Láaaas-ti-ma Mar-ga-ri-ta!!!!

No cabe duda que cuando uno la trae, la trae. Y es que ya van dos semanas de láaas-ti-ma Mar-ga-ri-ta!!! Malpedo-mala onda.


Dos cosas horrendas me aquejan. La calentura y la tos.
Una tos de perro pulgoso que casi acaba conmigo, que ya me duele mi espaldita, mi pechito y mi cabecita cuando toso, bueno estoy a 2 de que la gotita traicionera haga su aparición y me deje incontinente de por vida. Méndiga tos no me deja en paz!!!

Pa'mi calentura Ya me aplicaron varias inyecciones,untaditas de pecho y espalda, intervenciones divinas y nomás na-de-na.
Pa'la tos solo probe un jarabe, pero tampoco se va.

No ya en serio, ando toda medicada cual canción de los Taiguers del Nord...

Potasio y calcio hierro y cobalto
bicarbonato y complejo b
penicilina talidomina con dramamina y vitamina c
un histaminico
vitaminico analgésico para el dolor
expectorantes, estimulantes
hasta un laxante me dio el doctor....

Ayy dolor....


Dos semanas de tos y de no salir, neto me tienen cual cuarentena. Y ps obvio me perdí ya de varios eventos y lo que me preocupa es que después de cancelar unos cuantos ya piensan que te estas cotizando y te dejan de contemplar pa'l próximo.

No conforme con lo anterior, mis chivas perdieron. Nooooooooo!! Porquue!!!! Máaaldita vida,máaaldita!!! Se las atoraron y ni siquiera por la mínima diferencia (global eh) sino por ese pinche sistema de mierda de empate global más pendejo...En fin, al menos fueron buenos partidos, con resultados de la chingada...pero buenos.
No solo se atoraron a mis chivas; también a mi. Y es que por andar de bocona...uno apuesta a lo pedejo, y ps que me chingan!

Por otro lado, descubrí que mi hermano es un mandilón pero de esos lame-vaginas(en el mal sentido)-sin-huevos-castrados-hijosdelamalavida. También comprobé que las viejas somos unas verdaderas hijas de la chingada y que su novia es la reina. Jojo.


Estaba yo en casa (aislada de todo contacto humano)cuando llegaron de la escuela para que el se cambiara y se fueran a una fiesta. Cuando el saca su camisa azulita con cuadritos que se le ve tan bien; se la quiere poner y verga! que le cae la chota con todo y una gritoniza é-pi-ca...

Godzilla: Aaaaaayyy no, esa camisa esta bien pinche fea, no me gusta. Otra.

Hermano pendejo: Pero ...

G: q NO!!!!

HP: La verde?? (voz entrecortada y ya sin un huevo)

G: Q?? NO!! con esa pareces pordiosero!! y con el cabello como lo traes ahorita calmate no!

HP: La blanca??

G: Puta madre contigo!!! Vas a parecer un pinche mesero!! Haces esto para molestarme verdad?? porque además de tus garras horribles, nomás te haces pendejo!!! Vamos a llegar bien tarde, si te tardas 10 min más ya no quiero ir!!!! (A chillido pelón)

HP: Bueno ya, escoge tu pues! (Chale pero ni subiendole dos rayitas al volumen eh, con voz entrecortada y ya sin sus dos huevitos)

G: Ahh y todavia te pones en tu plan! Pues ponte lo que quieras, de todas maneras tienes pura garra. - se bajo en chinga de a dos escanoles por paso y desde abajo berrea - Pero te quiero listo en 5 minutos!!!


Vaya pues! yo no lo podìa creer!! Neta q no!!! Como es posible que una mujercita sea capaz de quebrantar el espíritu de mi hermano, de doblegar su impetú, de castrarlo emocionalmente, de transformarlo de tal manera que yo no lo reconocía. De plantarse con la mano en la cintura y lograr que una persona haga lo que quiere, como y cuando lo quiere... Pienso que ha de coger muy bien, solo así me explico.

Digo, yo sé que es horrible balconear a mi carnal así pero es q No mamar!! Ella se paso de lanza y el de pendejo y ps ni como decir nada. Yo seré lo que seré pero metiche...NUNCA.

Bueno pues mi carnalito se injertó en perrito faldero/tapetito, se cambio en chinga loca y en menos del tiempo que "G" amablemente le regalo, bajo de a 5 escalones por paso listo para el ojo examinador de la susodicha.
Ella que se quedo estupefacta al verlo cambiado, rodeado de un halo de belleza y sexualidad desbordante, como en escena de peli donde la protagonista se arregla para una fiestesota tipo graduación y baja las escaleras magistralmente, solo para dejar boquiabierto al protagonista..... jajajaja o al menos eso hubiera deseado mi hermanito...

G: Eso? en serio vas a usar eso? Pfff, bueno ya! siempre vas igual. Vamonos, áaandale!!!

Y ps q bajo yo toda enchilada, ahora creo q no debí hacerlo, y ahora si como en la escena descrita los impacto...

G: Ayyy hola, estabas aqui! (Verga, ya la cagué)

F: Ajá

G: Cómo sigues?

F: Ajá.
Oye HP a dónde vas? (y no la ignore porque mandilonee a mi carnal, no. Esa es un habilidad que se reconoce y se admira. Más bien no me cae bien y...dejemoslo así)

HP: A una fiesta (con una mirada que no olvidaré nunca,una mirada de: Perdón carnalita, sé que te defraude, que soy un sinhuevos miserable y no merezco ser tu hermano)

F: Ok, cuidate. (con mi cara de que puto eres, pero ps me das mas ternura que vergüenza). Chau

G: Baaaaaiiii

F: Ajá.

Chale, después que salieron tome unos momentos para reponerme de la impresión; un minuto de silencio por la hombría perdida de mi hermano que estaba en lo más profundo de algún bote de basura y luego seguí en lo que estaba antes que llegaran(mmm algo muy personal que ni falta detallar).

Y no, no confundais o malinterpreteis, no es que quiera que le pegue y le devuelva la gritoniza...no, ni soy pro-machismo, simplemente ... pues...es que... no tengo palabras. Solo sé que esa no es la manera de expresar desacuerdo, que eso no se hace y menos enfrente de mi.


Por ello he aquí algunas opiniones (muuuy personales):
*Mujeress!!! si así los conocimos y así nos enamoramos de ellos porque intentan cambiarlos!!!! No lo intenten, porque no lo harán. Punto.

*Nunca hagan lo que no quieren que les hagan a ustedes. (eso aplica en alrevés voltiado ehh, ejemplo: si uno desea ciertos favores setsualtes debe prepararse para prestarlos. Reciprosidad, that's the key)

*No les griten, ni aunque se lo merezcan. No se gana nada, por el contrario se pierde mucho.

*Amenlos mucho, mucho, mucho. Y no lo digo porque yo sea fan declarada de los hombres sino porque... bueno sí por eso.



En fin ...estos últimos dias han estado llenos de sentimientos encontrados:
*Descubrí dos nuevos jugadores de fut más buenos que el pan, pero perdieron mis chivas.

*Mi hermano es un mandilón, pero puedo usarlo en su contra.

*Revaloré a los hombres y su lucha por entendernos y amarnos, aunque ande sola como perro.

*Espero nunca, pero nunca de los nuncas encularme tan así como mi hermano se enculo con esta niña.

Y bueno, así podría seguirle pero ya chole con mis post largos!!

Yo amo el baseball....

Sí, así es. Cual vil copia barata de la campaña publicitaria de TVazteca (nomás cambiando deporte) ...Yooooo amo el baseball !!!!

Y no, no es que me guste más el "beis" que el "fut"; digo si los beisbolistas tan más que re-bien y los uniformes así pegaditos-pegaditos tan mejor, pero no me refiero a eso. Mas bien quiero hablar de las metáforas sexuales derivadas de él. Estas son más conocidas, eso sí menos explícitas, pero más conocidas.

Y no es porque el famoso "llegué a segunda base" sea mejor que el "la metió ahí, ahí donde las arañas hacen su nidooo". No, no lo es; pero las metáforas relacionadas al beis se encuentran mejor descritas y abarcan en su totalidad los niveles de intimidad sexo-sensual que puede alcanzar un encuentro íntimo. Veamos.

Los resultados pueden variar de persona a persona:

• Primera base. Bueno, nomás uno y ya! : Se refiere a un simple intercambio de saliva (sin manoseo implicado) que va desde el clásico "piquito" hasta el beso francés - yaa, weba -

• Segunda base. Ya, nomás hasta aquí ehh! : Aquí la cosa sigue casi-casi de manita sudada, hay becho y abacho pero con una ligera variante; ya se permite meter mano para dar una ligera -repito, LIGERA- amasada a las nenas. Ya dependiendo de como y la calidad de la amasada, pero más que nada de que tan flexible sea la moral de la jovencita en cuestión; es posible que se llegué al acto de "frotar", esoooo sí sobre la ropa méndigos hijos del atasque.

• Tercera base. Mmm, pues es que yo no se como... : Sí, aquí hemos alcanzado el nivel más mejormente conocido como la tan famosa y favorita personal "masturbación asistida" . Ta-ta-ta-tan!!! Se trata, como su nombre claramente lo indica, de una estimulación manual-oral-corporal de las áreas sensibles; existiendo la posibilidad de llegar al acto de "FROTAR", esoooo sí ya por debajito de la ropa méndigos hijos del atasque. Una variante muy singular es aquella donde el combo incluye una buena sesión de chubidubis (saaamaaamada jojo no pude evitarlo) .

• HOME RUN. Yastas peinao pa'tras !! : Necesito explicarlo??

Existe otra referencia conocida como Quinta base, pero esa como que ya no me late ni describirla. Nomás pa'que no quede duda y queden leídos e instriudos... se refiere a la máxima entrega de... pues de... amor? no creo ... de confianza?... tal vez... bueno se refiere a la entrega de "Antes de morir ...verás el Aro!!" ya saben de "Mira, te traje un raspado de anis pa'la calor", del "Ira! no te vaigas a caer, este pozo sista profundo", del "Sí, mira te vas todo recto" .

No? Aún no? No queda claro? bueno ya! ps del chicloso hombre, del cucu pues!!!

...tenían que sacar lo vulgar que hay en mi verdad!?

En fin, las interpretaciones son muchas y los resultados variados, lo que si es una constante es que un "batazo sencillo, doble o tripe" , un "batazo de hit" y una "base por bola" ya suenan más sensuales que no?!

Ya por último y a manera de notas mentales, solo quiero decir:

• Diooooosss!!! Bájame las hormonas!!!
• ¿Ahora sí ya perdí todo sentido de la vergüenza?
• Necesito ayuda psicológica urgente
• Que bueno que ya no escribo con tantas groserías!! Ni los prefijos culero, pinche, chinga ni mi sustativo/adjetivo/verbo/conjunción favorito apareció y miren q ameritaba una que otra aparición eh!

Verga! . . . ay pal'otra.

Amadrinaje

...Y finalmente el sábado llegó; y con él los "quiero mis quinces" de la Daya.

"Don Barro" (como ahora me hace llamarlo) se portó de lo mas nice y tranquis-tranquis; con una actitud tan pero taaan cool que con un poco de maquillaje quedo bien "camuflajiado". De ahí que el motivo de este post sea simplememte putear la fiesta de XV años.

La verdad, la mera neta. No tengo nada, pero absolutamente nada en contra de las quinceañeras (been there, done that) y mucho menos de las que lo festejan con bombo y platillo. Como siempre he dicho..."Cada quien su culo". Más bien no me cabe; y de verdad no me cabe la idea de unos padres endeudados hasta el cucu para solventar la gorra de propios y extraños, de vestir a la susodicha con toda la flora y fauna que el silicón o el UHU soporta la calidad de una tela sin que se deshaga un vestido, con la búsqueda implacable de padrinos caritativos para recursos específicos!!! AAAghghgh!!! Esto, esto último es lo que me tiene...bueno...encabronada es poco.

Hace unos 100 años la celebración de los 15 era un ritual de iniciación social clave para el futuro de una chica; su actuación y desenvolvimiento, así como la posición social de los padres, le aseguraban conocer hombres con fines matrimoniales.


Y vaya que este era un fin muy loable.Avisarle a la socialité de la época que tu hija ya estaba en edad casadera, que ya era cancha reglamentaria pues; es decir que ya se podía comer sus verduritas solita, que ya pesaba más que un perro, que ya te prestaba el juguete, que ya le cabía, que ya se le escurría la quesadilla, que… bueno ya! Todo el show nomás pa’ver quien decía YO, se ponía con la dote y le hacía el favor antes de ser toda una quedada a sus tiernos 18.


Al menos esa era la justificación cuando las costumbres se imponían.Hoy día las cosas me parece que no son como en aquellos ayeres. Todas las fiestas de XV años son iguales:

• Misa de agradecimiento (cuando ni siquera es un sacramento..Diosito las va a castigar,sabe lo que hacen no crean q no las está viendo-hijas del atasque-)


• Fotografías (capturan el momento de la salida de su capullo, rodeadas de un hálito de candidez sexual jojo)


• Salón (ataviado con globos y flores hasta el hartazgo)


• El banquete (generalmente una crema toda rascuacha,con una carnita de quien sabe que criatura, unas verduritas en una salsa de sabequemadres)


• El Vals ( elección muy personal; desde Verdi, pasando por el piano de Clayderman hasta ...bueno pues... Chayanne)


• Cambio de vestuario/ coreografías diversas (ayyy benditos bailes tantos dulces momentos jajaja, esos merecen su propio blog)


• La pari "per se" (todas y cada una de tus tías moviendo el cabús con los ritmos del momento)


• El recalentado (de ese si no me quejo, nada mejor que una buena birria pa'la cruda)

Y todo con la finalidad de ... pues... la verdad no tengo ni idea, porque en realidad es un cumpleaños como cualquier otro y una vez que pasa...pasa y se acabó. Pero en el largo y sinuoso camino (de varios meses) uno que otro pariente bienintencionado se convierte en una víctima más.

-------Hace algunos meses.....

Prima culera (Daya): Q onda Fa, oye, ya van a ser mis quinces y pues venía a ver si es posible que tu me regales mis copas pa'l brindis??? (cara de moscamuerta/ansiosa)

YO: venía o viene?? decidase!

PC: Ohhh ya pues.

YO: Jojojo, chale ni aguantas nada. MMMmmm ps ...cámara mija yo se las compro.

PC: Gracias!! ... pero segura ehh!

YO: Pssssss claro, ya sabe como es su prima!

PC: Pues por eso!

YO: ....culera!

Y yo, segura de mi misma, de mi poder adquisitivo y mi buen gusto no tuve pedos en aceptar. Por otro lado era la primera vez que alguien me pedía ser madrina de algo; y honestamente uno ya se siente gente grande con tal petición. Cuando estas chavito nadie te pela y tus opiniones no cuentan; pero ya que uno esta en plena Edad de Merecer pues hasta de madrina te quieren.

Y sí, evidentemente eso no terminó bien. Ya que el fino arte de cagarla épicamente se me da tan fácilmente, le entre al compromiso y aquí los pros y los contras:

PRO/CONTRA

• Te dan trato preferencial / mmm no, no hay contra.
• Vuelves a visitar el Centro pa'buscar el item que te tocó y recuerdas lo bello que es, especialmente de noche / Tienes que ponerte la del Puebla pa'comprar el mentado item
• Tienes que comprar ropa / Ropa que no te vuelves a poner
• Las zapatillas te hacen ver bien / Tacones!!!!! OOooodio los tacooones!!!
• Ves a toda la familia reunida / Ves a tooooda la familia reunida
• Corre alcohol, como si fuera el fin del mundo / ...sin pedos.
• ..... la lista continua y continua por eso mejor me voy directo al "Ultimate CON" osea el pedo más grande que salió del chistesillo de mi amadrinaje.

A misa no fui (dice Gere que a Diosito no le gustan las locas), a la cena tampoco llegué. Me aparecí en el salón como a eso de las 10:00pm toda cuquis yo justo a tiempo para wachear el culazo que se metió mi tía por lo resbaladizo del piso. Jajajajajajaja. , JAJAJJAJ!!! Ya.

Llego, y a la voz de "awebo, como chingados no" mi jefecita pide que me traigan de cenar. Lo dicho una pinche sopita de coditos con "crema" y "jamón" bien, pero bieeeeen culera, un pedazo de carne término medio (osease cruda) en salsa de sabequevergas/champiñon y una papa fría y muy feita.... En fin, se acaban los mariachis y es tiempo de dar paso al Vals...cuando de la nada...

PC: OK Fa, esto es lo q va a pasar: Después de que me coronen (saaamamada!) llegas TU con la charola y las copas, te paras al centro y tendrás un chambelan de cada lado, valseas y en dos tiempos avanzas hacia mi, me pasas una copa y sigues avanzando -todo esto sin dejar de valsear- das dos vueltas y llegas a los chambelanes de atrás les das las copas y---------

YO: Eh??? a ver, a ver Qué me acabas de decir?? repiteme eso de q tengo q pasar a hacer el ridículo contigo !! ándale pa'que te parta tu hociquito de princesa!

PC: Pues sí, así como te dije, vas a pasar!! ----(Salida triunfal)

¡¡¡Chingas a tu madre!!! sí, sí será muy mi tía pero ve y chinga a tu madre!!! Méndiga quinciañerita comepitos, no no comepititos-rasca culos-muerde almohadas-traga mecos!!!!!...pensaba yo, mientras con mi carita triste, atónita y desencajada miraba como se alejaba la hija de su pinche madre.

YO: Q?? nel, ni madres, yo no paso y hagánle como quieran. A mamar pito a otra parte!!! Mira que venir a hacerme esto a mi.... a míiiii no, no y no.

Y es que con el vivo recuerdo de mi tía cayendo de culo en pleno, rodeada de chambelanes pubertos tarados y bien piedras,con tacones, con la pena y el coraje, el suelo mojao, y ya después de 2 tequilitas y lo piooorrr ¡¡Sin haber ensayado!!! (Saaamaamada) ooobvioooooo, eso terminaría en tragedia.

..En fin, q me agarran en curva, ni cuenta me di de la mentada coronación!! Yo muy tranquila,sin preocupaciones, acá chido, la mera neta comiendo riel!! y que me jalan, en medio de mi ya cuarto caballito de tequila, y a valsiar se ha dicho!! ...

FIN

Jajaja, nimadres que cuento a detalle el ridículo que pase, solo diré que sí pase. Y como era de esperarse mi furia me dominó y cegada por un deseo de venganza; así en pleno frenesí, con un despliegue de telequinesis asombroso elimine a todos los presentes al más puro estilo Carrie, y con ellos toda la evidencia fílmica y fotográfica existente.

Mi jefa, mi barro y yo.

Maaaaldita, Maaaaldita vida!! Por qué nací???!!!! .... o algo muy parecido diría alguien más tirado al drama si se encontrara en mi situación. Yo, solo puedo decir:

"Estoy que me lleva la verga"

(y no literal pa' mi desgracia)

Yo no sé porquevergas soy de esas personitas que sabiendo las consecuencias de sus actos, las pasan por alto. Ejemplo:
Sabiendo que la leche me hace daño...ay voy! Incontinencia anal segura! (ay creo que hasta chorrillo se oye mejor que eso).

Bueno, el punto es que seguro no solo a mí me pasa que me vale una tonelada de rábano y muchas veces hago lo que sé que no hace bien.

1. Comes carnitas cuando a leguas se ve que trae premio.
2. Le entras al pisto en cualquier día de la semana que termine en "S" (Lunes, martes, miercoles, jueves o viernes) valiendo verga y llamando al Santo si hay exámen, presentación o cualquier tipo de actividad equivalente al uso de maquinaria pesada.
3. Dices una leperada malpedo-malaonda enfrente de tu jefa.
4. Comienzas a pensar en la persona equivocada...ashhh

...en fin tantos y tantos ejemplos....

Pero el que me ocupa es la metidota de patas de ayer por la noche. Mi barro. Mi barro lleva conmigo ya un buen rato;sin pedos,buena onda, tranquilo,sin ánimos de sobresalir,apaciguado ... hasta teto diría yo. Conmigo en las buenas y las malas. Hasta que la funesta idea fue sembrada en mi frágil y pueril mente.

Mi madrecita: Ah! no ma'!!! Ya te viste el volovan!?
YO: Ps claro jefa... le doy sus repasaditas ay seguidón.
MM: ....
YO: Jojojo,Ohhh chale!! ni aguantas nada! De cual me hablabas?
MM: Del cachete que traes en el barro,de que más!!
YO: Ahhhh, si ya lo había notado; pero no hay pex.
MM: Peeeroooo comoooo? no te acuerdas de los "Quiero mis quinces" de Daya el sábado
YO: Ver...
MM : ¿¿ ??
YO: Verdad jefecita.
MM: Vendrán las de la Garza, las Corcuera y Góngora y tú... tú... mirate no'mas eres un monstruo!! (la neta ni van a ir a la pari, ni parecía mostro...parecía...ora ya parezco)
YO: Mmmm puede que tengas razón madrecita, pero ya sabes que si lo toreas nomás se pone más rojo y turgente!!
MM: Ay pues yo no sé, haz algo!
--------------------------------------------------------- Silencio incomodo 1

MM: Ay ya, es que checalo...Dios
YO: mmmm (es que ya de cerquita y con tanto halago ps lo empiezas a ver feo)
Cámara jefa, pero nomás empeora. "Sobres" de ti eh!

--------------------------------------------------------- Escena de baño 1

• YO
• Espejo con aumento pa'verme los poros
• Papel de baño
• Obvioooo mi barro

Tomé mis precauciones. Me lave muy bien las manitas y el área de interés, jabón Cacahuatzintle porchupuesto, y procedí a la extirpación.
Error, grave error. Error "no-puede-ser-que-sea-tan-pendeja" error. Y es que estúpidamente crees que con "este" especificamente con "este" barro no te pasará como con los otros. Aquellos donde te pellizcas y duele hasta el culo, te sangra y queda como culito de mandril...rojo-rojo-rojo. Y pa'colmo ni sale completo.
No, no. Con "este" es otro pedo.

Error...E-RRORRR! paso exactamente lo que tenía que pasar. Me dolió hasta el culo, me salió sangrita y mi cachetito rojo, tampoco taaan rojo verdad; pero obvio no salió. El desgraciado tenía raíces tipo muela de juicio encarnada y evidentemente ya no iba a seguir con el procedimiento...o eso pensé.
---------------------------------------------------------- Escena de baño 2

• YO
• Espejo con aumento pa'verme los poros
• Klennex (igual y si es más suavecito pueque se deje)
• 1/2 barro
• 1 caballito de tequila (totaaaalmente justificado)
• y sentimiento, mucho sentimiento.

Y ay voy. No conforme con lo anterior, agarre fuerza e hice de tripas corazón y procedí a completar la misión. PEN-DE-JA!!!

Ora si ya me quedo el cachete de culito de mandril.

YO: Peeerooo, cómo? por q? q salió mal?? que acaso no me lave bien las manos, no aprete en con la fuerza e inclinación adecuadas, que acaso no merezco ser feliz?? BUUUUA!!!!

Barro: Puta! eso y más te mereces, ora sí vas a andar toda "Cicatriquiur" en la pari jeje.

YO: Chale! no ps si he sabido que te emputas ni te toco! ora que hago?

B: Me la pelas...

YO: Ahhh!!! te la pelo no!!?? pinche barro, yo te hice y yo te puedo destruir!!!

B: Ja-ja-ja! hasta para eso!! si soy de agua mija, de agua...A-GU-A!!!!

YO: .... Bueno, ya! No voy a postear toooda la discusión fue larga, cruda, dolorosa y muy, pero muy vulgar. Solo diré que unos tequilas descubrí que es bien chingón,nos hicimos compas y me prometió que pa'l sábado ya no habrá tanto pedo, si y sólo si, no me vuelvo a poner pendeja. Pequeño problema.

YO: Mira jefecita, mira nomás! Alguna otra brillante idea? Depilación brasileña después de asolearme? Un raspado de anis...osea con estos frios? Me embarro con miel y me encierro en una mazmorra llena de ratas rabiosas (caballeros recién salidos de prisión) ?? Eh?? EH?? EH???

------------------------------------------------------------- Silencio incómodo 2

MM: Ay bueno, yo nomás decía! o que, yo te dije que te pellizcaras?? Yo nomás dije HAZ ALGO!! Este ya es tu pedo.

YO: (.....es tu madre, es tu madre CALMA)

Ahhhh...y pues sí la culpa fue toda mía, nomás que me cegó la ira ante esa lógica que solo se da con años y años de entrenamiento en el arte de ser madre. Ahora solo espero el día en que mi hijo(a) nonato(a) le salga un barro tan chingón como el mio. Awebo que se la aplico. Jajaja, jajajajajaja, JAJAJAJA, JA-JA-JA-JA!!!

:P

PD: q post más largo!

PD2: Mención especial al castigo cortesía de Leliel (por aquello del Copyright) claro con mi propia interpretación ;)

Le wiikend

LO MALO

Viernes por la noche, termino una agotadora semana más. Salgo del labo y me dispongo a salir de CU, voy hacia la parada del Puma y ahí valió madres todo.
Mi fin de semana ya empezaba de la fregada. Dos de las cosas que más me cagan (en el Top5 de las 3,457,987 cosas que me hacen encabronar), se pasean frente a mi.

1.- Las compus/conexiones lentas.
2.- Las tunas/estudiantinas.
3.- La gente que camina despacio.
4.- Los comerciales pendejos.
5.- Las parejitas lunamieleras cuando yo ando como Pedrito el de Ventaneando... Sola :(

El Puma generalmente tarda en pasar, pero ese día se mancho: Ya voy tarde pa'la cena.
Espero, espero y espero. Ni sus luces; de repente frente a mi, mi pior pesadilla: Una bandada de tunos, estudiantinos, o Diossabecomo chingados se hacen llamar, se aproxima entonando canciones y ostentando su típica sonrisa "Soy Totalmente feliz" que me caga la madre; mandolinas y panderetas trabajando horas extras, sonando a marchas forzadas; de tal manera que corcholatas volaban a diestra y siniestra.

¿Cómo se atreven? ¿Por qué lo hacen???..... Los odio.
Dentro de contexto (llámese Callejoneada, Concurso Nacional de Estudiantinas o a donde quiera que tengan una razón de ser) hasta los encuentro... mmmm...bueno...no me molestan... tanto. Pero en plena calle, no-me-chin-guen!!


Bueno, estaba yo absorta en pensamientos de odio y palabras harto profanas para lanzarles nomás que pasaran juntito mio cuando de la nada se aparece una parejita de enamorados a mi derecha. Becho y becho, abacho y abacho....


Pareja:

• Ya me andaba por verte, te extrañe en la comida (puchero/cara de estupida)
• Yo tmb chaparra, pero es que tenía que terminar eso si quería verte ahorita (puchero/cara de más estupido).

YO: (iacks!!)

Se aparece pareja2 y se planta a mi izquierda...

Pareja2:

• No ya esperate, q no te da pena (cara de pena)
• Nel porq habría de, eres mi wey (cara de wila caliente)
• Ay Mariana!

Pareja1: Smuack!! Slurp!!

YO: (inches calientes)

En eso estaba yo cuando, y por más rídiculo que suene, llegaron dos parejas más!! Rodeada.

Pareja3: Smaaaack, smaaaack!!!
Pareja4:

• Seguro esto se va a tardar, vamonos caminando; ahí por lo oscurito. (guiño/baba)
• Orales! (cara de ya chingaste mijo!)

Parejas1y2: Smack, slurp, frrrrs!!!!

YO: (PUTOS)





Tomé un taxi.

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LO BUENO

• Aunque no las pude ver... Ganaron mis Chivas
• El América en repechaje
• Tengo un nuevo y más fregón encendedor que le tumbe al Xavis
• Vi luchas amateur en vivo
• Volví a ver a la St.Scoita
• Corrió el alcohol, eche barra y pasión
• Termine en el pueblo de Diossabedonde
• Ya siento que casi salgo de mi etapa de odio colectivo donde me supuraba lo culera; eso sí, en chingaquedito eh. (ningún jotito, zorra, lagartona o malamigo salió lastimado durante el desarrollo de la misma)
• Creo que lo que me andaba haciendo falta era frotar. Ahhhh... frotar, nada como la alegria tan re-bonita que te queda después de frotar!!!!

**Nota mental: Pa'l prox wiikend, menos corajes, más alcohol, más futbol y más pasión.

:)

F: Oyeeee "manisss", cuidateme mucho porfavor; ando bien preocupada por ti!

G: Mch!! Achis y porque??

F: Es que andan pasando cosas bieeen raras, ademas el pedo anda muy feo allá afuera.

G: ¿¿¿ ????

F: Si manis, mira: Primero se nos va la Francis, luego la Gerardito Alfaro y ora se madrean a la Fabiru!!! ¿Cómo no quieres que me preocupe por ti?

G: ..... culera!







:)

Biatch Talk

F: Oye, que esa sudadera no está mojada?

G: Nop, está como tú ... HÚMEDA!!

F: Ahhh no ps si está como yo, sí está mojada.







Jojo

De como descubrí que no soy la persona más vulgar del mundo.

En un blog .... de cuyo nombre no quiero acordarme... encontré la mejor muestra de que no soy la persona mas vulgar del planeta.

Recién termino de leer el contenido del blog más soez, vulgar, tosco, grotesco, guarro, obsceno, chacal, arrabalero, con las groserías más profanas que harían sonrojar hasta al más experimentado camionero, que jamás creí encontrar. Con un uso inmejorable de la palabra verga y una excelsa capacidad de ubicarla en todos y cada uno de los aspectos de la vida.... por demás está decir que me encantó.

Me siento una mejor persona.

¡¡Tomen eso Carreño y 3 vecesH damas de la Liga de la Decencia y también las de la Vela Perpetua!! En especial Doña Jovita Ángeles y Doña Perfecta R.C.M. ya se la pelaron conmigo, lleven su cacería de brujas a otra parte.