-cil! , pero una vez que lo logras te deja una…digamos…linda sensación; el saberte capaz de deshacerte de cosas lindas atesoradas por años, seguro hace menos complicado el deshacerte de las malas de hace tres o del año que termina, que no?

Y como bien reza el dicho “Todo cabe en un jarrito sabiéndolo acomodar” si nuestro jarrito esta bieeen llenote; y pa’cabarla de joder, llenote de caquita, no podremos acomodarle todas las cosas buenas por venir.

Por eso, si logran sacudirse el piojito y la chancludez, al menos una vez cada…digamos…5 a 7 años (porque ps tampoco) y sacar toda la basura de su vida les va a redituar; pues es energética, esotérica, metafisica y fenshuigmente positivo…o alguna Waltermercades así.
Y si no creen en esas mamadas de menos su casa se verá más grande y limpia, como la mía.

¿On ta bebé?

¡Aquí ta!



Jejeje, aaaaaah, que chistosa soy! Mmmm...aaaaaaaaaaaaaaah...bueno no,pero así me quieren, me adoran y me aman.



¡Ay mis queridos gandallas, como los etstraño!

Extraño leerlos, comentarles, escribir y que me comenten....en fin, extraño mi tiempo de ocio en la compu!

Seguro sentiran que ya es como medio tarde para desearles Feliz año nuevo y mamadas por el estilo, pero como ya saben...me vale toneladas de pito y aún así:


¡¡¡¡¡ Feliz año nuevo y Felices mamadas por el estilo!!!!!
(Nomás lavensen muy bien el estilo porque sucio da asquito)


Regresando a mi prolongada y, seguramente sufrida por ustedes, ausencia. Recordaran que el año pasado (y si no, ps que pinches! Esa es la atención que me ponen!) pase por un periodo similar, onde me la pase escribiendo mi tesis pa'la titulancia. Aahhh ps ora me la paso realizando las correcciones del 3vecesH Jurado, preparando seminarios, en trámites y cosas varias para ora si poder titularme prontamente.

El gran pedo que complica mi situación es el siguiente:

**Para concentrarme e inspirarme necesito que nadie me hable y la miusic a dos decibeles de ser considerada contaminación; y no cualquier miusic, se trata de la mezcla en perfecto equilibrio de Metallica, sonidos Brasileiros, Frank Sinatra, Radiohead, Intocable-Poder del Norte y Adolescentes orquesta,Björk y Chumbias del ayer...soooooo...las musas solo tocan a la puerta de mi cuarto.

**La única manera de redactar un documento es con una ventana de word enfrente, hacerlo a manita es una verdadera lata considerando la borradera y la rayonancia; siempre termino con hojas escritas con 10 renglones máx, miles de tachones y al menos 3 o 4 flechas para reordenar párrafos...naaaaa-da práctico.

**Y como seguro sabrán, para tener word ps hay q tener una compu y ps mi compu lleva muerta un par de años, luego entonces solo uso la compu en el labo.
En el labo no se cumple el punto 1 y en casa no se cumple el dos.

Por lo que me refiero al pedo como:

"El curioso caso de la maldita paradoja de como no puedo terminar las fucking correcciones por falta de una compu en donde las musas llegan y falta de concentrancia donde si hay compus"

¿Largo? Me vale pito, así le digo yo!!

Ohhh, mierda! Ora hasta mis posts apestan!! . . . En fin, ustedes mis amados gandallas seguro disculparan.





Aaaaaaaaaay.... ya tiene más de un mes que no se nada de astedes y seguro ya ni se dan una vuelta por acá. Pero si sí, sepanse que los quero y ora que me titule...psss ya no les voy a hablar porque me creeré mucho. Y que conste que mucho, mu-cho! Y no la "muy-muy" ehhh, porque casi te oigo cantar pinche Jonathan.







Besotes tronados a todos y cada uno de ustedes.