¿Les gustan los infomerciales? ¿Sí? . . . ¿No? . . .
Pues a mí sí y mucho!!
¿No estas cansado, estimado lector, de no tener nada que hacer en esos días de insomnio? ¿A poco no te resulta prácticamente imposible encontrar programación decente después de la una de la mañana? Si es así, quédate!! Este post es para ti!!
Si continuaste con la lectura, es porque te interesa. Porque seguro tu, como yo, tienes injerto de lechuza, tecolote o ambos y pertenece al gran porcentaje de la población que, no le aunque se despierte temprano y ande en chinga loca, cual calzón de puta todo el día, no logra conciliar el sueño hasta pasadas las 2 de la mañana. Por eso, mi querido gandalla, déjame recomendarle los infomerciales.
¡Benditos infomerciales! Piedra angular del consumismo televisivo.
En los próximos minutos te convenceré a ti, mi querido gandalla; con información detallada de estudios científicos serios conducidos por el Instituto Nacional de Lesvalepito, de que los infomerciales son. . . lo de hoy!
Cualquiera que es alguien en esta vida sabe de las bondades de un infomercial. Dulces falacias a domicilio, que venden la panacea del mundo mundial, apoyándose solo de pegajosos slogans e ingeniosos guiones que, expertos y estrellas invitadas de ayer y hoy presentan!
Guiones que van de lo sentimentaloide a lo risible, plagados de palabras claves que lobotomizan al esperanzado espectador ofreciéndonos:
¡¡Parar de sufrir y ganarnos el cielo, al mismo tiempo que reducimos medidas, regulamos el transito intestinal de nuestro perezoso y tapado intestino y ejercitamos nuestras adoloridas articulaciones con un aparatito sangoloteador de carnes que nos cura el pie de atleta mejorando la postura, ocultando esos terribles gorditos!!!
¡¡Parar de sufrir y ganarnos el cielo, al mismo tiempo que reducimos medidas, regulamos el transito intestinal de nuestro perezoso y tapado intestino y ejercitamos nuestras adoloridas articulaciones con un aparatito sangoloteador de carnes que nos cura el pie de atleta mejorando la postura, ocultando esos terribles gorditos!!!
¡¡Que con uso continuo, el yeso genera vibraciones que hacen que eliminemos toxinas por las hemorroides y desaparezcan las varices al planchar el doble de prendas en la mitad de tiempo!!
¿Aún no te sientes atrapado? ¿No me digas que sigues dudando?
¡Cáspita! Seguro estas reacio y sigue pensando que existen mejores opciones.
Sí, sí, parece que te estoy viendo, renegando de más de un infomercial, cuyo producto adquirió y lo decepcionó profundamente. Seguro estas pensando que mejor que eso, leer un libro o buscar un buen documental.
Te lo digo derecho, de amigos, acá de valedores
¡No te engañes! Segurito que no sabes o no te gusta leer y estas consiente de que los documentales chidos pasan por TV de paga no por la TV abierta; y aún si, si posees un servicio de paga, los chorrocientosputosmil inservibles canales de SKY solo repiten y repiten lo que ya vimos a lo largo del día y pierden la señal por las tormentas y ventiscas clasiquísimas del DF, o no?
En TV abierta, las repeticiones de LenteLoco, Don Francisco Presenta, Cristina y Caaaaaaliente! solo nos brindan sano entretenimiento por media, máximo una hora; pero… y después??… después, ¿que?.
Por demás decir que solo nos quedan los infomerciales.
Pero ¡no mamar! ¡Espera! Eso no es todo. Si a un infomercial bien escrito le agregamos un científico, un investigador o un notario público, el infomercial tiene más onda!!!
Los infomerciales son accesibles a todos los bolsillos, mejoran tu rendimiento y conocimientos de lo que verdaderamente está de moda en Paris London, L.A. , Chicago, Tokyo, Bagdad, New York, Moscow, Memphis, Cape Town , Dallas , Amsterdam ,Boston ,Berlin , San-Fran-cis-coouuu!!!!
Quisiera decir que seguiré insistiendo en los beneficios y bondades de un infomercial, pero este es un post limitado. Por hoy, y solo por hoy, les muestro la luz y la felicidad pasajera que solo el consumismo absurdo puede generar!
¡Pero, aún hay más! ¡Lee esto!
Si te convences ahora, te paso el tip de cuales son los infomerciales que incluyen no uno, ni dos, sino tres expertos en el tema de interés; y si eso no te convence te digo en cuales se incluye un Interventor de gobernación/Notario público/Científico que desarrollo el sistema en su país natal . . . ¡¡¡¡¡¡EUA!!!!!! Gooooooooooeiiii!!! Porque seguro eres tan malinchista como tus amiguitos!!!
¡Ya, no lo pienses más! Ve infomerciales y compra en infomerciales, seguro encuentras una falsa promesa que, apelando a tu flojera y chancludez, te soluciona la vida!!!!
En TV abierta, las repeticiones de LenteLoco, Don Francisco Presenta, Cristina y Caaaaaaliente! solo nos brindan sano entretenimiento por media, máximo una hora; pero… y después??… después, ¿que?.
Por demás decir que solo nos quedan los infomerciales.
Pero ¡no mamar! ¡Espera! Eso no es todo. Si a un infomercial bien escrito le agregamos un científico, un investigador o un notario público, el infomercial tiene más onda!!!
Los infomerciales son accesibles a todos los bolsillos, mejoran tu rendimiento y conocimientos de lo que verdaderamente está de moda en Paris London, L.A. , Chicago, Tokyo, Bagdad, New York, Moscow, Memphis, Cape Town , Dallas , Amsterdam ,Boston ,Berlin , San-Fran-cis-coouuu!!!!
Quisiera decir que seguiré insistiendo en los beneficios y bondades de un infomercial, pero este es un post limitado. Por hoy, y solo por hoy, les muestro la luz y la felicidad pasajera que solo el consumismo absurdo puede generar!
¡Pero, aún hay más! ¡Lee esto!
Si te convences ahora, te paso el tip de cuales son los infomerciales que incluyen no uno, ni dos, sino tres expertos en el tema de interés; y si eso no te convence te digo en cuales se incluye un Interventor de gobernación/Notario público/Científico que desarrollo el sistema en su país natal . . . ¡¡¡¡¡¡EUA!!!!!! Gooooooooooeiiii!!! Porque seguro eres tan malinchista como tus amiguitos!!!
¡Ya, no lo pienses más! Ve infomerciales y compra en infomerciales, seguro encuentras una falsa promesa que, apelando a tu flojera y chancludez, te soluciona la vida!!!!
Aquí el testimonial de una mocosgandalla cualquiera:
"Sí, yo antes leía, planeaba las actividades y ponía en orden las cosas que necesitaría del día siguiente o me echaba una buena peli, ahora y gracias a éste post muero por un !Fleeeeeeivorrr-guuueeeeeiiiivv! Turbo, y una plaquita bling-bling como la de Mr. T!!!!
Quiero deshacerme de todos esos inútiles electrodomésticos que solo ocupan espacio en mi cocina. Deseo cocinar en minutos mi bife congelado y que conserve sus jugos, rostizar un salchichón en cuestión de segundos, dorar mis pechuguitas al punto cruji-pollo, cocinarme como jugosa brocheta en la comodidad de mi casa, sancocharme las chuletas, hornearme el bizcocho, que mis elotitos queden bien tiernitos, que la masa no se me aguade como con el micro, sino que se acrujiente, y sobretodo, dejar de lavar mi olla a mano"
¿Ves? ¿Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees? Aprende a cocinar como los grandes cheftss del mundo, reacomoda tu vegija y tu matriz, elimina arrugas, estrías, lonjas, toxinas y, ahora sí, preparate para ser feliz.
"Sí, yo antes leía, planeaba las actividades y ponía en orden las cosas que necesitaría del día siguiente o me echaba una buena peli, ahora y gracias a éste post muero por un !Fleeeeeeivorrr-guuueeeeeiiiivv! Turbo, y una plaquita bling-bling como la de Mr. T!!!!
Quiero deshacerme de todos esos inútiles electrodomésticos que solo ocupan espacio en mi cocina. Deseo cocinar en minutos mi bife congelado y que conserve sus jugos, rostizar un salchichón en cuestión de segundos, dorar mis pechuguitas al punto cruji-pollo, cocinarme como jugosa brocheta en la comodidad de mi casa, sancocharme las chuletas, hornearme el bizcocho, que mis elotitos queden bien tiernitos, que la masa no se me aguade como con el micro, sino que se acrujiente, y sobretodo, dejar de lavar mi olla a mano"
¿Ves? ¿Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees? Aprende a cocinar como los grandes cheftss del mundo, reacomoda tu vegija y tu matriz, elimina arrugas, estrías, lonjas, toxinas y, ahora sí, preparate para ser feliz.
Recuerda, ésta es una recomendación exclusiva para la televisión. No te dejes engañar, porque aquí…aquí te doy garantía de calidad. Si no encuentras un infomercial que te capture y que te haga soñar con lo bonito que sería quitarte tres tallas de lonja con solo refregarte un hielo antes de dormir, te garantizo que regresas y comentas enojadamente.
:)