I
Déjame reposar,
aflojar los músculos del corazón
y poner a dormitar el alma
para poder hablar,
para poder recordar estos días,
los más largos del tiempo.
[...] No ha habido hora más larga que cuando no dormías,
ni túnel más espeso de horror y de miseria
que el que llenaban tus lamentos,
tu pobre cuerpo herido
V
De las nueve de la noche en adelante,
viendo televisión y conversando
estoy esperando la muerte de mi padre.
Desde hace tres meses, esperando.
En el trabajo y en la borrachera,
en la cama sin nadie y en el cuarto de niños,
en su dolor tan lleno y derramado,
su no dormir, su queja y su protesta,
en el tanque de oxígeno y las muelas
del día que amanece, buscando la esperanza.
Mirando su cadáver en los huesos
que es ahora mi padre,
e introduciendo agujas en las escasas venas,
tratando de meterle la vida, de soplarle
en la boca el aire...
(Me avergüenzo de mí hasta los pelos
por tratar de escribir estas cosas.
¡Maldito el que crea que esto es un poema!)
Quiero decir que no soy enfermero,
padrote de la muerte,
orador de panteones, alcahuete,
pinche de Dios, sacerdote de penas.
Quiero decir que a mí me sobre el aire...
XII
Morir es retirarse, hacerse a un lado,
ocultarse un momento, estarse quieto,
pasar el aire de una orilla a nado
y estar en todas partes en secreto.
Morir es olvidar, ser olvidado,
refugiarse desnudo en el discreto
calor de Dios, y en su cerrado
puño, crecer igual que un feto.
Morir es encenderse bocabajo
hacia el humo y el hueso y la caliza
y hacerse tierra y tierra con trabajo.
Apagarse es morir, lento y aprisa
tomar la eternidad como a destajo
y repartir el alma en la ceniza.
XV
Papá por treinta o por cuarenta años,
amigo de mi vida todo el tiempo,
protector de mi miedo, brazo mío,
palabra clara, corazón resuelto,
te has muerto cuando menos falta hacías,
cuando más falta me haces, padre, abuelo,
hijo y hermano mío, esponja de mi sangre,
pañuelo de mis ojos, almohada de mi sueño.
Te has muerto y me has matado un poco.
Porque no estás, ya no estaremos nunca
completos, en un sitio, de algún modo.
Algo le falta al mundo, y tú te has puesto
a empobrecerlo más, y a hacer a solas
tus gentes tristes y tu Dios contento.
Jaime Sabines
Farewell Granpa...
29 abril, 2008
22 abril, 2008
Mal de ojo
Amanecí con legañas. Mi mamá dice que traigo aire, quesque me hicieron ojo, que haría bien en pasarme un huevo.
Yo digo que pa'no errarle haría bien en pasarme dos.
Así que por si las flais ... Voy y vengo =)
Yo digo que pa'no errarle haría bien en pasarme dos.
Así que por si las flais ... Voy y vengo =)
15 abril, 2008
Sin nada que postiar...
Mal pedo. Estoy a dos de desaparecer de la escena blogger, nomás porque no quiero seguiré haciendo mi luchita; pero estos, ya de por si escasos post, se harán cada vez más espaciados hasta que al no encontrar nada nuevo, mis dos lectores dejen de visitarme. Ahhhhh, puros pedos, puros pinches pedos.
Reputísisisisismo mal pedo. Ps que hago enojar a mi jefa, osea mi superior al mando no mi jefecita chula,y ooobvio ps no fue a proposito, digo quien iba a querer desatar la furia de su jefe!! Nomás que como el arte de cagarla olímpicamente se me da taaaan bien, ps que la encabrono; y dicen las malas lenguas...diiiii-cen... que como nunca en su vida.
Así que el emputamiento generado por esta su mocosita de confianza pasará a los anales de la historia como el más grande ever.
¡Ahhhh huevo, siempre quise pasar por los anales de la historia!
Enigüei... Me ha puesto la cagada de mi vida, pero mal pedo eh! Me dejo como chancla vieja, como lazo de marrano... vaya pues mal mal mal... de velda que estas cosas son de las que solo me pasan a mi. Casi me manda al mismisimo averno.
Ahorita ps ya como que se le medio bajo y ya no me dice nada, pero lo veo en sus ojos. Quisiera desparecerme, me canso ganso que sí.
Buen pedo. Dos pajaros de un tiro: Perdió el América y pssss oovbioooo ganaron mis Chivas y ahhhhh que re-bonito jugaron.
PD: Gansito, te quiero y te adoro mi querido zombiee amado pero ... IN YOUR FACE!!!! Jejeje.
Mal pedo. No gané nada. No apuesto con americanistas...'ches putos
ni pagan!
Increiblemente Buen pedo. Salí del encierro autoinfligido, y que me encuentro a mi pollis, no mi pollo, no, no tengo pollo caray!
Ando más seca que pavo de Navida mal atendido...Buuuuuuu!!!!
Nel, me refiero a Peter mi superbrother al que le digo pollis y me dio hartisisisisimo gusto verle y abrazarle.
Mal pedo De la verga mal pedo. El abuelo sigue mal. Chale.
El mejor pedo de todos los tiempos. Organizo la más loca, salvaje y descarriada despedida de soltera ever. Ya tengo agendado a mi striper de confianza... Mauuuuu-ri-cio ... Aaaa-aaaaa-yyyy 'apa ... ya salivé! jejeje.
¡Chicas q me leen, prometo agarrar nalga en su honor y haaaaaartas fotos!
¡Chicos q me leen... prometo ... agarrar nalga y ... ps nomás! dudo q se interesen en las pics.
Reputísisisisismo mal pedo. Ps que hago enojar a mi jefa, osea mi superior al mando no mi jefecita chula,y ooobvio ps no fue a proposito, digo quien iba a querer desatar la furia de su jefe!! Nomás que como el arte de cagarla olímpicamente se me da taaaan bien, ps que la encabrono; y dicen las malas lenguas...diiiii-cen... que como nunca en su vida.
Así que el emputamiento generado por esta su mocosita de confianza pasará a los anales de la historia como el más grande ever.
¡Ahhhh huevo, siempre quise pasar por los anales de la historia!
Enigüei... Me ha puesto la cagada de mi vida, pero mal pedo eh! Me dejo como chancla vieja, como lazo de marrano... vaya pues mal mal mal... de velda que estas cosas son de las que solo me pasan a mi. Casi me manda al mismisimo averno.
Ahorita ps ya como que se le medio bajo y ya no me dice nada, pero lo veo en sus ojos. Quisiera desparecerme, me canso ganso que sí.
Buen pedo. Dos pajaros de un tiro: Perdió el América y pssss oovbioooo ganaron mis Chivas y ahhhhh que re-bonito jugaron.
PD: Gansito, te quiero y te adoro mi querido zombiee amado pero ... IN YOUR FACE!!!! Jejeje.
Mal pedo. No gané nada. No apuesto con americanistas...'ches putos
ni pagan!
Increiblemente Buen pedo. Salí del encierro autoinfligido, y que me encuentro a mi pollis, no mi pollo, no, no tengo pollo caray!
Ando más seca que pavo de Navida mal atendido...Buuuuuuu!!!!
Nel, me refiero a Peter mi superbrother al que le digo pollis y me dio hartisisisisimo gusto verle y abrazarle.
Mal pedo De la verga mal pedo. El abuelo sigue mal. Chale.
El mejor pedo de todos los tiempos. Organizo la más loca, salvaje y descarriada despedida de soltera ever. Ya tengo agendado a mi striper de confianza... Mauuuuu-ri-cio ... Aaaa-aaaaa-yyyy 'apa ... ya salivé! jejeje.
¡Chicas q me leen, prometo agarrar nalga en su honor y haaaaaartas fotos!
¡Chicos q me leen... prometo ... agarrar nalga y ... ps nomás! dudo q se interesen en las pics.
07 abril, 2008
La Verdadera Historia de las Blogueras Vampiro, capítulo último.
Finalmente la reina se sentía lo suficientemente fuerte para continuar con el plan original, así que nos reagrupamos mientras que la nueva sangre virgen ya se encontraba en el salón de eventos del cuartel de operaciones.
La reunión apenas comenzaba cuando, para mi sorpresa, escuche de nuevo a Tazy, vivita y coleando y a su lado Pillo en actitud retadora, al parecer se disputaban los restos del casi desangrado a muerte Ganso. Jamás pensé que las volvería a ver.
La reina les devolvió la vida eterna. Evidentemente Chilangelina, omnipotente y omnipresente sabía de los intentos de traición y de como terminaría todo; y aunque generosa en extremo no podía dejar pasar el incidente. Nadie, y digo absolutamente nadie se pasa de verga con la Reina. NA-DIEN!
Rápida en el ajuste de cuentas hizo que Tazy y Pillo recibieran un escarmiento público, pero como toda buena líder, reconoce el potencial cuando lo ve y permitió que estos dos buenos elementos se reincorporaran a sus actividades.
Por mi parte me sentí aliviada, si había perdonado su afrenta porque no habría de perdonar la mía.
Mi lealtad es hacia mi reina, ella quien me ayudo a encontrar mi lugar en el mundo. Engendro mitad mortal, mitad vampiro; vivía con constantes urgencias locas, predilección por vicios paganos y siempre rodeada de oscuras presencias; de tal suerte que nunca logré encajar en el mundo mortal.
La Chila sabía de mi condición y no tardó en presentarse para guiarme hacia el camino correcto: el de la oscuridad total. Sangre, sexo y depravación crearon la fórmula perfecta para mi eterna gratitud y mi lealtad absoluta.
El orden mantenido durante siglos se actualizó en la escena blogger, difícil medio para la selección de sangre virgen de calidá, pero no imposible.
La orden era clara, buscar cuanto bloguero virgen saliera de su trinchera.
Desde el primer comment que intercambiamos lo supe y lo consideré para presentarlo en sacrificio, pero al paso de los post me encariñe con él. Esponjosito como el solo, su encanto me subyugó.
Entre mi fascinación por las aves de corral y que a mí, mis mangos me gustan bien verdes, decidí no revelar mi descubrimiento y buscar algún otro candidato. Traté de cubrir el rastro con comments anónimos en la blogósfera acerca de la destreza setsual del emplumado en cuestión, pero no fue suficiente. Para cuando nos reunimos, la lista preliminar ya llevaba su nombre. Traté de salvarle de la única manera posible y haciendo lo que mejor se hacer... Rifándome los tacos (jeje). Tenía todo preparado para apoderarme de su tan preciada virginidad y entonces desapareció.
¡Pinche Gansito escapista! !Vesss como la cagas! ¡Psss, ni pedo, ya no me lo chingué!
Su ausencia aunque corta, fue suficiente para que la lista llegara a manos de la reina y ahí su nombre escrito con sangre. Estaba condenado. Y a pesar que compartía el crush por el gansito, jamás me pondría en contra de la Chila; diiiii-go yo seré una ninfómana hija del atasque pero mi lealtad y mi gratitud estan sobre todas las cosas, y una vez que las entrego es para siempre (la lealtad y gratitud pues).
Como la única Daywalker del grupo se me encomendó visitar a plena luz de día al ganso para despertar su curiosidad sin sospechas de ningún tipo, y digo no es que el tipo sea muuuuuy perspicaz o que posea increíbles poderes intuitivos, pero ninguna precaución estaba de más.
La Chila me ordenó usar ropa provocativa :
“Que la bubi y el nalgatorio no queden a la imaginación” me dijo.
Y ps ay voy a prepararme bien perfumada, con mi vestidatzo rojo y la lencería que sabía lo volvía loco; esa era su última oportunidad de vivir. El plan era despertar su líbido y conseguir que ahí mismo, sobre su mugriento escritorio me hiciera suya. Total quien iba a llegar a detenerlo en plena luz del día, y en mi favor diré ... Ooobvio que el sol le disminuye la superfuerza a los daywalkers...y pss así ni como defenderse...neta que sí.
Lo intente todo y pese a que en momentos babeaba, sus intentos no pasaron de agarrarme una nalga, así que lo deje por la paz. Digo me gustan verdes no pendejos!
En fin, tenía que completar la primera fase, así que le entregue la pista y regresé al cuartel, con lo que quedé libre de cualquier sospecha.
El plan continuo como se tenía previsto y el gansito llegó al altar para ser sacrificado, la reina hizo lo suyo y desangró al palmípedo, el pedo fue que ya como a eso de las 12 de la noche le cayó cual pozole con maíz cacahuazintle sin descabezar y se alejó con cara de retortijón dejando inconcluso el sacrificio.
Pobre Gansito quedó como pa’ poster de PREVENIMSS.
Su cuerpo permanecía sobre el altar y antes que pudiéramos deshacernos de el, llegaron los nuevos condenados cortesía de Gaby. Era prioridad preparar la partida de tan nobles almas pa'l otro mundo y como todo lo que hacemos las Blogueras vampiro, tenía que ser con estilo.
Ampliamente reconocida por preparar las fiestas más mundanas del inframundo se me encomendó tan deliciosa labor.
Este sería mi reto más grande hasta el momento: entretener blogueros sin alcohol.
Chila: Haber mija, organizate algo pa’entretener a las bestias q no?
YO: Yastas reinota, tu escoges tema “Electric psychodelich pussycat swingers club” oooo “¿Who’s your daddy bitch?”
Chila: Mmmmta madre, prepárate algo así como en 10 minutos!
YO: Uuuuy no, pss... Luchas Topples en lodo, Brincabrinca la cama elástica mmm...
Chila: ¡Concentrate y calma tu calentura chinga!
YO: Ootss ps yo pensaba en el blogger promedio, pero ps cámara. Será algo de menos presupuesto.
¡Botella kinky!...A huevo!
Chila: Ps como veas, pero en fa!
YO: ¡Achichincleee! Ven pa’ca mijo!!
Achichincle: A sus ordenes jefa.
YO: Suéltame la nalga mendigo redesgraciadísimo, o de menos agárramela chido! y lánzate al depósito de la esquina por unas caguama sin alcohol.
Achichincle: Ahhh, chiaaa ps ti te mandaron a ti!!
YO: Muévete desdichado o sufre las consecuencias!!
Achichincle: Tss cámara pues, dame!
YO : ¿Daaaame ?
Achichincle : No, no no ya no hay pedo, yo las pongo.
Jajajajaja, nomás enseñas colmillo y chillan como niñitas jejeje.
YO: Psss vas mijo, ay nomás te encargo mis nalgas no! Pinche achichincle manolarga.
En fin, mientras aquel se lanzaba a hacer mi trabajo y las demás se encontraban o derrochando ingenio y enseñando bubi o preparando los altares de sacrificio, me escabullí hasta la cámara principal donde el cuerpo inerte del Ganso chorreaba relleno.
Sus cachetitos aún se veían rosados, seguramente por obra del ucraniano (juar); su delicada palidez enternecía mi frío corazón (Saaaammamada!)
¡ Ayy señor de las tinieblas, yo y mis debilidades¡
La pecaminosa lujuria carnal que generalmente mueve mis acciones me orillo a realizar un acto abominable... No, marranófilos, no le hago a la necrofilia, el Gansito aún vivía. Me refiero al acto que seguramente se convertirá en la peor cruda moral en siglos.
Me acerqué, abrí su piquito y le di a beber de mi sangre.
¡Verga de mono albino de los alpes suizos!
Ora sí la defeque y en grande. Con solo una gota bastó. No bien había acercado mi brazo cuando succiono y succiono y succiono hasta dejarme inconsciente(ya ven que es medio mamón). Para cuando desperté ya se había ido.
¡Maldita, maldita sea mi reputísima suerte! No creo que el mundo este preparado para otro palmípedo vampiro come zanahorias y yo, yo definitivamente no estoy preparada para compartir este lazo por toda la eternidad...es que le tengo miedo al compromiso jeje.
Las Guamas llegaron y abajo la fiesta comenzaba, risas nerviosas que se convertían en carcajadas, brassieres volando y cuellos al desnudo. El ritual estaba por comenzar.
¡Santas metidas de pata! ¿Ahora qué demonios voy a hacer? Digo si quería chingármelo, pero en que coños estaba pensando!? Pillo y Tazy se van a megaemputar, y la reina ¡Aaaaay nanita, la reina!
Le importa toneladas de pepino el destino del Ganso, pero no creo que encuentre divertida la conversión, si bien me lo había dicho... Cuidadito y sigas de culito caliente con los condenados!!! (ay chale si nomás le hacia ojitos al Sirako)
...Mmmmm...ahora que lo pienso seguro ya sabía que esto pasaría jeje, ajá sí y seguro entra por esa puerta en 5, 4, 3, 2, 1... ¡Oh mierda! ¿Qué putas voy a hacer?
Después de meditarlo durante los 5 segundos que siguieron, hasta que Alice subió a buscarme, hice lo que cualquiera en mi lugar hubiera hecho. Mentí.
... !Pe-pe-ro que demonios...! ¡Se ha ido, el Ganso se ha ido! (con mi mejor actuación muy al estilo Adela Noriega)
Lo chido del caso es que la Chila y mis congéneres embriagadas de sangre blogger pseudovirgen no se dieron tinta del asunto, vaya ni me pelaron y al ritmo del Noa,Noa, Nooa, Noa, Nooaaaaa, vamos a bailar!!!! (es que el Ganso dejó su iPod) El ritual se completó.
Sirako, Xavy, el Cabeza de Sandía y El Taquero, más uno que otro bloguerito extra traído por Gaby sucumbieron y su sangre escurría de nuestros filosos colmillos. Satisfechas con la sangrienta carnicería rompimos filas y cada una volvió a su sarcófago pues estaba por amanecer. Yo no ví mejor ocasión para desaparecer, después de todo quien sería capaz de seguirme a las putas 7 de la mañana muajajajajajaja.
Ahora solo pienso en el día en que todo se descubra y el brazo implacable de la reina me alcance, por el momento solo espero. Espero que me deporten pa' Mexico city porque ps no traigo papers y de día no puedo volar.
THE END.
Gansito, I feel you...
Para el epílogo píquele aquí
Si no tiene idea de que coño hablo vaya pa'qui onde mero empieza todo.
(Eeeehhh!! a huevo!!! ay'ta el link, soy una chingona !!! y si me dicen como hacer las cosas ps más! Ora voy a postiar puro link muajajajaja, muajajajaja, MUAJAJAJAJA!)
La reunión apenas comenzaba cuando, para mi sorpresa, escuche de nuevo a Tazy, vivita y coleando y a su lado Pillo en actitud retadora, al parecer se disputaban los restos del casi desangrado a muerte Ganso. Jamás pensé que las volvería a ver.
La reina les devolvió la vida eterna. Evidentemente Chilangelina, omnipotente y omnipresente sabía de los intentos de traición y de como terminaría todo; y aunque generosa en extremo no podía dejar pasar el incidente. Nadie, y digo absolutamente nadie se pasa de verga con la Reina. NA-DIEN!
Rápida en el ajuste de cuentas hizo que Tazy y Pillo recibieran un escarmiento público, pero como toda buena líder, reconoce el potencial cuando lo ve y permitió que estos dos buenos elementos se reincorporaran a sus actividades.
Por mi parte me sentí aliviada, si había perdonado su afrenta porque no habría de perdonar la mía.
Mi lealtad es hacia mi reina, ella quien me ayudo a encontrar mi lugar en el mundo. Engendro mitad mortal, mitad vampiro; vivía con constantes urgencias locas, predilección por vicios paganos y siempre rodeada de oscuras presencias; de tal suerte que nunca logré encajar en el mundo mortal.
La Chila sabía de mi condición y no tardó en presentarse para guiarme hacia el camino correcto: el de la oscuridad total. Sangre, sexo y depravación crearon la fórmula perfecta para mi eterna gratitud y mi lealtad absoluta.
El orden mantenido durante siglos se actualizó en la escena blogger, difícil medio para la selección de sangre virgen de calidá, pero no imposible.
La orden era clara, buscar cuanto bloguero virgen saliera de su trinchera.
Desde el primer comment que intercambiamos lo supe y lo consideré para presentarlo en sacrificio, pero al paso de los post me encariñe con él. Esponjosito como el solo, su encanto me subyugó.
Entre mi fascinación por las aves de corral y que a mí, mis mangos me gustan bien verdes, decidí no revelar mi descubrimiento y buscar algún otro candidato. Traté de cubrir el rastro con comments anónimos en la blogósfera acerca de la destreza setsual del emplumado en cuestión, pero no fue suficiente. Para cuando nos reunimos, la lista preliminar ya llevaba su nombre. Traté de salvarle de la única manera posible y haciendo lo que mejor se hacer... Rifándome los tacos (jeje). Tenía todo preparado para apoderarme de su tan preciada virginidad y entonces desapareció.
¡Pinche Gansito escapista! !Vesss como la cagas! ¡Psss, ni pedo, ya no me lo chingué!
Su ausencia aunque corta, fue suficiente para que la lista llegara a manos de la reina y ahí su nombre escrito con sangre. Estaba condenado. Y a pesar que compartía el crush por el gansito, jamás me pondría en contra de la Chila; diiiii-go yo seré una ninfómana hija del atasque pero mi lealtad y mi gratitud estan sobre todas las cosas, y una vez que las entrego es para siempre (la lealtad y gratitud pues).
Como la única Daywalker del grupo se me encomendó visitar a plena luz de día al ganso para despertar su curiosidad sin sospechas de ningún tipo, y digo no es que el tipo sea muuuuuy perspicaz o que posea increíbles poderes intuitivos, pero ninguna precaución estaba de más.
La Chila me ordenó usar ropa provocativa :
“Que la bubi y el nalgatorio no queden a la imaginación” me dijo.
Y ps ay voy a prepararme bien perfumada, con mi vestidatzo rojo y la lencería que sabía lo volvía loco; esa era su última oportunidad de vivir. El plan era despertar su líbido y conseguir que ahí mismo, sobre su mugriento escritorio me hiciera suya. Total quien iba a llegar a detenerlo en plena luz del día, y en mi favor diré ... Ooobvio que el sol le disminuye la superfuerza a los daywalkers...y pss así ni como defenderse...neta que sí.
Lo intente todo y pese a que en momentos babeaba, sus intentos no pasaron de agarrarme una nalga, así que lo deje por la paz. Digo me gustan verdes no pendejos!
En fin, tenía que completar la primera fase, así que le entregue la pista y regresé al cuartel, con lo que quedé libre de cualquier sospecha.
El plan continuo como se tenía previsto y el gansito llegó al altar para ser sacrificado, la reina hizo lo suyo y desangró al palmípedo, el pedo fue que ya como a eso de las 12 de la noche le cayó cual pozole con maíz cacahuazintle sin descabezar y se alejó con cara de retortijón dejando inconcluso el sacrificio.
Pobre Gansito quedó como pa’ poster de PREVENIMSS.
Su cuerpo permanecía sobre el altar y antes que pudiéramos deshacernos de el, llegaron los nuevos condenados cortesía de Gaby. Era prioridad preparar la partida de tan nobles almas pa'l otro mundo y como todo lo que hacemos las Blogueras vampiro, tenía que ser con estilo.
Ampliamente reconocida por preparar las fiestas más mundanas del inframundo se me encomendó tan deliciosa labor.
Este sería mi reto más grande hasta el momento: entretener blogueros sin alcohol.
Chila: Haber mija, organizate algo pa’entretener a las bestias q no?
YO: Yastas reinota, tu escoges tema “Electric psychodelich pussycat swingers club” oooo “¿Who’s your daddy bitch?”
Chila: Mmmmta madre, prepárate algo así como en 10 minutos!
YO: Uuuuy no, pss... Luchas Topples en lodo, Brincabrinca la cama elástica mmm...
Chila: ¡Concentrate y calma tu calentura chinga!
YO: Ootss ps yo pensaba en el blogger promedio, pero ps cámara. Será algo de menos presupuesto.
¡Botella kinky!...A huevo!
Chila: Ps como veas, pero en fa!
YO: ¡Achichincleee! Ven pa’ca mijo!!
Achichincle: A sus ordenes jefa.
YO: Suéltame la nalga mendigo redesgraciadísimo, o de menos agárramela chido! y lánzate al depósito de la esquina por unas caguama sin alcohol.
Achichincle: Ahhh, chiaaa ps ti te mandaron a ti!!
YO: Muévete desdichado o sufre las consecuencias!!
Achichincle: Tss cámara pues, dame!
YO : ¿Daaaame ?
Achichincle : No, no no ya no hay pedo, yo las pongo.
Jajajajaja, nomás enseñas colmillo y chillan como niñitas jejeje.
YO: Psss vas mijo, ay nomás te encargo mis nalgas no! Pinche achichincle manolarga.
En fin, mientras aquel se lanzaba a hacer mi trabajo y las demás se encontraban o derrochando ingenio y enseñando bubi o preparando los altares de sacrificio, me escabullí hasta la cámara principal donde el cuerpo inerte del Ganso chorreaba relleno.
Sus cachetitos aún se veían rosados, seguramente por obra del ucraniano (juar); su delicada palidez enternecía mi frío corazón (Saaaammamada!)
¡ Ayy señor de las tinieblas, yo y mis debilidades¡
La pecaminosa lujuria carnal que generalmente mueve mis acciones me orillo a realizar un acto abominable... No, marranófilos, no le hago a la necrofilia, el Gansito aún vivía. Me refiero al acto que seguramente se convertirá en la peor cruda moral en siglos.
Me acerqué, abrí su piquito y le di a beber de mi sangre.
¡Verga de mono albino de los alpes suizos!
Ora sí la defeque y en grande. Con solo una gota bastó. No bien había acercado mi brazo cuando succiono y succiono y succiono hasta dejarme inconsciente(ya ven que es medio mamón). Para cuando desperté ya se había ido.
¡Maldita, maldita sea mi reputísima suerte! No creo que el mundo este preparado para otro palmípedo vampiro come zanahorias y yo, yo definitivamente no estoy preparada para compartir este lazo por toda la eternidad...es que le tengo miedo al compromiso jeje.
Las Guamas llegaron y abajo la fiesta comenzaba, risas nerviosas que se convertían en carcajadas, brassieres volando y cuellos al desnudo. El ritual estaba por comenzar.
¡Santas metidas de pata! ¿Ahora qué demonios voy a hacer? Digo si quería chingármelo, pero en que coños estaba pensando!? Pillo y Tazy se van a megaemputar, y la reina ¡Aaaaay nanita, la reina!
Le importa toneladas de pepino el destino del Ganso, pero no creo que encuentre divertida la conversión, si bien me lo había dicho... Cuidadito y sigas de culito caliente con los condenados!!! (ay chale si nomás le hacia ojitos al Sirako)
...Mmmmm...ahora que lo pienso seguro ya sabía que esto pasaría jeje, ajá sí y seguro entra por esa puerta en 5, 4, 3, 2, 1... ¡Oh mierda! ¿Qué putas voy a hacer?
Después de meditarlo durante los 5 segundos que siguieron, hasta que Alice subió a buscarme, hice lo que cualquiera en mi lugar hubiera hecho. Mentí.
... !Pe-pe-ro que demonios...! ¡Se ha ido, el Ganso se ha ido! (con mi mejor actuación muy al estilo Adela Noriega)
Lo chido del caso es que la Chila y mis congéneres embriagadas de sangre blogger pseudovirgen no se dieron tinta del asunto, vaya ni me pelaron y al ritmo del Noa,Noa, Nooa, Noa, Nooaaaaa, vamos a bailar!!!! (es que el Ganso dejó su iPod) El ritual se completó.
Sirako, Xavy, el Cabeza de Sandía y El Taquero, más uno que otro bloguerito extra traído por Gaby sucumbieron y su sangre escurría de nuestros filosos colmillos. Satisfechas con la sangrienta carnicería rompimos filas y cada una volvió a su sarcófago pues estaba por amanecer. Yo no ví mejor ocasión para desaparecer, después de todo quien sería capaz de seguirme a las putas 7 de la mañana muajajajajajaja.
Ahora solo pienso en el día en que todo se descubra y el brazo implacable de la reina me alcance, por el momento solo espero. Espero que me deporten pa' Mexico city porque ps no traigo papers y de día no puedo volar.
THE END.
Gansito, I feel you...
Para el epílogo píquele aquí
Si no tiene idea de que coño hablo vaya pa'qui onde mero empieza todo.
(Eeeehhh!! a huevo!!! ay'ta el link, soy una chingona !!! y si me dicen como hacer las cosas ps más! Ora voy a postiar puro link muajajajaja, muajajajaja, MUAJAJAJAJA!)
02 abril, 2008
¡Che,che,che, chenyes! PART II
Ora sí, ay les va mi secuela...jeje.
Una vez que regresé al mundo de los vivos y sobrios me ví envuelta en el escándalo. En cuanto llegó la familia fui víctima del escrutinio y la humillación familiar; que en mi caso muy particular, sí está bastante de la verga.
Con la panza vacía, y una sed desértica anhelaba un fucking Gatorade, pero después de los resultados de mi primer intento por unos buches de agua, muy inteligentemente, decidí no meterme absolutamente nada. Sentadita en el sillón (con una patita haciendo tierra) nomás escuchaba el eco retumbante de los comentarios llenos de sarcasmo de mis jefes y las frases caústicas de mi carnal.
Todos me hablaban al mismo tiempo y a veces como en checo porque no entendía ni pito. Aquí lo que recuerdo.
Padre manchado: Tsssss, que pasó mija! Ya amaneció! ¿qué dice la cruz?
YO: Chiaaaa, psss... INRI que no?
Madre pasada de lanza: Cállate pecadora!! (a grito pelón)... osea, que como va tu cruda, maldita borracha sinforosa!! (en tono sospechosamente burlón)
(Sabequevergas será sinforosa, pero ps si se oye reofensivo)
YO: Ahhhhhhhhhhh, no grites jefa que traigo un ligerito dolor de cabeza, ya sabes la migraña...y qué? ¿cómo me dijistesss? Tsss, si ya te dije que no cobro, que si chambeo es por amor al arte.
MPL: Ahhh, JA, JA, JA!! Mira nomás, beeee-eendito Dios que lo alcohólica no te quitó lo simpática!!!!
YO: Oh, pues.
PM: Mmm, qué? Y ¿cómo a que hora te subiste? ...porque llegaste como a las 4 no?
Rebastardísimo hermano: Uy hermanita, ps qué? serían como las 6-7 no? Digo... porque ya me meaba y ps nomás ni en donde.
MPL: Que mija, unos huevitos revueltos? ¿hot cakes? Mmm… algo?
YO: Ahhh, JA, JA, JA, beeeendito Dios que lo culero no les quitó lo simpático verdad!! Respeten chinga!!
Upsssii...lo dije o lo pensé...lo dije o lo pensé...LO DIJE O LO PENSÉ CARAJO!!! Un maldito silencio sepulcral, segundos que se hicieron horas y yo nomás alcanzaba a pensar...¡¡¡Ay Diosito, ora sí, vergazo en la jeta!!! ¡¡La humillante!!
MPL: Entonces?? …. Mta, hasta sorda te quedaste!!!
YO: Ehhhh?
MPL: Que si unos huevitos revueltos o unos hot cakes con chorros de miel?
YO: (Tssss A Huevo!!! Lo pensé!!!) .... Ehh, ah no jefa gracias...buena onda eh.
Fiu! Eso estaba muy cabrón pa’decirlo, incluso para mí, y considerando las agravantes ps como que no estaba en posición de hacerme la simpática. Total que así pasaron las horas y yo con el martirio en pleno, jamás me había sentido tan de la mierda. Si de por si ya las pinches crudas en lugar de durarme dos horas me duraban dos días!! Esta, de proporciones bíblicas, sí me dejo pa’los leones.
Para cuando acabaron conmigo, ya tenía yo dos nuevos apodos, más nauseas y un severo dolor de chompeta. Chiaa, no me hicieron usar Sanbenito nomás porque no salí en un par de días y ni caso tenía que si no! Ya me imagino señalada y la comidilla del pueblo. En fin, una vez que el escarnio terminó, era obvio lo que seguía...
Una seria plática acerca de mi manera desenfrenada de vivir de noche.
Jefecitoqueriendomehacerentrarenrazón: Ayy mija, pues que pasó?
YOenvíasdereforma: Ayy jefecito pss no sé, que se me hace que ese hielo traía éter o una de esas mamadas que le echan para que uno se aloque, ya ves como son en los ANTROS de hoy día. (jeje ay esa palabra como le caga a mi jefe, me ha de imaginar de fichera fajandome al Caballo Rojas o al Inclán jajajajaja)
J: ¿En serio? (con una preocupación en la cara que me hizo sentir todavía más mierda)
YO: Ay no jefe ¡cómo crees! No la verdad sí me excedí un poquito en lo que bebí, y además ps que le mezclo y... Bueno ya sabes como es esto (apelando a su amplio conocimiento de juventud en cuanto a alcohol se refiere)
J: No mija, cuidate más. Mira nomás como quedaste, pareces cuadro de Picasso!
YO: Ahhh manchadito eh! Chaaaaale jefe, no seas nena! Un error lo comete cualquiera!! Y mira que yo soy una...ejem, ejem...Bueno ya, ps ni que fuera cada 8 días!!
Upsssi, bueno la cruda hace que uno no piense claramente
J: Nooooombre, como va a ser verdad!? Ya en serio! No tomes tanto, ya no intentes acabarte todo el alcohol tu sola y en una noche!
YO: Ohh ps pensé que sí se podía, pero ya veo que no. Cámara jefecito, ps ya no te preocupes. De aquí pa’lante cero alcohol jefecito . . . CE-RO AL-CO-HOL!!!
¡¡No mamar!! Pinche destello refulgente que emanó del cielo, entre las nubes y me iluminó con la Verdad Verdadera Absoluta y Cegadora!!
... Bueno...prendieron la luz, pero casi-casi y me caí que así se sintió!!
Ora sí, quedé iluminada y rebozante de una nueva sabiduría y con un camino de sobriedad por delante.
YO: Neta jefecito, de aquí a la pinche villa!!! Voy a jurar, me caí de Dios que sí!!
J: Ay, no hay necesidad. Solo aprende a tomar y..
YO: Ni madres jefe!!! Esto se acabó!!! Voy a enderezar mi vida empezando por sacar el alcohol de mi sistema!!! (cosa que sigo haciendo a casi un mes de esto)
¡¡¡REHAB!!!!
J: Ehhh??
YO: Ayyyy mi monolingüe progenitor, pss que a Engranjarme se ha dicho!!!
Mmmmm...Bueno nel, mejor nomás dejo de tomar va?
J: Pues es decisión tuya mija, yo diría que nomás le bajaras tantito, pero como veas.
RebastardísimoHermanoCulero: Tssss que pasó? ¿qué dices Fa?
YO: Fa? Ni madres!! De hoy en adelante dime Deivid!!!
(Jajajajajaja, el que entendió, entendió)
RHC: Jajajajajajajajajajajaja
...Media puta hora después...
RHC: Jajajajajaja! Ahhhh, no mames pinche Deivid.
Ahhhhh, y así fue como comenzó mi nueva vida de sobriedad, sin escándalos y llena de flores de colores, ponys y tiernos cachorritos.
Y no mamar!! Como la he cumplido eh!! La neta, a un mes de los hechos, no se me antoja pero para ni madres y ah como chinga la raza pues!! El mal pedo de tomar desiciones así de drásticas es que nadie te las cree y llega un momento en que te castra los huevos (si tuviera digo), pero es normal supongo.
Nadie me cree que no he salido y mucho menos que no he tomado y más cagado aún cuando vas a una comida familiar (con una familia que no es la tuya) y el papá de una de tus mejores amigas te dice:
JefecitodeLulú: ¡Qué onda Fa! ¿hace cuánto que no veía a mi quimiquita favorita?
Me abraza y al momento de soltarme ya me puso la botella de tequila en la mesa.
JDL: Pa’que vea como la atiendo mija!
YO: Ayyy caray, caray!! Nombre ps hartas gracias, pero ps como hoy no gracias.
JDL: ¿¿¿¿????
YO: En serio, ps que no ve que es viernes santo?? Diosito me ve pues.
JDL: Ajá y? Ps si siempre te esta viendo, y eso no te ha detenido antes!! Igual y no quieres tequila, pero tengo un vodkita ruso que me trajeron, un mezcal de Oaxaca…que quieres?
YO: No en serio nada señor, gracias.
JDL: Rompope??
...
...
¡Osea! Eso como que ya te indica que tienes problemas no? Y ps así como quieren que se aleje uno, si le ponen la tentación ahí mero justo bajo las nariceces.
En fin, fue una decisión que, si bien fue al calor del momento, fue sabia. Neta que lo analizo y el alcohol nunca me ha dejado nada bueno, por el contrario; puras crudas morales, fisiológicas, y recuerdos borrosos. He gastado miles de varos en él y jamás he obtenido un beneficio a cambio. No lo necesito para socializar ni desenvolverme en socieda, porque ps soy así como que bastante desenvueltita puesn jeje.
Supongo que inconscientemente intentaba saciar mi sed, una sed que siento desde hace mucho tiempo. A decir verdad que he sentido toda mi vida y no se porque.
Esperando lo inesperado, lo nuevo y sorprendente, ese no se que-que que se yo que te saca de la cotidianeidad y de la asquerosa rutina, ese segundo en el tiempo en que cambia tu vida. Y esperando, llegué a este punto donde identifico esta revelación como ese momento que cambiará mi vida. ¿Para bien? ¿Para mal? ... Who knows...
Lo único que sí sé es que es de idiotas repetir el mismo comportamiento esperando un resultado diferente.
Neta, creo que son contadas las ocasiones en la vida en las que, verdaderamente, te sientes tan indefenso y vulnerable como un niño pequeño. Cuando tus decisiones de vida se te enredan en el cuello cual cordón umbilical e impiden que el aire llene tus pulmones. El tiempo pasa y, netaneta, no pasa en vano. He vivido demasiado. Sabeporquevergas he vivido rápido, muy rápido; tan rápido que me en el proceso perdí demasiada energía y ahora me siento como carcachita a la que corrieron sin aceite.
Me descuidé, me excedí y baje la guardia. Mal pedo mala onda.
Harta de excusas y de escapes momentáneos creo que es tiempo de ser honesta, de detenerse y respirar profundo y de regresar al partido solo cuando pueda rendir al 110% y deje de pensar en llanerito.
Así, esta su gandalla de confianza se despide de la “Vida Loca” antes de que termine vergueada, amordazada y puteada en un motelucho de cuarta.
THE END.
Una vez que regresé al mundo de los vivos y sobrios me ví envuelta en el escándalo. En cuanto llegó la familia fui víctima del escrutinio y la humillación familiar; que en mi caso muy particular, sí está bastante de la verga.
Con la panza vacía, y una sed desértica anhelaba un fucking Gatorade, pero después de los resultados de mi primer intento por unos buches de agua, muy inteligentemente, decidí no meterme absolutamente nada. Sentadita en el sillón (con una patita haciendo tierra) nomás escuchaba el eco retumbante de los comentarios llenos de sarcasmo de mis jefes y las frases caústicas de mi carnal.
Todos me hablaban al mismo tiempo y a veces como en checo porque no entendía ni pito. Aquí lo que recuerdo.
Padre manchado: Tsssss, que pasó mija! Ya amaneció! ¿qué dice la cruz?
YO: Chiaaaa, psss... INRI que no?
Madre pasada de lanza: Cállate pecadora!! (a grito pelón)... osea, que como va tu cruda, maldita borracha sinforosa!! (en tono sospechosamente burlón)
(Sabequevergas será sinforosa, pero ps si se oye reofensivo)
YO: Ahhhhhhhhhhh, no grites jefa que traigo un ligerito dolor de cabeza, ya sabes la migraña...y qué? ¿cómo me dijistesss? Tsss, si ya te dije que no cobro, que si chambeo es por amor al arte.
MPL: Ahhh, JA, JA, JA!! Mira nomás, beeee-eendito Dios que lo alcohólica no te quitó lo simpática!!!!
YO: Oh, pues.
PM: Mmm, qué? Y ¿cómo a que hora te subiste? ...porque llegaste como a las 4 no?
Rebastardísimo hermano: Uy hermanita, ps qué? serían como las 6-7 no? Digo... porque ya me meaba y ps nomás ni en donde.
MPL: Que mija, unos huevitos revueltos? ¿hot cakes? Mmm… algo?
YO: Ahhh, JA, JA, JA, beeeendito Dios que lo culero no les quitó lo simpático verdad!! Respeten chinga!!
Upsssii...lo dije o lo pensé...lo dije o lo pensé...LO DIJE O LO PENSÉ CARAJO!!! Un maldito silencio sepulcral, segundos que se hicieron horas y yo nomás alcanzaba a pensar...¡¡¡Ay Diosito, ora sí, vergazo en la jeta!!! ¡¡La humillante!!
MPL: Entonces?? …. Mta, hasta sorda te quedaste!!!
YO: Ehhhh?
MPL: Que si unos huevitos revueltos o unos hot cakes con chorros de miel?
YO: (Tssss A Huevo!!! Lo pensé!!!) .... Ehh, ah no jefa gracias...buena onda eh.
Fiu! Eso estaba muy cabrón pa’decirlo, incluso para mí, y considerando las agravantes ps como que no estaba en posición de hacerme la simpática. Total que así pasaron las horas y yo con el martirio en pleno, jamás me había sentido tan de la mierda. Si de por si ya las pinches crudas en lugar de durarme dos horas me duraban dos días!! Esta, de proporciones bíblicas, sí me dejo pa’los leones.
Para cuando acabaron conmigo, ya tenía yo dos nuevos apodos, más nauseas y un severo dolor de chompeta. Chiaa, no me hicieron usar Sanbenito nomás porque no salí en un par de días y ni caso tenía que si no! Ya me imagino señalada y la comidilla del pueblo. En fin, una vez que el escarnio terminó, era obvio lo que seguía...
Una seria plática acerca de mi manera desenfrenada de vivir de noche.
Jefecitoqueriendomehacerentrarenrazón: Ayy mija, pues que pasó?
YOenvíasdereforma: Ayy jefecito pss no sé, que se me hace que ese hielo traía éter o una de esas mamadas que le echan para que uno se aloque, ya ves como son en los ANTROS de hoy día. (jeje ay esa palabra como le caga a mi jefe, me ha de imaginar de fichera fajandome al Caballo Rojas o al Inclán jajajajaja)
J: ¿En serio? (con una preocupación en la cara que me hizo sentir todavía más mierda)
YO: Ay no jefe ¡cómo crees! No la verdad sí me excedí un poquito en lo que bebí, y además ps que le mezclo y... Bueno ya sabes como es esto (apelando a su amplio conocimiento de juventud en cuanto a alcohol se refiere)
J: No mija, cuidate más. Mira nomás como quedaste, pareces cuadro de Picasso!
YO: Ahhh manchadito eh! Chaaaaale jefe, no seas nena! Un error lo comete cualquiera!! Y mira que yo soy una...ejem, ejem...Bueno ya, ps ni que fuera cada 8 días!!
Upsssi, bueno la cruda hace que uno no piense claramente
J: Nooooombre, como va a ser verdad!? Ya en serio! No tomes tanto, ya no intentes acabarte todo el alcohol tu sola y en una noche!
YO: Ohh ps pensé que sí se podía, pero ya veo que no. Cámara jefecito, ps ya no te preocupes. De aquí pa’lante cero alcohol jefecito . . . CE-RO AL-CO-HOL!!!
¡¡No mamar!! Pinche destello refulgente que emanó del cielo, entre las nubes y me iluminó con la Verdad Verdadera Absoluta y Cegadora!!
... Bueno...prendieron la luz, pero casi-casi y me caí que así se sintió!!
Ora sí, quedé iluminada y rebozante de una nueva sabiduría y con un camino de sobriedad por delante.
YO: Neta jefecito, de aquí a la pinche villa!!! Voy a jurar, me caí de Dios que sí!!
J: Ay, no hay necesidad. Solo aprende a tomar y..
YO: Ni madres jefe!!! Esto se acabó!!! Voy a enderezar mi vida empezando por sacar el alcohol de mi sistema!!! (cosa que sigo haciendo a casi un mes de esto)
¡¡¡REHAB!!!!
J: Ehhh??
YO: Ayyyy mi monolingüe progenitor, pss que a Engranjarme se ha dicho!!!
Mmmmm...Bueno nel, mejor nomás dejo de tomar va?
J: Pues es decisión tuya mija, yo diría que nomás le bajaras tantito, pero como veas.
RebastardísimoHermanoCulero: Tssss que pasó? ¿qué dices Fa?
YO: Fa? Ni madres!! De hoy en adelante dime Deivid!!!
(Jajajajajaja, el que entendió, entendió)
RHC: Jajajajajajajajajajajaja
...Media puta hora después...
RHC: Jajajajajaja! Ahhhh, no mames pinche Deivid.
Ahhhhh, y así fue como comenzó mi nueva vida de sobriedad, sin escándalos y llena de flores de colores, ponys y tiernos cachorritos.
Y no mamar!! Como la he cumplido eh!! La neta, a un mes de los hechos, no se me antoja pero para ni madres y ah como chinga la raza pues!! El mal pedo de tomar desiciones así de drásticas es que nadie te las cree y llega un momento en que te castra los huevos (si tuviera digo), pero es normal supongo.
Nadie me cree que no he salido y mucho menos que no he tomado y más cagado aún cuando vas a una comida familiar (con una familia que no es la tuya) y el papá de una de tus mejores amigas te dice:
JefecitodeLulú: ¡Qué onda Fa! ¿hace cuánto que no veía a mi quimiquita favorita?
Me abraza y al momento de soltarme ya me puso la botella de tequila en la mesa.
JDL: Pa’que vea como la atiendo mija!
YO: Ayyy caray, caray!! Nombre ps hartas gracias, pero ps como hoy no gracias.
JDL: ¿¿¿¿????
YO: En serio, ps que no ve que es viernes santo?? Diosito me ve pues.
JDL: Ajá y? Ps si siempre te esta viendo, y eso no te ha detenido antes!! Igual y no quieres tequila, pero tengo un vodkita ruso que me trajeron, un mezcal de Oaxaca…que quieres?
YO: No en serio nada señor, gracias.
JDL: Rompope??
...
...
¡Osea! Eso como que ya te indica que tienes problemas no? Y ps así como quieren que se aleje uno, si le ponen la tentación ahí mero justo bajo las nariceces.
En fin, fue una decisión que, si bien fue al calor del momento, fue sabia. Neta que lo analizo y el alcohol nunca me ha dejado nada bueno, por el contrario; puras crudas morales, fisiológicas, y recuerdos borrosos. He gastado miles de varos en él y jamás he obtenido un beneficio a cambio. No lo necesito para socializar ni desenvolverme en socieda, porque ps soy así como que bastante desenvueltita puesn jeje.
Supongo que inconscientemente intentaba saciar mi sed, una sed que siento desde hace mucho tiempo. A decir verdad que he sentido toda mi vida y no se porque.
Esperando lo inesperado, lo nuevo y sorprendente, ese no se que-que que se yo que te saca de la cotidianeidad y de la asquerosa rutina, ese segundo en el tiempo en que cambia tu vida. Y esperando, llegué a este punto donde identifico esta revelación como ese momento que cambiará mi vida. ¿Para bien? ¿Para mal? ... Who knows...
Lo único que sí sé es que es de idiotas repetir el mismo comportamiento esperando un resultado diferente.
Neta, creo que son contadas las ocasiones en la vida en las que, verdaderamente, te sientes tan indefenso y vulnerable como un niño pequeño. Cuando tus decisiones de vida se te enredan en el cuello cual cordón umbilical e impiden que el aire llene tus pulmones. El tiempo pasa y, netaneta, no pasa en vano. He vivido demasiado. Sabeporquevergas he vivido rápido, muy rápido; tan rápido que me en el proceso perdí demasiada energía y ahora me siento como carcachita a la que corrieron sin aceite.
Me descuidé, me excedí y baje la guardia. Mal pedo mala onda.
Harta de excusas y de escapes momentáneos creo que es tiempo de ser honesta, de detenerse y respirar profundo y de regresar al partido solo cuando pueda rendir al 110% y deje de pensar en llanerito.
Así, esta su gandalla de confianza se despide de la “Vida Loca” antes de que termine vergueada, amordazada y puteada en un motelucho de cuarta.
THE END.
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