Machismo sexual

Y después de una larga ausencia... Lean y aprendan.






No cabe duda que la naturaleza en su infinita sabiduría ha moldeado la vida de este planeta de manera que esta prevalezca. Para ello tenemos la reproducción y como su principal artífice al setso.
Sexo, rico y delicioso sexo en todas sus presentaciones, posiciones, formas, colores y ahora hasta sabores.
Apegados a una visión en extremo simplista de los seres vivos, la finalidad del sexo es la reproducción; y estamos definidos por el hecho de: nacer, crecer, reproducirnos y morir.

Para muchos el sexo es uno de los placeres más grandes de la vida,la mejor manera de empezar el día, de liberar el estrés, de calmar al monstruo,de lubricar articulaciones,una fuente inagotable de placer, bienestar y diversión, mucha y sana diversión, ahhhhhh.... que conste que dije que para muchos ehhhh... porque para mí ... para mí... es pecado.

Si bien se sabe que el hombre no es el único animal capaz de practicar el acto sexo-erótico-sensual de manera puramente recreativa,también es de dominio público que esta práctica va íntimanente ligada al machismo.

En las sociedades humanas el machismo, el verdadero machismo; no aquel donde tu jefecita no le pide a tu carnal que lave los trastes quesque porque es hombrecito. No,ese no. Me refiero al machismo pernicioso, al culero pues.
Ese es resultado del contexto histórico, ambiental y socioeconomicultural que forma a cada individuo. Ese tiene su propio lenguaje y es todo un sistema de actitudes y conductas encaminado a rebajar la posición de la mujer en la sociedad.

Ejemplo
Para cualquier machito sin escrúpulos resulta ser que si de novias les prestamos el juguete, putas somos y putas seremos, perdiendo así el privilegio de pertenecer al selecto Grupo A: "Mujeres con las que te casas" para incrementar la lista del más socorrido Grupo B: "Mujeres con las que te acuestas"

ooooseaaa cóóóómo?? goooooeii, si se acostó contigo, quien sabe con quien más y que van a decir...

...¡Putísima y se caso de blanco! ...

...Y este pendejo, sabiéndola puta...ayyyy va! ...

...Nel a la verga, ta buena pa'coger pero ya.

Pues algo parecido a este "machismo sexual" sucede en las sociedades animales, solo que, evidentemente, la finalidad no es la misma;más bien es la de perpetuar la especie.

Para cualquier macho alfa que se precie de serlo, es de vital importancia esparcir su semilla de manera certera y efectiva.
Por su parte la hembra, tiene la encomienda de aparearse con cuanto macho, de características prometedoras, se cruce en su camino. Esto nos lleva a una promiscuidad colectiva, que se dice, promovida por las hembras.

Me explico.

La vida en el planeta se encuentra donde está gracias a la evolución. Obviamente, no todos los organismo de una especie somos iguales; existe una variabilidad genética indispensable para la evolución. Sería prácticamente imposible que todos los organismos se lograran adaptar al medio; de ahí la frase "La supervivencia del más fuerte". Solo unos cuantos (los más aptos) se adaptan, sobreviven y deben reproducirse para así transmitir las caracaterísticas chingonas a su progenie y así perpetuar la especie.

¿Y cómo se logra esto? Pues bien, logramos variabilidad genética al combinar información, por lo que para las hembras mientras más apareamientos, mayor es la probabilidad de variabilidad.
Y perpetuamos la especie pues...cogiendo. Y justo aquí es donde entra el "machismo sexual" al que me refería.
Como ya había mencionado un macho alfa necesita asegurar que su semilla, la suya Y solo la suya, sea la que genere un nuevo individuo. De tal manera que, aunque igualito al hombre, se piense coger a todas las hembras de la comarca,asegurará su perpetuidad mediante mecanismos mucho muy complejos que se resumen a continuación:


Aseguramiento de calidad en cogidas con fines reproductivos
Mecanismo principales:


* 1.-Aparearse con la mayor cantidad de hembras posibles.


* 2.-Detección de hembras harto promiscuas.
Una vez que un macho detecta a una hembra bien promiscuota,ooobvio se la coge,pero echa mano de mecanismos neurofisioendócrinos bien locos para que tanto la cantidad como el contenido y calidad de espermatozoides sea mucho menor. Es decir, no gasta municiones si sabe que la chiquita en curso acaba de ser cogida o lo será en las próximas horas por un macho de mejor calidad que hará lo mejor para la especie.


* 3.-Alargamiento del tiempo de coito.
Machos de algunas especies cuentan con morfotipos peneanos más complejos a los habituales. No hablamos de que les vaya un poquito a la derecha o a la izquierda o ligeramente hacia aaaaarrriba... mmmm ....

...

¿Qué estaba diciendo?...ahhh! sí,de como algunas especies, como los gatos o las víboras, cuentan con estructuras especializadas que incrementan la duración de una penetración...

...


....ahhh...qué?...ashh, chinga no me puedo concentrar!!!

Ambas especies tienen una serie de "ganchitos" en sentido contrario a la cabecilla de la verguchis; de tal manera que no es tan fácil dejar que te la saquen, tiene lógica no?... De ahí que las gatitas berrean al ser cogidas.


* 4.-Formación de un "tapón" seminal.
El nombre lo explica todo. El macho deposita su semen, que es de consistencia tal, que forma una especie de tapón que impide la entrada del semen de otro posible masho fecundador.

* Y ya por último (de los que me sé) el que más me impresionó.
5.- Machos con formas de penes tales que les permiten retirar semen de previas eyaculaciones!


¡Zaz, culeros, no se la esperaban veaaa!

Desde mi punto de vista esta si ya es como que muy degradante pal'macho, mira que andar sacando mecos de otros pa'cogerte a gusto a la hembra mas feromonosa, si está psss ... como de urgidito no?
Jeje.





Pues sí estimado lector, así funciona el pedo en el mundo animal. El "machismo sexual" tiene un fin loable, es solo una herramienta para perpetuar la especie y no ofende a nadie; total una no se da cuenta si lo que te dejan es semen de calida' o no. Y mejor que eso, es que no hay rumores acerca de la hembra más puta de la manada y estas pueden ser compañeras de por vida a pesar de que lo suyo, lo suyo, lo suyo sea la promiscuidad.

¡Che,che,che, chenyes!

Pues sí, se que había dicho que no escribiría más post taaan largos que hubiera que postiarlos en secuela o trilogía, pero me vale verga y ay voy una vez más.
Es que no se escribir poquito :(




Hace tiempo que esperaba bien ansiosona un cambio drástico en mi vida. Esperaba uno de esos momentos definitorios o definitivos o definitivamente definitorios que le dieran un giro inesperado al rumbo que mi fútil existencia. Imploraba a los dioses del estadio Jalisco, le pedía constantemente a la Virgencita de la Cueva que me hiciera el favorcito y el milagrosísimo Santo niño de Atocha ya me alucinaba.
En realidad no pedía mucho, me conformaba con una nueva banda que al escucharla me estremeciera las tripas, un hobbie que netaneta me interesara o ya de perdis un novio petacón y fregón,acá bien chingón, vaya pues bien verga, que consiente de tan suculento don, se moviera como Tongolele en sus mejores días.

Por fin llegó, el momento ese del que hablaba y no el novio petacón pa’mi rechingadísima desgracia.
El momento definitorio llegó no hace mucho, pero como siempre...el karma, mi mil veces maldito karma, y la rapidez del Altísimo en el ajuste de cuentas hicieron que dicho momento – MI MOMENTO - resultara el peor de todos.

Dicen que las cosas suceden por algo; y no me cabe la menor duda que eso estaba destinado a suceder. Festejábamos el cumple de Ethel en el Blackout.
Pista Num.1 El antro se llama Blackout...Blackout...as in Britney Spears...as in alcoholic crazy bitch.

¡Chiaaarros prietos montaperros! Justo, exacto, los mesmeto que me pasó!! ¿Coincidencia?

En fin...no dejaré registro escrito de lo que sucedió, me guardaré celosamente los detalles de los hechos porque...ps porque... osea si estuvo de la verga y porque ps...mmmm... porque se me hinchan mis chingados huevos, bueno ovarios pues.
Pero, aunque no dejé registro escrito, esa noche; la noche en la que renací como como miembro distinguido de la familia Duende es algo que no podré olvidar mientras viva.

Viéndolo fría y calculadoramente lo verdaderamente trascendental del asunto no fue lo que hice o deje de hacer; osea no. A final de cuentas eso me viene valiendo, bueeno...oseeeaa...toneladas de verga. Lo que si me jodió bien mamón fueron las consecuencias inmediatas; las que a pocas horas después de sucedido el suceso (jiji) y al menos por los tres días que le siguieron, me torturaron cual verdugo del santo oficio pasado de verga. Pior aún fue lo que mis acciones pudieron haber desencadenado, si de verdad no me amaran tanto. Eso sí me caló hondo-hondo, me llegó hasta lo más profundo del alma y revolvió el tuétano de mis huesitos.
Eso, justamente eso, es lo trascendental del asunto.

Primero lo primero. Dos horas continuas, entiéndase sin interrupciones, osease de gritar de corridito “Gooooo ooooo ooooo mitas, gooooeeei, quiero unas gooomitas” bien apañadota de uno de mis grandes cuates. No mamar, mi brother. El güey en que he depositado taanto, tanto, que ha visto mis más oscuras y profundas facetas,que ha estado conmigo en mis momentos mas peliagudos, y al único que le permito que de cariñoito me diga “cashetona”. Ahhhh, mi amigo ideal . . . Ideal Standard. Juar, juar.

Bueno pues ya. Después de mi asquerosito episodio, me dispuse a tratar de descansar en mi camita, que no es por presumir ... peeeee-ro es la cama más rica del mundo, y no mamar, que me llega "LA sensación" goooeii. . . la maldita, mil veces puta sensación que te llega cuando estas en la línea que divide la peda de la cruda. Ese culerísimo sentir de ir como Mach 4, de que te centrifugan las vísceras y que tu corazón ya se anda cogiendo a las suprarrenales; que te explota la cabeza y te rechinan los oídos con zumbidos ultrasónicos y que una fuerza como de 2.5 a 2.8 g (que equivalen maomenos a una putiza promedio de entre 3 y 4 mamados)que te mantiene clavado a la cama sin poder incorporarte. A lo mucho puedes hacer el intento de rodar, pero no es recomendable.
Ahhhh pss así mismito, en esas condiciones me encontraba y nomás alcance a bajar una patita pa’hacer tierra y poder echarme un coyotito. En cuanto sentí que me sacaron de la lavadora, caí en los hercúleos brazos de Morfeo y mero ahí fue ‘onde más culero se puso. . .

¿Realidad o fantasía? Neta me vale pito, el chiste es que 3 fantasmas me visitaron.

El fantasma de José José de l970, el fantasma de Carmen Campuzano de ...mmm... bueno ps creo que de 5 minutos atrás, y el de Changoleón de antes que lo bañara Facundo.
Entre copas, risas y cigarritos etstraños,que no sé porquevergas solo corríamos a la derecha, me dejaron claro que estaba errando el camino, que había tocado fondo y que si no hacía algo pronto, después ya no habría marcha atrás :(

... Buuueeeeeeeno... Así como uy que claro me lo dejaron, ps nel...osea...la meritita verdad es que...ps ni hablamos de eso, nunca salió el tema; pero a mí sí que me quedó bien clarito, segundos después de frotar con Changoleón. Uy.

Ohhh ps era sueño chinga! ... Tssss cada quien su culo,que no? Además che Changoleón sí se la rifa.

Eeeeenigüey... ya no supe más nada de mí hasta el domingo por la tarde, cuando desperté a mi nauseabunda realidad. Sola, completamente sola en casa y llena de malos recuerdos; la mejor combinación para la toma de decisiones en extremo drásticas.

¡Mmmmmua!

Uuuuy, harto caballero de armadura brillante.
Ayyyy como hay gente linda hermosa, me caí de madres que sí.
Yo seré una infeliz insensible mocosita gandalla hija del atasque y lo que quieran, pero ahhh que re-bonito me hicieron sentir mendigotes. Hartas gracias y besos tronados, muchos besos tronadotes en los cachetotes, esos que tienen en su carita ehhh; pa'besar culos me hace falta un poquito más. Jejeje.

En fin, les quiero; a unos más que a otros (vea hippiosito mio?, gansito lindo) pero les quiero.

El tráfico que pone de malas. Odio a los automovilistas, odio el tráfico de Santa Fe, odio que los trayectos de 15 minutos se alarguen hasta 1 hora, odio que el esfuerzo sobrehumano que hago por levantarme temprano se vaya a la mierda, odio ir parada con mochila y loncherita en mano, odio no tomarme mi café por las mañanas, odio no llegar con boleto del metro en mano el lunes por la mañana, odio las filas que llegan hasta la calle para comprar un puto boleto del metro, odio que no haya trenes en la terminal y tener que esperar que llegue uno, se vacié y se pase al otro lado, odio a los hombres en todas sus presentaciones; pero en especial a los de más de 40 que miran fija y morbosamente, relamiéndose sus sucios bigotes llenos de moronitas de concha y nata de leche; como si eso te excitara lo suficiente; bueno como si eso excitara! para que en ese momento te encames con ellos.

Odio los arrimones no solicitados, odio que no enciendan los ventiladores en horas pico; sí, me vale verga si son las 9 de la mañana SIGUE SIENDO HORA PICO!! Odio que el metro se quede parado así nomás sin hacer nada...oigan no hagan eso, chinga muévanse! Una se cansa!! ...mmmm ...en que estaba . . . ahh sí, digo que odio que el tren se quede parado putos 10 minutos por estación, odio que la gente salga y entre del vagón como si les pesaran los huevos, odio a la gente que camina lento, odio llegar tarde, odio y recontraodio y me emputa en demasía que me culpen de algo que no hice, odio que no pueda defenderme cuando me culpan de algo que no hice, odio que la gente no entienda razones, odio a las personas que mienten sin razón, odio dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer, odio trabajar de malas, vaya odio tener que trabajar.
En días como hoy, odio ser yo y odio tener que vivir en esta reputísima ciudad.

. . . Ciudad en movimiento. . . ajá, como no! . . Cd. De México, El estacionamiento más grande del mundo hubiera quedado mejor . . . ciudad en movimiento. . . en movimiento nomás mis rechingadísimos huevos! (si tuviera pues)


Aaaaaaash! Presiento que hoy será un mal día.


Lo único que me falta es que de nuevo te encuentre, sí, a ti Julio Enrique Savequevergas te llames. Ojalá leas esto, pa’q te quede bien claro de una buena vez. NO-ME-GUS-TAS!
No solo no me gustas, me das miedo ¿neta no te das cuenta? Estás enfermo, ya deja de esperarme y ya deja de seguirme! Evita que me encabrone porque la próxima vez que te vea en mi camino te voy a empujar a las vías del metro. Ya dije.