¡¡¡ODIO LAS PITUFRESAS!!!

¡Yo no me automedico!

2010-06-21T11:00:00.003-05:00

Yo no me automedico . . . Pero sí me autodiagnostico!

Un poco de TOC, alguna que otra filia, bipolaridad, dislexia moderada, déficit de atención, trastorno paranóico-delirante compartido (generalmente folie à deux), trastorno por estrés agudo, fetichismo, sadismo, vouyerismo, trastornos del sueño, alcoholismo, cleptomanía, Tourette, problemas de identidad, trastorno narcisista… y los comunes chorro y estreñimiento periódicos alternados, asociados al disfrute gozoso de la garnacha callejera.

... ¡Y ahora la Pica! ... chiaaaa

Desorden de Pica:

Dícese de un trastorno de la ingestión y de la conducta alimentaria. Conocido como una variante de un tipo de trastorno alimentario en el que existe un deseo irresistible de comer o lamer sustancias poco usuales que no tienen, en apariencia, ningún valor alimenticio.

¬¬’ . . . Ooooookeeeeeeeeeeyyyyy . . . Ajamm . . . Ammm . . . Sí, este, bueno . . . mmmmmm . . . Mejor dejémoslo en que soy Hipocondríaca, quizá cybercondríaca . . . mmm, aún no puedo decidirlo.

Voy a la Wikipedia y regreso con la respuesta.

Mi doble vida

2010-05-25T12:30:00.004-05:00

Hay ciertas cosas que una persona con marcada tendencia a las adicciones, como yo, nunca, jamasmente en la vida debería hacer. No queridos gandallas, que no cunda el pánico, no ando en malos pasos, bueeeeeno nada fuera de lo normal. Drogas, sexo, alcohol…bah! No temais, esos son vicios sanos, esas cosas no le hacen mal a nadie, todo lo contrario.

Lo probé hace un par de años, pero ps en realidad no me atraía, ni lo pelaba, la verdad no le entendía, no entendía la belleza del asunto. Aunado a eso, el amor que le profesaba al jai y mi fascinación inicial con los blogs, hacían del fesibuc un cero a la izquierda en mi vida. Por eso es que, bien a bien, no logro explicarme como es que me hice tan adicta a esto.

Si mal no recuerdo todo empezó el año pasado, fue antes de titularme porque estaba aún en el labo platicando con Monsecita, así que ubico el periodo entre enero y abril de 2009. Natalia estaba recién casadita, y si consideramos que se fue en diciembre a su natal Ecuador solo para casarse, las fechas se recorren al mismísimo inicio del año, digamos entre enero y febrero. Un buen día ves una bolita de gente alrededor de la compu y les oyes decir:

“Ay que bonitas fotos…Ya le deje un mensajito en el muro, pa’que suba más… Ya me respondió el comment de ayer en su foto…Oye que guapo el primo...”

Y como ya saben que no me resisto a los hombres guapos, por fin me atrevo a preguntar:

¿Bueno, que putas pinches madres vergas pasa aquí? … así en mi cabeza…

¿Bueno, de que están hablando?, externé. Entonces la más peque del labo, me explica que son las fotos de la boda de Natalia que subieron al fesibuc.

- ¡Aaaaaaaaaaaaaaah claro el feisbuc!

- ¡¡Ooooooooooosea!! Aaaay porfis, dime que tú sí sabes que es el fesibuc!!

- … Tsssss… Daaaaaah! Obvio sí!

¬_¬

- Ohhh, que la! … Que sí sé! ... Namás que no lo uso.

- ¿?

- Ash! Pues es que me da hueva.

¬_¬

- Bueno, en realidad no le veo el gran chiste al feis!

¬_¬

- No lo se usar =(

Acto seguido se me sermoneó durante unos 20 minutos dándome a conocer las múltiples bondades de esta red social, se ofreció agregarme como amiwi y a enseñarme la chulada del feisbuc. Así, entre, conocí y reconocí a actuales y viejos amigos viviendo una especie de doble vida, la real y la del feis.

Yo ya era miembro, era cuestión de recordar con que correo y password me registre, cosa sencilla para una mente joven, jovial, fresca, vivaz, creativa y pornográfica como la mía. Ya como por mayo, entre y comencé actividades, subí la única fotito buena que tengo y que pueden apreciar en el recuadrito del lado derecho de esta paginita, complete mi low profile, agregue a personitas de mis contactos de mail y me ahogué en los suputocientos mil cositos que tiene la página. Hasta el momento, cero chiste, el jai pero en azul.

Luego se me retaco la bandeja de entrada con correitos del feis, harta notificación,

“TE ACEPTO COMO AMIWI”

“PERENGANITO TE COMENTO EN EL MURO”

“ZUTANITA TE SUGIRIO ESTO Y LO OTRO Y AQUELLO”,

“FULANITA ES UNA ZORRA PERRA COQUETA, Y TU QUE MASCOTA SERÍAS?” ,

“MENGANITA SE TRONÓ LA GALLETITA DE LA FORTUNA …¿qué, qué? ¿eso se puede? ...

Y ahí, mero ahí me comencé a sentir… mmm digamos que intrigadilla.

Todos sabemos que el feis no es más que un chismógrafo, de esos que rolábamos en la secu, pero en virtual. Te encuentras las fotos de las vacaciones, de la última peda, fotos de grupo de la primaria, goei, no mamar de la primaria!!!!

Por otro lado las actualizaciones de estado, dan pie a que te enteres de la vida de tus amigos de primera mano, incluso de aquellos que ya ni frecuentas y esa información te da poder; de repente alguien pregunta por FULANITO a quien no ven desde hace años, tu, “Aaahhh pues ahora recién comienza cursos en el extranjero, ayyy el suuuuper feliz con una novia checoslovaca, viviendo en Munich y haciendo maestría en línea de la Universidad de Morelia, Mich. , ayy una cosa divina!!”

Luego, ¿qué tan maravilloso es que el internets se preocupe por lo que pienso? Yo creo que mucho muy maravilloso… EN QUE ESTAS PENSANDO?... no, bueno ni un wey que se este aplicando contigo, te pregunta eso todos los días! ¡que considerado es el feis!

Luego la gente alimenta tu ego comentando tus fotos, comentando tu estado y comentando tus comentarios, encontrarse con gente tan de tu precámbrico tardío sí emociona, no lo nieguen. Hacerte fans de las páginas de alguna banda, de tu equipo favorito de fut americano, de grupos de gente que disfrutan lo mismo que tu, eso que en tu círculo social de 20 gatos no había hecho eco y que te hacía tan rarito, ah bueno, eso es venerado por otras 5,768 personas en el mundo, aprox. En fin terminas convirtiéndote en un fan más, videos, fotos, comentarios, chat… te entretiene, te ayuda a matar el tiempo… Hasta que un buen día, en una reunión, te descubres hablando de la cadena de comments del día, de cómo no esperas a llegar a la compu para subir esta foto que quedó padrísima, pero pior aún … te azotas porque no te dio tiempo de sembrar tu granja… No pinchen mamen! Oseeeeeeeeea!

Al principio disfrazaba la compulsión por compromiso:

“No, no, pero es que como crees que voy a dejar sin tragar a mis pecesitos? Ay, los pobres luego namás quedan con sus pancitas pa´rriba y sus ojitos de tache, no, no, eso es cruel! Mmmm… mejor sí checo el Fishville”

“No, bueno. Es que si siembras temprano algo que coseches en unas 2 o 4 horas puedes hacerlo varias veces al día y no, bueno aaaaay te ancargo los XP’s que te embolsas… obvio ya en la tarde ps siembras algo de unas 8 horas, pa’cosechar mañana tempranito”

Neto, lo sé… ¿qué piches putas vergas pasaba por mi cabeza? … ahora ya no estoy así de clavada en esas mamadas. Dejé morir a mis peces y dejé secar mis tierritas, ya no acarició a mis gatitos ni alimento a mis pollitos, seguro mi arbolito de navidad que deje de cosechar se cae de adornitos, pero ni modo… la vida real tiene que seguir.

Oseeeaaaaa, ¿cómo y porqué me hice tan dependiente a esta red social? Llegó el momento en que le ponía más atención que al MSN; sentía más compromiso revisar mi feis que iniciar el MSN, y miren que soy viciosa del MSN… bueno en realidad no tiene nada de malo, pero por pasar la mayor parte de mi tiempo conectado en ese lugar, estoy descuidando el compromiso que hice con ustedes de mantener más actualizado el blog... y bueno… el trabajo también , vedá…jejejejee.

A pesar de todo esto, disfruto mucho el feis, sigo haciendo test, tronándome galletitas chinas, preguntándole a Albertano y a Cuck Norris que debo hacer en el día y cositas de esas, pero en el fondo de mi cabeza aún resuena la odiosa pregunta que aún no puedo contestar …

¿porqué putas me maté estudiando tanto si iba a terminar de granjera?

Año nuevo

2010-01-19T10:40:00.002-06:00

¡Gente linda!

... Aaaaaaay, que distancianciados estamos blogspot y sho...

...mmm, hay alguien ahí?

...Gente hermosaaaaa??...

...Adorados lectoreeeessss???...

...Mis amados bloguersss???...

... Autoproclamados fanss??...

... Nadie???...

... ¡Méndigos gandallas!

Ash, bueno solo quería saludar y anunciar que proximamente nos leeremos más seguidito. Esta su gandalla de confianza regresa con mas faltas de ortografía, mas abuso en los signos de puntuación ...comas, puntos y coma, puntos suspensivos, etc, etc, etc... mmm... que les decía? ... ah sí!!!!! Gandalla Enterpraises abre de nuevo sus puertas, pero ahora reloaded!!!!!

¿Se emocionaron? ¿Sí? ¿Qué tanto? ¿Mucho? . . . Ja, burris!!! Jajajajajaja... Ya quisiera!! Tengo retepoquito tiempo, y mucha menos inspiración, sin embargo mis ganas si son muchotas así que haré todo lo posible. Los quiero muncho.

. . . I'll be back.

Subconsciente inconsciente

2009-11-04T10:51:00.004-06:00

Existen pocos momentos en la vida en los que somos capaces de darnos cuenta que tan dañados estamos por la vida. Camino a León, Gto., un letrero.

Entra a www.alltahomes.com.mx

De reojo y con el cachetote pegado a la ventanilla del bus, esta su gandalla viajera clarititito, pero neta claritititittitiittititititito leyó...

Entra a www.matahombres.com.mx

¬_¬

... sooooooo... creeeeeeeo que cualquier cosa que diga, esta de más; peeeeeeeeeeee-ro como dificilmente me callo la bocota, lo diré.

Ni se emocionen mis lindas gandallas, ni decía eso, ni existe dicho sitio, es solo que... no se leer. Je.

¿Así o más mierda?

2009-10-14T13:13:00.006-05:00

Mi bloguito cumplio 2 años el 11 de Octubre y yo, no solo no lo recorde, no siento remordimiento alguno por no haberlo celebrado. . . No, bueno! . . . ¿Así o más mierda?

Aaaay, pero es que comprendeme bloguito mio, a mi edad la celebrancia por un año más de vida ya no es lo que era, no le aunque que me vea yo así,bien chavita menor de edad, aún así ... Mi vieja mula ya no es lo que era...ya no es lo que era...

... Eniguey...

No le aunque postiemos cada que tengo la suerte que me den candela. No le aunque la calidad sea menor. No le aunque se me haya olvidado, je. No le aunque que tenga fiebre del feisbuc y odie al tuiterst. No le aunque que me vaya al Cervantino y ustedes no luuuuuusersts. No le aunque todo lo anterior, ustedes me quieren, me aman y me adoran, así que . . . Felicitenos no?

PS: Aceptamos regalitos de cualquier forma, tamaño o especie.

...

...

...

...

Yeeeeeeeeeey!!!!!!, ¿Ya vieron mi primer regalito??? Jejejejejeje.

Regalo No. 1

La mujer mas feliz del mundo

2009-09-17T13:40:00.004-05:00

Cierto es que mis detractores dirán que así no vale, pero usted, querido lector, sabe de antemano mi respuesta. Toneladas de pito para todos.
Ayer me hicieron la mujer más feliz del mundo mundial. Un viejito en una tienda me negó rotundamente la venta de cigarros.

-Sí, sí tengo camellitos, pero yo no le vendo cigarros a menores de edad!
-Jajajajajaja, ejem, no ps que bueno que tenga harta consiencia, pero ps, de menor de edad nomás tengo las espinillas.
-No, no me quieras dormir niña.
-Je, no ps ya me hizo el día Don, pero es en serio, yo...
-Que no niña, que no!
-Bu.

Así camine por Palmas, sin cigarros, pero hartos años más joven, y bueno osea sí, el Don tenía un ojo malo parchado, un ojo desparchado cataratoso, como 90 años, demencia senil, el marcado efecto de alguna droga de prescripción y sí, termino expulsándome de su tienda arrojándome gatos, pero, honestamente, eso no quita que yo, a mis años, aún pase por menor de edad.
O que? Apoco no sabe más sabe el diablo por viejo que por diablo?

Mi historia con Jumex.

2009-05-20T16:38:00.004-05:00

- Naaaaaah!

- Deveras-deveritas!!

- ¿Al borde? . . . Mmch! que exagerancia eh!!

- Te juro!

- Debió haber sido otra cosa.

- ¡Que no! ¡Que fue eso! No pudo haber sido otra cosa.

- Neta, si estaba normal?

- Osh! QUE SÍÍÍ!!! ¿Crees que miento? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

- Ohhh que la! Que no! . . . pero psss . . . es como rarito no?

- Haber , ¿cuándo te he mentido? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? . . . NUN-CA!!!

- No psss efectivamente, nuncamente me has mentido, o al menos no te he cachado, porque perita en dulce/máquina de decir verdades . . . pssss tampoco eh!

- ¡Ahhhh! ¡Ahora resulta!

- Ohhh, bueno, bueno, ya! Te creo pues!

- Nooo, no, tampoco me des por mi lado!

- Ohhh, bueno, bueno, ya! No te creo pues!

- Pee-peero ¿poooorrrrqué? Acaso es imposible? ¿que de tan poca credibilidad gozo? Acaso los defiendes? ¿te pagan o les debes? ¿conoces al dueño? ¿es tu wey, tu su vieja y merece tú absoluta obediencia? . . . Yo, YOOO SOOOOY TUUU PAAAA-DREEE!!!!

- Tssss . . . cá-cá-ma-ra jefe! Nomás no muy Dard Veriderss eh!!

- Aaay, es que te pasas! ¿cuántas veces te he contado esa anécdota?

- No psss chingos.

- Y qué? ¿aún así dudas?

- Noo psss es de que el hecho que la repitas, y la repitas, y la repitas, y la repitas . . . y la repitas!! no la hace verdad. Y tampoco es que dude de ti jefecito, nomás que ya no soy una beibi y me cuestiono el derredor. Pero pss no hay purrun jefe, si tu dices que así pasó . . . Así pasó.

.

Noulesh is poguer

2009-05-02T21:17:00.007-05:00

Atrás quedo ya la época en la que proteger un bocadillo para “al ratito” era cosa sencilla.

Después de sopita, lechuguita y el asqueroso hígado encebollado, él, le entró a las sincros.

mamáfijada: Ay ora si llegaste con hambre, veaaaa viejo?
papátragón: seeeee.

Después el plato comunitario quedo vacío y solo una yacía en mi plato...

mamáfijada: Qué? Ya no te la vas a comer?
yo: nel jefa, me voy a chingar mi manguito con chile (baba profusa)
papátragón: ohhhh psss matanga no?
yo: ashhh! Neeeee, que! Esta .... sssssssssss.... esta es pal'ratito.
papatragón: ayyy es que me esta cerrando un ojito!!!!!

¡Cof, cof! ¡Achu, achu! (y por si no te quedo claro jefe….) Buuuuuuuuuuuurp!

yo: híjole….no pss…osea…neta…os habeis chingao!
papátragón: Ja! Nel, al rato me la echo.
yo: oooooooooooooosea…. Cof,cof, burp buró, achu, ¡¡¡ JJJJJJJJJJJ-PTT !!!
papátragón: ohhhhhhhh, que al rato me la echo! Psssss si está reseca!
yo: ¿EH?
papátragón: Que no ves que los virus y bacterias requieren de humedad para sobrevivir, luego entonces, la seca superficie de tu sincronizada no es compatible con la vida! Y menos si le doy un microondazo a la noshe!

PS: Se la chingó!

....Aaaaaaaaaayyy......A dónde se fueron la moral y los buenos principios?

México D.F. a 15 de Abril de 2009

2009-04-15T12:45:00.001-05:00

Estimados gandallas,

Por medio de la presente me permito informarles que el día de ayer 14 de Abril se llevó a cabo la réplica oral que, para obtener su título, presentó esta su querida, respetada y adorada por ustedes, Gandalla.

Al final del cual el jurado conformado por el Dr. Simpatiquísimo de piel blanca como la leche del cual me enamore cuando lo conocí, la Dra. Chaparrita güerita que habla bonito y presidido por el Dr. Despistadísimo barbón de preciosos ojos azules, decidió APROBAR.

¡ NO MAMAR GANDALLAS ! ¡ ME TITULÉ !

Sí, sí, sí, sí....leyeron bien!

¡Me Titulé!

¡Me titulé!

¡¡¡¡¡¡Por fin... Me titulé, y estoy que reviento el brasierst de felicidad!!!!!

Desafortunadamente, no habrá fiesta ... ya ven, la crisis. Pe...eee...ro si se arma la coo-oo-pe-raa-aaa-cha... Who knows....

¿Quién se apunta con la crema batida? ¿Quién con las velas y el chicote latiguero? y ¿Quién con las paletas de ping-pong? (Saluditos muñeco,jiji)

Los quiero mil.

Entre 2 y 6 a.m.

2009-03-22T00:51:00.000-06:00

¿Les gustan los infomerciales? ¿Sí? . . . ¿No? . . .

Pues a mí sí y mucho!!

¿No estas cansado, estimado lector, de no tener nada que hacer en esos días de insomnio? ¿A poco no te resulta prácticamente imposible encontrar programación decente después de la una de la mañana? Si es así, quédate!! Este post es para ti!!

Si continuaste con la lectura, es porque te interesa. Porque seguro tu, como yo, tienes injerto de lechuza, tecolote o ambos y pertenece al gran porcentaje de la población que, no le aunque se despierte temprano y ande en chinga loca, cual calzón de puta todo el día, no logra conciliar el sueño hasta pasadas las 2 de la mañana. Por eso, mi querido gandalla, déjame recomendarle los infomerciales.

¡Benditos infomerciales! Piedra angular del consumismo televisivo.

En los próximos minutos te convenceré a ti, mi querido gandalla; con información detallada de estudios científicos serios conducidos por el Instituto Nacional de Lesvalepito, de que los infomerciales son. . . lo de hoy!

Cualquiera que es alguien en esta vida sabe de las bondades de un infomercial. Dulces falacias a domicilio, que venden la panacea del mundo mundial, apoyándose solo de pegajosos slogans e ingeniosos guiones que, expertos y estrellas invitadas de ayer y hoy presentan!

Guiones que van de lo sentimentaloide a lo risible, plagados de palabras claves que lobotomizan al esperanzado espectador ofreciéndonos:

¡¡Parar de sufrir y ganarnos el cielo, al mismo tiempo que reducimos medidas, regulamos el transito intestinal de nuestro perezoso y tapado intestino y ejercitamos nuestras adoloridas articulaciones con un aparatito sangoloteador de carnes que nos cura el pie de atleta mejorando la postura, ocultando esos terribles gorditos!!!

¡¡Que con uso continuo, el yeso genera vibraciones que hacen que eliminemos toxinas por las hemorroides y desaparezcan las varices al planchar el doble de prendas en la mitad de tiempo!!

¿Aún no te sientes atrapado? ¿No me digas que sigues dudando?

¡Cáspita! Seguro estas reacio y sigue pensando que existen mejores opciones.

Sí, sí, parece que te estoy viendo, renegando de más de un infomercial, cuyo producto adquirió y lo decepcionó profundamente. Seguro estas pensando que mejor que eso, leer un libro o buscar un buen documental.

Te lo digo derecho, de amigos, acá de valedores

¡No te engañes! Segurito que no sabes o no te gusta leer y estas consiente de que los documentales chidos pasan por TV de paga no por la TV abierta; y aún si, si posees un servicio de paga, los chorrocientosputosmil inservibles canales de SKY solo repiten y repiten lo que ya vimos a lo largo del día y pierden la señal por las tormentas y ventiscas clasiquísimas del DF, o no?

En TV abierta, las repeticiones de LenteLoco, Don Francisco Presenta, Cristina y Caaaaaaliente! solo nos brindan sano entretenimiento por media, máximo una hora; pero… y después??… después, ¿que?.

Por demás decir que solo nos quedan los infomerciales.

Pero ¡no mamar! ¡Espera! Eso no es todo. Si a un infomercial bien escrito le agregamos un científico, un investigador o un notario público, el infomercial tiene más onda!!!

Los infomerciales son accesibles a todos los bolsillos, mejoran tu rendimiento y conocimientos de lo que verdaderamente está de moda en Paris London, L.A. , Chicago, Tokyo, Bagdad, New York, Moscow, Memphis, Cape Town , Dallas , Amsterdam ,Boston ,Berlin , San-Fran-cis-coouuu!!!!

Quisiera decir que seguiré insistiendo en los beneficios y bondades de un infomercial, pero este es un post limitado. Por hoy, y solo por hoy, les muestro la luz y la felicidad pasajera que solo el consumismo absurdo puede generar!

¡Pero, aún hay más! ¡Lee esto!

Si te convences ahora, te paso el tip de cuales son los infomerciales que incluyen no uno, ni dos, sino tres expertos en el tema de interés; y si eso no te convence te digo en cuales se incluye un Interventor de gobernación/Notario público/Científico que desarrollo el sistema en su país natal . . . ¡¡¡¡¡¡EUA!!!!!! Gooooooooooeiiii!!! Porque seguro eres tan malinchista como tus amiguitos!!!

¡Ya, no lo pienses más! Ve infomerciales y compra en infomerciales, seguro encuentras una falsa promesa que, apelando a tu flojera y chancludez, te soluciona la vida!!!!

Aquí el testimonial de una mocosgandalla cualquiera:

"Sí, yo antes leía, planeaba las actividades y ponía en orden las cosas que necesitaría del día siguiente o me echaba una buena peli, ahora y gracias a éste post muero por un !Fleeeeeeivorrr-guuueeeeeiiiivv! Turbo, y una plaquita bling-bling como la de Mr. T!!!!

Quiero deshacerme de todos esos inútiles electrodomésticos que solo ocupan espacio en mi cocina. Deseo cocinar en minutos mi bife congelado y que conserve sus jugos, rostizar un salchichón en cuestión de segundos, dorar mis pechuguitas al punto cruji-pollo, cocinarme como jugosa brocheta en la comodidad de mi casa, sancocharme las chuletas, hornearme el bizcocho, que mis elotitos queden bien tiernitos, que la masa no se me aguade como con el micro, sino que se acrujiente, y sobretodo, dejar de lavar mi olla a mano"

¿Ves? ¿Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees? Aprende a cocinar como los grandes cheftss del mundo, reacomoda tu vegija y tu matriz, elimina arrugas, estrías, lonjas, toxinas y, ahora sí, preparate para ser feliz.

Recuerda, ésta es una recomendación exclusiva para la televisión. No te dejes engañar, porque aquí…aquí te doy garantía de calidad. Si no encuentras un infomercial que te capture y que te haga soñar con lo bonito que sería quitarte tres tallas de lonja con solo refregarte un hielo antes de dormir, te garantizo que regresas y comentas enojadamente.

¡ Inof !

2009-02-22T14:57:00.000-06:00

¡Inof! ... bueno ...

Enough! , para aquellos que gustan del bien escribir... bueno, bueno...

¡Suficiente! para ud mi querido monolingüe... o lo que es lo mesmo

¡Paren de mamar!, para aquellos gandallas de corazón.

A tan poco tiempo de ver concluido el último gran proyecto académico en el que me metí, una pregunta me sigue encabritando de sobremanera. Me imagino que a ustedes como a mí, alguna vez, les habrán hecho más de una pregunta estúpida que, desgraciadamente, superan el calibre del:

- Chiaaaaaa.....Perdí las llaves.

- ¿dónde?

-Qué onda, ¿dónde estás?

- ... mmmm ¿qué? pss a dónde me marcaste?

- ... ah ps a tu casa veaaa’

- Daaaaaaaaah!

Jejeje. Las preguntas que encabronan son menos graciosas, van cargadas de ironía y son revuelveheridas, mal pedo-mala onda. Seguro tienen guardado en su disco duro personal una de esas preguntas, esas que tocan todas y cada una de las fibras neurótico-psicóticas de su non-santo cuerpo.

Desde las clásicas:

- ¿Peeeeeeee-ro cómo? ¿NO tie-nes no-vio? Hace cuánto ya desde Demetrio?

(nótese como protejo celosamente la identidad del susodicho)

Hasta la más clásica de todas, la que, desde tiempos inmemorables, ha sacado de quicio a todas las (y los) solteras (os) de edad “casadera” como yo.

Un buen día, cuando menos lo esperas, llega la noticia de que Eustaquia, tu compañerita en parvulitos II, fue avistada con marido en brazo y tremenda panza de siete meses. Y en su caso muchachos, pues que Prisciliano el más pende de la primaria se caso con Eustaquita y esperan su primer hijo . . . VA-RÓN!

- Aaaaaay, mira que bonita la Eustaquita con su pancita! Y el Prisci tan orgulloso!

Oye, ellos son como de tu edad no?

… Y sí como se lo imaginan, pa’fruncirla de acabar…

- ¿Y qué? ¿Tú pa’cuando?

¡Desgraciados hijos bastardos de Paty Chapoy!

(Y no les digo más feo porque, generalmente, el que pegunta es un familiar)

Ahhh, porque la resulta de tan fino comentario es que, yo (como ustedes mocosas lindas) soy una quedadota y ustedes mis amados mocosos son putos. Sí, sí, sí, ni negarlo, no lo intenten. Nosotras solteronas acabadas, a 2 de quedarnos secas y ustedes, a 2 de aparecer vergueados en conocido hotel de la Roma.

Y yo digo. . . haaaaaberrrrrr . . .

Que bonita! Q bien por Eustaquita! Me alegro de su pancita! Y de que este formando una familia! ¿y?

¿yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy?

¿qué? ¿ le doy una medalla? ¿le hago un mole? Bien por ella. ¡Ya sé! ¡Arrojémosle pétalos de flores y bailemos a su alrededor festejando sus decisiones de vida! ¿Cómo se me fue a olvidar que hoy era el día del imbécil feliz saltarino?

¡Carajo! Si es que a mí no me apetece casarme y tener hijos en este momento de mi vida… que???? Haber, porque nadie celebra MIS decisiones de vida. Que decidiera estudiar un carrera universitaria, una Maestría y que prefiera pasar mis horas con mis amigos, dando clases, vaya, haciendo lo que se me hincha mi rechingada gana hacer con mi tiempo y con mi culo!

Ahhhhhhhhhh, es que de veras que me encabrona.

Y es que, más allá de que muy probablemente sea neurosis mía, sí molesta. Molesta el pinche tonito irónico mega burlón con el que se dirigen a uno. Molesta que sigan con lo mismo, cuando claramente lo explicaste (tierna y calmadamente) en Navidad, Año nuevo y toda reunión donde se te cuestionó:

No pues es que no me llega el amor . . No pss tengo el tiempo que quisiera dedicarle a una pareja . . . No ps, ahorita estoy bien; me divierto, viajo, y hago lo que quiero . . . etc, etc, etc.

Molesta que se piensen que, de alguna manera cósmica, su vida se ve afectada si uno ya se quedó pa’vestir niños dios o pa’morder almohadas, según sea el caso. Y si acaaaaaaaaso, si acaaaaaso, estamos solos porque nadie nos fuma, también es muy nuestro pinche pedo y es aún más culero sacarlo a relucir.

. . . Bueno pues, así como las preguntas anteriores, hay otra que no solo me crispa los nervios; sino que me injerta en pantera sedienta de sangre y víceras.

- ¿Pero cómo, no te has titulado todavía?

¡Haber, haaaaabeeeerrrr, HA-BER! Vamonos poniendo de acuerdo, desgraciadisimo imbécil cara de cola! Acaso insinuas que . . . mmmm . . . no sé . . . ¿que lo escondo? ¿Que me titulé después de tantos años de martirio y frustración y nadie se enteró? ¿Tú crees que, después de aguantar palos por el culo en forma de tutorales semestrales, de sufrir sin beca tanto puto tiempo sin contar el estrés y deseperación que me carcomieron el alma y el colón…tu crees que después de eso, me titule y nadié se enteró? ¿De verdad eres taaaan imbécil?
Cuando me titule te enterarás, el mundo entero se enterará! Le brincaré encima a cualquiera de mis conocidos gritando ¡Albricias, albricias! Para que corra la buena nueva. Lo pondré en el periódico, en las Noticias por Adela, pondré en el nick del Messenger, del hi5, del feisbuc ; que por fin la tarada se pudo titular. Haré una megafiesta que devendrá en infierno y a la cual … ya NO estás invitado!!

En resumen, cuando me titule, definitivamente no lo esconderé. Así que no me preguntes si aún no me titulo cuando la respuesta es obviamente NO!!!!!!!!!

¡Chuzma ingrata!

Osea ¿Porqué? ¿Cuál es el motivo, para hacer una pregunta tan reputísima como esa?
Y no me malentiendan, no es lo mismo preguntar, Oye, ¿cómo vas?, ¿cómo van las cosas? ¿cuándo te titulas? ¿ya mero? ... tipo y así; y otra muy diferente es:

- Ahhh, peeeeeeeeeeeeee-ro ¿cóóóóóóóóóómo? ¿aún no te titulassssssss?

No, no, no, no es lo mismo! Así como no es lo mismo ir a la merceria y equivocarse al pedir un metro de encaje negro, ¿o sí?

¡NOOOO VERDAD!

Hay una gran diferencia entre preguntar por querer saber y preguntar por joder.

Pero hay quienes se atreven a aderezar su pregunta con un culerísimo:

-Osea, ya te pasaste como con un año no?, ps que tan dificil está?

¡No pendejo! ¡Está regalado! Ya sabes esto de la química, la ciencia y los experimentos es tan sencillo como tu hobbie favorito. Eso de meterse el dedo por el culo y después olerlo para saber que desayunaste, nooo bueno, si lo pienso bien, creo que es hasta más fácil!!!!!!!!!

Ashh, bueno ya. Evidentemente y solo porque soy una persona decente jamás he contestado así; eso y porque no tengo tiempo para responder estupideces. Pero hay veces que ahhh, como quisiera!

¿Ustedes no?

NOTA: Esto como todo lo que escribo, no es, pero para nada, una exageración de la realidad. Es la única y cegadora verdad, verdadera y absoluta.

Gandalla match.com

2009-02-12T22:20:00.000-06:00

¿Ya notaron mi nueva versión mejorada? ¿A poco no esta mariconamente linda la plantillita esta? ... Pues disfrútenla que solo durara unos días más, en lo que se me pasa el idilio.

Una vez más, y como cada año, la hedionda fetidez del amor invade la atmósfera. Y esta su gandalla de confianza ya comienza a sentir los estragos; pero, ¿qué creen? Este año no voy a putear ni la fecha, ni el consumismo, ni la melcochancia proveniente de.

No, gandallas, no. Este año me voy a dejar llevar por la inercia, por el momentum amoroso del planeta (corazoncitos/caritas felices).

Admito que mi plan, sería mucho más fácil o al menos tendría más sentido, si no anduviera solterita y más descuidada que pavo seco en Navidad, peeee-ro como pa’la celebrancia me pinto sola, no habrá mayor problema.

Por ahí dicen que el amor no se busca, que llega solito y te toca a la puerta. Otros dicen que para encontrar, se debe buscar; y los menos, como yo, decimos que nos vale pito.

Peeeero, ¿de verdad nos vale pito? ... No, a mí, me vale toneladas de verga, que es básicamente lo mismo pero tiene mejor efecto dramático.

Ya, en serio. No nos vale pito, al menos no todo el tiempo. Existen esos momentos de la vida en los que se piensa ¿porrrrrrrrqué? ¿porqué a mi?

Uno necesita algo más que besos lascivos y abrazos repegados, un poco más que eso, tal vés amor.

Puro, sincero "memuerodelafelicidadnocreiquepodíasentirasídebonito" Amor.

Y es que cuando uno le da vueltas, ya sea en los rincones de la soledad ó al ritmo del chin-chin de los caballitos de tequila y del divo de Juárez, no termina de explicarse como es que un partidatso así de impresionante, este tan sola...solititita. O que tus amigos, que son las personas más maravillosas del mundo, defectos aparte, esten taaan solos como uno. Seguro les ha pasado por el cabeza, seguro que sí. Y más segura estoy, que les ha cruzado la idea de ayudar a un amigo en desgracia, buscando agenciarle una citita a ciegas con otro desgraciado como él, digo, en situación de desgracia como él. Luego, entonces aparece el:

¿Qué buscas en una pareja? … Pregunta clásica de respuesta clásica.

De acuerdo a una encuesta reciente, conducida por su servidora, se encontraron las siguientes estadísticas:

- El 50% de los gandallas encuestados, son la mitad.
- El 90% de los gandallas que respondieron, enumeraron el básico top ten promedio mexicano.

Inteligencia

Simpatía

Personalidad

La pura buena onda

Respeto

Confianza

Apoyo

Cariño

Buenos valores familiares

Atractives al ojo del observador

Permítanme que me ría un poquito...jajajaja...JaJaJaJa...JAJAJA...¡¡¡¡JAJAJAJA!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! (Aaaaaaaaaahhh, yaa. )

Les digo, la clásica respuesta donde el físico pasa a segundo término y lo más importante son los sentimientos y la personalidad. ¡Oooo-se-a! Saben a cuantas personas así conozco, chingos…¡Chingos! Y aún así están solas, bueno nel.

No estamos solos, solo estamos solteros.

Debe haber algo más, creo que la gran diferencia esta en los pequeños detalles; y mi muy personal punto de vista es simple y fácil de comprender. ¡Nos encanta dar atole con el dedo! Pretendemos dar la mejor “primera impresión” posible y enumeramos una lista de ideales, basados en sabequevergas, que en cuanto los tenemos enfrente personificados, simplemente ya no son suficientes. ¿Porqué no decir la verdad desde el principio? así, mientras hacemos cásting, nos aseguramos del potencial real de una pareja.

Por eso y porque que soy una maravillosa y noble persona, y tragué PornFlakes con harta miel y bomboncitos en forma de corazón rellenos de mermelada y polvos de la madre Celestina, me doy a la tarea de crear Gandalla Match.

Gandalla match.com es el Portal No. 2,675,342,987 para buscar pareja en la interné.

Gandalla Match, es el único servicio de citas que le brinda lo que usted verdaderamente quiere y necesita. En Gadalla Match sabemos que a usted le encanta recitarse la versión “Quiero parecer decente 2.0" y decir anda en busca de una mujer inteligente y comprensiva y / o de un hombre simpático y caballeroso, porque en realidad es incapaz de mostrarse como el cerdochauvinista adicto al sexo que buscan a la ninfómana de altos tacones de puta, digo de punta, que comparta su adicción al crak, y viceversa.

Por eso creamos Gandalla Match, el lugar donde, sin ser juzgado, usted podrá encontrar esa pareja que tanto anhela, no importando su condición física o social; ya que si algo comparten la versión "Quiero parecer decente 2.0" y la "Guarro gandalla 1.0" es el clásiquisimo…

“Lo físico pasa a segundo término” y “No soy interesada(o)”.
(Su mamona percepción del romaticismo)

Así que, ¡no lo piense más! Si usted es de los que aseguran “Yo no nací para amar, nadien nació para mi” ... Vámos ...¿Qué espera? ...¡Recapacite! ¡Deje su maldita negatividad y conozca nuestro lema!:

“Porque siempre hay una Niurka para un Juan Osorio, seguro encontramos a alguien para ti”

Lo único que tienes que hacer es crear un perfil que describa a la perfección, y en el mínimo número de palabras, tus preferencias y criterios de búsqueda; así como tu oferta. Dicho perfil será subido a nuestra base de datos, donde un supercomputador se encargara de triangular criterios de inclusión/exclusión y definirá que sabor de gandalla eres. Una vez etiquetado, una muy drogada pitonisa formara las dulces parejas.

A continuación, las instrucciones:

Tú oferta
Tu descripción debe basarse en los criterios establecidos por la Convención de Ginebra de 1917. Dicha descripción se compone de una combinación de máximo cuatro palabras que, de acuerdo a expertos, resume a la perfección el perfil sociogeoeconomipolitisexoso cultural de un individio. Así que pongan a pensar sus piojoliendrositas cabezas, escojan detenidamente y ordenen los criterios que ,a continuación y sin ningún orden específico, se enlistan:

Título nobiliario.
Animal o cosa.
Atributo sexoso.
Libre (osease algo muy suyo, de su persona de ustedes).

Ejemplos prácticos:

Archiduque del placer busca Princesa ninfómana.

Principe guardian de tangas busca Reina mamadora.

Sabrosa Reina de pechos prodigiosos busca Principe fornicador extenso.

Gacela en celo busca Torote cebú de gran palo encebado.

NOTA: Nótese que se trata de ejemplos de plantilla básica, necesitan ser enchulados con su toque personal.

NOTA a la NOTA: A simple vista pareciera que Gandalla Match, solo se enfoca acá al cochambre y la cochinancia, pero de acuerdo a datos arrojados por la misma encuesta de más arribita, cuando se hace, básicamente, la misma pregunta pero en otro tonito...y tu ¿que es lo que VERDADERAMENTE buscas en una pareja? Se sorprenderían de escuchar lo que mis sacrosantamente puros oidos tuvieron que escuchar.

De la misma manera se debe concretar “La demanda”, es decir, lo que andan buscando.

Solo una advertencia. Gandalla Match es un servicio completa, total y hastasuputamadre serio. Cabe aclarar que, desde mi pinche estado de amor por el mundo, Gandalla Match parte del hecho que todos, absolutamente todos, somos personas que, en menor o mayor medida, cumplimos el estándar del top ten mamón aquel. Así que de encontrar parejita aquí, estarán cumpliendo con todas sus expectativas, las socialmente aceptadas y las más puercodegradantes que se les ocurra incluir. Por eso:

Una pareja hecha en Gandalla Match, es para toda la vida!

(más corazones y caritas felices, unicornios, arcoiris, ositos cariñostiso y miles de tiernos cachorritos)

Como ven queridos lectores, no soy una celestina profesional, pero prefiero escribir mis pendejos post antes que volver a las calles a robar. Si tienes un amigo o familiar en situación de desgracia, endósamelo. Igual y no le consigo pareja pero, ps quien quita y nos desgraciemos juntos. Y recuerda, la flor más bella se machita, por eso, antes que se me marchite la riego todos los días.

Los quiero más de lo que las mosquitas al bote de basura.
Feliz día del amor y la amistad.

PD: Si ud encuentra mi versión maricona, ofensiva en exceso hágamelo saber a los teléfonos de Canal5.

PD2: Dos besos tronados para mi amiguito Leliel por su valiosa contribución.

Limpieza macrocósmica

2009-02-03T15:09:00.000-06:00

Ay cabrón como me duele la baja espalda, casi la cola!!! Traigo un tirón con ardor y punzada concomitantes que ya no me deja ni curvarme a gusto. No me puedo quedar en la misma posición por mucho tiempo o se me entiesa el pentríceps, el músculo ese que esta por donde el oblicuo, el que parece lonja, pero nel es músculo. Je.

Pase los últimos días del 2008 y los primeros del 2009 limpiando a conciencia mi casa y aaaay! Como es difícil limpiar a conciencia cuando careces de ella!!

Mi casa, bueno la de mis papás, se limpia todos los malditos días. Diariaputamente se tiene que barrer, trapiar, aspirar (por donde se ve, pero no le digan a mi jefa, jeje) y demás nimiedades. Pero la limpieza machina, ‘onde mero se tira de todo un poco y donde te das cuenta que hasta el polvo tiene polvo es menos común y ps oobvio nadie se anima a hacerla; por eso, tiempo ya, desde la última vez que se limpió tan dulce nido.

En los viejos tiempos, mis padres tenían más energía y mi hermano y yo éramos forzados. Pero la energía se acaba, los achaques se intensifican y claro… mi supermegamortalinventada alergía al polvo que despuecito adquirí, junto con la eterna huevonada y chancludez de mi hermano convirtieron a mi casa en almacén, acá tipo bodega de central de abastos.

Es increíble la cantidad de chucherías, porquerías y demás “ías” que uno acumula con los años y que no se van por distintas razones:

Algún valor sentimental.

Hermano chancludo: “Noooo, no me tires mi boleto de los cinemas Ermita, iraaaa…es de cuando fui a ver la del Día de la Independencia con…con…ps con una que fue mi novia.
Yo: Aaay no…mira carnalito, es un pedacito de papel casi ilegible que estaba tirado atrás de un mueble, es de un cine que ya ni existe, de una peli de hace más de 10 años, que fuiste a ver con una niña que, no solo ya no es tu vieja, sino que ya ni te acuerdas como se llama!!
Hermano chancludo: Ahhh, ps sí, pero orita me acorde de ella.

Porque uno jura que lo volverá a usar.

Yo: Uy, esta playera me latía un buen!! Ya esta viejísima, no-maa, hace años que no me la pongo…mmmm…se va!
La mia Mamma : Ay, pero si esta buena y te gustaba un chorro, por eso la guardaste que no?
Yo: Efectivamente mi querida jefa, pero ya no me la voy a poner, íra! Tiene una mancha de pintura ‘onde mero queda la shishi…mmmm…me pregunto….¿cómo llegó ahí?
La mia Mamma: Ahh, ps no la tires, agárrala pa’pintar.
Yo: Aaaaaaaaay, peee-ro claaaa-ro!! ¿Cómo no lo pensé antes? Me la voy a poner ora que vaya a terminar de pintar el pedido de las tres casas que me faltan ó para cuando termine el óleo de la próxima cena que me encargaron, ó.. no! Ya sé! Pa’ora que eche el colado no?
La mia Mamma: Mmmmm, si limpiar te pone de malas, mejor no limpies eh!

Por el futuro potencial de un objeto

Yo: Y este bote que pedo jefa?
La mia Mamma: Aaaaay mira! Ese lo compre cuando vino el Papa por segunda vez.
Yo: Ah, cámara, y que? Te lo bendijo? Traía agua bendita? Tierra santa?
La mia Mamma: mmm, no-no era de leche en polvo, ‘ta bonito no? Déjalo para guardar cosas.
Yo: Oo-se-a, como qué?
La mia Mamma: Ay no sé, luego veo.
Yo: Pero está roto amá!
La mia Mamma: Ahh, pss de maceta.
Yo: No pss será de regadera…ó colador, ó vaporera, ó… no manches jefa! Lo voy a tirar!!
La mia Mamma: Mmmmta, nunca limpias y cuando limpias….

Por olvido

Yo: Uy mira carnal, me encontré un carrito rojo, abajo del roperito.
Hermano chancludo: Ahhh, no manches mi carrito!! Ni me acordaba de él.
La mia Mamma: Ay, ese te lo trajeron los reyes!!
Apá: Que? No, ese te lo traje yo en uno de tus cumples!!
Hermano chancludo: Naaah, es me lo regaló mi tío El Muerto (que así le dicen, y porque el sigue vivito y coleando)

. . .

(ven lo que les digo)

Yo: Ash! A la basura!

¡En serio, maldito complejo de rata que se crea uno guardando todo a su paso!

Y sí, efectivamente, así como limpiar, hay muchas otras cosas que no hago regularmente, pero cuando las hago…las hago bien.

Ahora con el dolorcito este que me dejó un torsón por pararme muy rápido analizo el asunto. Me deshice de cosas a las que me había aferrado mucho tiempo; cartas de amor desde 1990 (diiiii-go, tampoco eran tantas, oosea no crean también tengo mi corazoncito y sí he levantado una que otra pasión acá de cartita), cuadernos, ropa, zapatos (que dependiendo de su estado se fueron a la basura o se salvaron) y demás chucherías que retenía para recordar porque, como dicen por ahí…”Recordar es vivir”.

Solo que sí esta vez me obsesione con la limpieza es porque estoy segura de que a veces “Olvidar es vivir”. Pasarte la película una y otra y otra vez es tan malo e inevitable que te hace imposible vivir y disfrutar lo que sí tienes delante de ti; por eso creo que ayuda sacar de tu vida el recuerdo físico. El mensaje al inconsciente es bastante claro:

Deja de aferrarte al pasado y pa’fuera lo que ya no sirve.

Pero no es fácil, eh! ¡Na-da fá-cil! , pero una vez que lo logras te deja una…digamos…linda sensación; el saberte capaz de deshacerte de cosas lindas atesoradas por años, seguro hace menos complicado el deshacerte de las malas de hace tres o del año que termina, que no?

Y como bien reza el dicho “Todo cabe en un jarrito sabiéndolo acomodar” si nuestro jarrito esta bieeen llenote; y pa’cabarla de joder, llenote de caquita, no podremos acomodarle todas las cosas buenas por venir.

Por eso, si logran sacudirse el piojito y la chancludez, al menos una vez cada…digamos…5 a 7 años (porque ps tampoco) y sacar toda la basura de su vida les va a redituar; pues es energética, esotérica, metafisica y fenshuigmente positivo…o alguna Waltermercades así.
Y si no creen en esas mamadas de menos su casa se verá más grande y limpia, como la mía.

¿On ta bebé?

2009-01-25T23:16:00.000-06:00

¡Aquí ta!

Jejeje, aaaaaah, que chistosa soy! Mmmm...aaaaaaaaaaaaaaah...bueno no,pero así me quieren, me adoran y me aman.

¡Ay mis queridos gandallas, como los etstraño!

Extraño leerlos, comentarles, escribir y que me comenten....en fin, extraño mi tiempo de ocio en la compu!

Seguro sentiran que ya es como medio tarde para desearles Feliz año nuevo y mamadas por el estilo, pero como ya saben...me vale toneladas de pito y aún así:

¡¡¡¡¡ Feliz año nuevo y Felices mamadas por el estilo!!!!!
(Nomás lavensen muy bien el estilo porque sucio da asquito)

Regresando a mi prolongada y, seguramente sufrida por ustedes, ausencia. Recordaran que el año pasado (y si no, ps que pinches! Esa es la atención que me ponen!) pase por un periodo similar, onde me la pase escribiendo mi tesis pa'la titulancia. Aahhh ps ora me la paso realizando las correcciones del 3vecesH Jurado, preparando seminarios, en trámites y cosas varias para ora si poder titularme prontamente.

El gran pedo que complica mi situación es el siguiente:

**Para concentrarme e inspirarme necesito que nadie me hable y la miusic a dos decibeles de ser considerada contaminación; y no cualquier miusic, se trata de la mezcla en perfecto equilibrio de Metallica, sonidos Brasileiros, Frank Sinatra, Radiohead, Intocable-Poder del Norte y Adolescentes orquesta,Björk y Chumbias del ayer...soooooo...las musas solo tocan a la puerta de mi cuarto.

**La única manera de redactar un documento es con una ventana de word enfrente, hacerlo a manita es una verdadera lata considerando la borradera y la rayonancia; siempre termino con hojas escritas con 10 renglones máx, miles de tachones y al menos 3 o 4 flechas para reordenar párrafos...naaaaa-da práctico.

**Y como seguro sabrán, para tener word ps hay q tener una compu y ps mi compu lleva muerta un par de años, luego entonces solo uso la compu en el labo.
En el labo no se cumple el punto 1 y en casa no se cumple el dos.

Por lo que me refiero al pedo como:

"El curioso caso de la maldita paradoja de como no puedo terminar las fucking correcciones por falta de una compu en donde las musas llegan y falta de concentrancia donde si hay compus"

¿Largo? Me vale pito, así le digo yo!!

Ohhh, mierda! Ora hasta mis posts apestan!! . . . En fin, ustedes mis amados gandallas seguro disculparan.

Aaaaaaaaaay.... ya tiene más de un mes que no se nada de astedes y seguro ya ni se dan una vuelta por acá. Pero si sí, sepanse que los quero y ora que me titule...psss ya no les voy a hablar porque me creeré mucho. Y que conste que mucho, mu-cho! Y no la "muy-muy" ehhh, porque casi te oigo cantar pinche Jonathan.

Besotes tronados a todos y cada uno de ustedes.

Raw

2008-12-17T18:26:00.000-06:00

Ya hace un buen rato que me late la lucha libre; no soy fans, fans acá fans, pero me late mucho. Eso de la violencia me atrae de sobremanera, me gustan los putazos! (me gusta ver putazos, que quede claro) Que puedo hacer! Así que debo confesar me hizo muy feliz cuando comenzaron a transmitir las luchitas gringas los lunes por la noche. Hombresototes babosotes, reteroperotes y mamadotes a fuerza de esteroides, todos tatuados y llenos de odio pseudomalote que se dan hasta con la escalera. Ahhhh, mama likes!

Y no mis estimados gandallas, yo no apruebo la violencia en televisión...solo la disfruto.

Pero como era de esperarse pinches gringos loquitos se la ma-man. Las peleas y comentarios backstage, en los vestidores y toda la faramaya que envuelven tan finisimo espectáculo esta de risa. Juzque por aste mismo.

Les presento este videito donde aparece este trio de malotes que responden a los nombres de Cody Rhodes, Manu y Randy Orton (de izq a der) quienes protagonizan una escena digna de una novela homoerótica con Fabio en la portada.

Una historia real, donde la delgada línea entre el odio y el amor esta a punto de romperse...

Sere toda una muyer, pero soy reteviolenta!

Chale, tan grandotes y tan jotitos. Ni modo, más mejor el Hijo del Perro Aguayo, que no?

Solo para fanseses.

2008-11-28T15:59:00.000-06:00

Declaro la guerra en contra de mi peor enemigo que es...

In memoriam

2008-11-21T13:00:00.000-06:00

No cabe duda, no somos nada.

Escribo esto con tristeza. No se en que mundo vivo, que apenas hoy me entero de la muerte de Anabel Ochoa y la neta sentí reteculerito. La doctora murió a causa de un derrame cerebral la noche del miércoles 19 de noviembre en el hospital en el que estaba internada desde el lunes. Coño!

Anabel Ochoa era sin duda una mujer súper preparada, simpática y que inspiraba confianza. En radio, televisión y hartos medios escritos se difundía su palabra. Cuantos de ustedes no se orientaron en más de una cuestión setsual al escuchar a la Doc. Cuantos de ustedes no fueron tocados peneana o clitoreanamente por algún comentario jocosón y lleno de verdad, de esta, mi sexóloga favorita.

La sexualidad, el erotismo, el feminismo y demás cuestiones humanas, tratadas con honestidad, a veces con ironia y humor y siempre sin tapujos. Preparada, emotiva, motivadora y muy simpática, Anabel Ochoa nos deja muchas enseñanzas, de las cuales podría escribir, escribir y escribir dando honor a quien honor merece. Pero,neta no quiero seguir escribiendo del tema. Me dió acá el bajón después de enterarme de la noticia. Creo que el mejor homenaje que puedo hacer y que además me saque del bachecito emocional es cargar pilas tal y como Anabel lo hubiera querido.

Sí, adivinaron. Así mero.

Los invito a que tengan sexo, hagan el amor, cojan y sean cojidos. Disfrútense, conózcanse, comuníquense, orgasmeensen y tengan una hermosa vida sexual, para que su vida sea más plena. Porque, me vale pito si lo aceptan o no, ustedes como yo, no son más que animalitos deseosos de sexo.

Sí,claro. Hay más cosas importantes en la vida, pero...como diría Groucho Marx... Porque dicen amor, cuando quieren decir sexo? Jeje.

Si alguien la llegó a escuchar a la Doc en radio recordara el susurro aguardientosos de este mujerón para hablar sin pelos en la lengua. Porque el silencio, mata.

Besos Anabel.

Reconcilieishon

2008-11-12T17:53:00.001-06:00

54 días habían pasado desde que el incidente del buffet oriental en casa de Beto, y honestamente no podía más.Traía un nudo de nostalgia y tristeza en el cuello, por eso, por más enojada y sentida que estuviera, termine por doblar las manitas. Le extrañaba desde las pezuñas hasta la coronilla.
Por razones que no vienen a caso, Gere y yo dejamos de hablarnos.

Justo antes del 55 se dió el acercamiento; y sin muchos reproches la plática fluyó como nunca, o más bien, como siempre. La actualización fue de miedo. Increible cuantas cosas pueden cambiar en solo mes y medio y cuanto nos perdimos el uno del otro, sobretodo porque, en los muchos años que tenemos de conocernos, jamás nos habíamos distanciado. Supongo que sirvió para que nos extrañaramos y revaloraramos lo que, es un hecho, ya dabamos por sentado.

El fue el primero en acercarse, yo resentida hasta el cucuy no le contesté. Luego no coincidiamos, mi ahora ya común falta de crédito en el cel, y la total, abosoluta y cegadora verdad verdadera de que yo no quería saber nada de él, lo obligaron a enterarse de mi vida por este medio.
¡Toma puto! Con lo que odias mi blog.

"Ay, manis de dónde sacas tanta pendejada?"

"Ya no seas tan grosera!"

"Ahora eres mundialmente naca!"

Y demás pendejadas del estilo que siempre me decía. Pues con todo y eso, su necesidad de saber de mi, lo orillo a leerlo y aquí lo que me dijo:

G: Ay, de tanto que te pusiste tus moños hasta tuve que leer tu horroroso blog, pa saber de ti.

F: Ay, ay, ay, que sea menos, no esta tan culero.

G: ¿NO? eres una lepera vulgar!!

F: Otsss.

G: No en serio, porqué escribes así? Es que neta, si todo el tiempo hablaras como escribes, te la pasarías con la verga en la boca!!

1er PROPOSITO PAL'PROTSIMO AÑO:

" Ser congruente y hablar como escribo"

Je. Ay Gere! Lo conozco taaan bien que se lo que va a decir.

"Solo tú puedes tomar algo tan triste y delicado como el que nos dejaramos de hablar y algo tan importante y tan del corazón como que nos hayamos contentado, y convertirlo en tu chiste personal de pitos!"

No le aunque. Así me quieres, me amas y me adoras! Que, no?
Por eso...hácemela de nuevo puto ¡Aáaaaan-dale! ¡Quiero ver! ¡Desgra-cia-daaaaaaa! ¡Resentida! ¡Haber cuando te vuelvo a dirigir la maldita puta palabra culerito!

Je, no ya! Que no vuelva a pasar maldito burrito bipolar!

Para ti. Nunca lo olvides.

Entremeses Cervantinos

2008-11-03T10:52:00.000-06:00

Por fin de regreso! Bueeeeno de Guanajuato regresé hace mucho, me refiero al blog.

Este post había sido concebido con la clara idea de narrar mis crónicas Cervantinas 2008,pero ...

Me imagino que en más de una ocasión habrán leído la narración de uno que otro visitante de dicho festival. Sabrán acerca del desmadre, del jolgorio y la jocosidad con que se vive el FIC, de todo la onda cultural que es sabrosa y variada, desde los conciertos, teatro, danza y demás expresiones callejeras; hasta aquellas que se realizan en recintos preciosos, como el Teatro Juárez, y sacrosantos como el Templo de la Valenciana.
Habrán escuchado de los espectáculos de "Los pastitos" llenos de música chingona, luces apantallantes y megaestructuras que si te dejan acá, con el hocico entreabierto. De los conciertos de clausura, que generalmente se engalanan con buenas bandas o grandes solistas y con ellos el espectáculo de fuegos artificiales (que en lo personal disfruto muchísimo) que da por clausurado el FIC del año en curso. Pero no me cabe la menor duda que la mayoría de lo que el chilango promedio ubica del FIC es, efectivamente, con lo que cerraba el post anterior.

En el Cervantino se respira alcohol, mota y libertinaje.

Y es que sí mi estimado lector, la mayoría de la banda que nos lenzamos pa'llá va a eso. La verdad, la mera neta...pa'q nos hacemos pendejos!

Con este, van cuatro añitos al hilo que me lanzo a la clausura del FIC. Bien consiente de que eso no me hace una experta, pero si una conocedora promedio, ya no hablaré del desmadre vivido (que como se podrán imaginar es harto mucho bastante), de las locuras cometidas, de la banda tan chingona que he conocido, de cómo mis motivos y prioridades cervantinas ya no son las mismas que hace 4 años, y muuuucho menos haré una reseña cultural; mejor que eso, dedicare este post al otro lado de la moneda. No al visitante furtivo y adicto, sino al habitante promedio de la hermosa ciudad de Guanajuato.

Yo me enamoré de Guanajuato cuando la visite por primera vez a la tierna edad de 12 añitos, cuando no era ni tantitito gandalla.
Ciudad famosa por su historia, minería, arquitectura, sus momias, el caramelito este como quemado de nombre charamusca, y por ser cuna de personajes como Jorge Negrete y Diego Rivera, y por chupuesto...el Festival Internacional Cervantino en octubre de cada año.

Si alguno de ustedes tiene el placer de alguna vez haber visitado esta ciudad, no me dejara mentir. Callejones intrincados que comunican las múltiples placitas con las que cuenta la ciudad. Jardines y parques muy bien cuidados que enmarcan perfectamente los edificios coloniales que, por disposición oficial, se mantienen inalterados. Los magníficos, oscuritos e intrincados túneles que comunican la ciudad de extremo a extremo. Chingos de monumentos, museos y lugares pa’visitar. Aaaaaaaaaaah, en fin una ciudad verdaderamente mágica, si me permiten decir. Es un lugar precioso y tranquilo para vivir...hasta que llega la fecha del festival.

El FIC o ReCACA por sus siglas en espanich (Reunión Colonial Anual de Chilangos Asociación) porque así mero como lo lee estimado lector, con los pelos del burro en la mano, me atrevo a dar el siguiente estimado:

Más del 60% de la banda que llega al Cervantino proviene del DF, y la neta si nos dejamos ir muchos chacalones.

Eniguey...para las fechas de a clausura (q es onde yo mero le caigo) el tránsito vehicular por calles, callejones, plazuelas, túneles, vaya por cualquier lugar es dificilísimo (osea, muy pero muy cabrón, pa’q me entiendan). La mejor, vaya la única manera es caminar, y ah que pinches caminadotas da uno; q neta ni se sienten, pero ese no es el punto...dejenmen entrar en personaje de gandallita guanajuatense.

" Para moverse en la ciudad es casi casi necesario pasar por el centro, donde, como apuntaba antes, es imposible transitar en transporte particular o público. Si necesito llegar, por ejemplo, de los pastitos al Quijote, ps me la pelo porque el transporte, de pasar, pasa hasta su puta madre; lleno de guarrotes apestosos pseudomariguanos que hasta cuelgan de las puertas. Si tengo suerte de subirme tengo que soportar sus berridos de ganado en plena yerra, vitoreando o a la UNAM o al Poli y alguno que otro pendejo de la UAM. Soportar que me bañen con chela, ay nomás a las 9 de la mañana y que me den una probadita de cómo se vive el metro de la Cd. De México.
Si logró cruzar la ciudad, será a patín y con los chingos de gente que hay, como en 40mins promedio. Si para ir al trabajo necesito salir de la Cd, esta tantito o más pior pues el transporte escasea y el que sale tiene que pasar por varios retenes.
Mientras en el día la efervescencia es mucha, por la noche el hervidero de gente es más. Resulta bastante molesto que los callejones, estandarte de la arquitectura colonial característica, sean usados como mingitorios y motelitos de paso descapotables. La cantidad de basura generada, los olores y la banda mega gandalla que se deja venir y que solo viene a drogarse, embriagarse y a coger (o ser cogida) hacen de la ciudad una verdadera calamidad. Odio a esta bola de culeros. Odio sus orgías y degeneres malsanos. Odio sentirme insegura. Odio que mi ciudad quede convertida en una letrina. Odio odiar. (Je, ese ya fue de mi cosecha)"

Chale, que feo sentí al escribir esto, pero es que sí es veldá. Escuchas a los oriundos en el camión, en el parque y a la gente que ya conoces y ves cada año como se quejan cada vez más de cómo se llevan a cabo las cosas. No importa que los operativos policiales sean cada vez más estrictos, los asaltos y faltas a la moral están a la orden del día. Gente tomando, drogándose y cogiendo en parque y azoteas. Y no es que yo sea rete mocha, porque...ejem...pss, osea como, no?
Pero Guanajuato aún es poquito tradicionalista y, seamos honestos a quien le gustaría un mes de eso en la banqueta de su casa, como le explicas a tu hijo.

Aaah este, es que mira hijo, ven pa’ca, mira ves acá en la azotea del vecino? Ves esas nalguitas al aire y como se acomoda ese muchacho? Ahhhh, pues a eso me refiero cuando pido que me den por el chicloso! Oh, gracias FIC, que educativo!

¡Pues no, no mamar! ¡Ni yo haría eso! Y eso … ya es mucho decir eh.

En fin, así es esto de la experiencia Cervantina para los habitantes de por allá. Pero pa’l visitante es otro pedo, aún así, este año me ataco la introspección.
Sentadas en las escaleritas al lado del Mercado Hidalgo, divisamos la siguiente escena:

Sentadas a unos cuantos pasos de nosotras, un par de señoritas bastante decentes, que bien podríamos hacer sido la Moni y yo, se paniquean cuando se les acerca un tipo más borracho que el desaparecido representante de la CANACA, con todo el pantalón orinado y en actitud bastante propositiva se sienta a platicar con ellas.
Delante nuestro el mesmisimo Jaime Duende ofreciendo que te tomaras una foto con el por la módica cantidad de 5 pesitos. Un tipo de bastante mal ver, toples, con pantalón a media nalga, enseñando acá, área pelvica haciendo que la cara, que traía pintada entre tetillas y ombligo, se veía rete barbona. Corriendo y gritando sabequevergas.
Más adelantito una bolita de culeros malintencionados rodeando a la jovencita que, ingenuamente, vendía sus besos por 10varitos. Al fondo los polis apañando compatriotas a diestra y siniestra. Ahí, me pregunte:

F: Moni? ¿Porqué seguimos viniendo al Cervan?
M: Otsss, cómo que porqué?
F: Sí, pues como escape despresurante podríamos elegir otra cosa no? Ahorrar varito y cambiar de escenario, conocer más lugares, puta, que se yo!

Y Moni me mira con cara de no mames, si bien que sabes.

F: No es serio! Al degenere ps nel, no venimos a hacer nada que no hagamos en casa o que no hayamos hecho ya.

M: Es nuestro vicio.
F: Je, nel este no es mi vicio, tú sabes cual es mi vicio, je.

Moni con toda la sabiduría que le caracteriza, me explica.

M: Nel guey, sí es vicio. Tú y yo no servimos para otra cosa. Nos gusta el bullicio, el desmadre, el pedo y el rebuznido! Por eso seguimos regresando.

Y sí, la Moni como siempre tiene razón, no podemos asosegarnos y aunque me choque ser parte del problema más que de la solución, el despliegue del Cervantino sí es nuestro mero mole. Es más como una tradición bastante local, es un ritual anual que estamos convirtiendo en arte y de permitirsenos seguiremos realizando.

Ya pa'cabar solo diré:

Guanajuato es hermoso y el Cervantino no huele a popis. Más bien a chis.

Banda gandalla...no es que los juzgue, digo cuando uno tiene que ir, pues...tiene que ir, pero... ¡No mamen!

Les dejo la eterna postal de mis locas aventuras.

Shit & the city

2008-10-22T19:03:00.000-05:00

Hoy lo viví. Hoy fue uno de esos días donde sabes que nada puede salir bien si desde que sales de casa el ambiente huele a mierda.

La esquina donde suelo esperar el microbus, hedía. El microbusero de las 9:15,me hace honores y se para pa'q yo me trepe; voltea, levanta la mirada pa'recibirme los centavos y me mira con cara de bigotes de mierda. Dos calles más adelante olores malsanos diversos. Se sube Don Juan Analla curtido en todo el mezcal de panalito que su raya puede comprar y los más de tres accidentes digestivos y urológicos propios de un teporocho acá, morrocotudo.Despúes la barranca, el desposito de basura de Alta Tensión y un pasajero que se cocía en sus jugos y aún así, lo único pa'lo que mi nariz daba...un suave olor a mierda.

Oseaaa, maldita maldición! ¿Cómo es posible?

La situación era exasperante, el olor persistente; y a pesar de eso nadie más parecía notarlo. Fue entonces que no pude evitar preguntarme...

"No mamar...no seré yo?"

Ni madres!! Me bañe, tallé y tallé, refregué y refresque bien mi colita (sí, sí Lourdes...ya sé, estás cagada de risa diciendo...colita? colita? pero me vale pito, aquí escribo lo que se me pega), me lavonié superbien el sope, la covacha y demás coyunturas. Así que no, no puedo ser yo!

La neta ya no quiero romperme la cabeza. No sé que es. No sé si es la delincuencia,la violencia o la corrupción que reinan en esta ciudad, las que hacen que, cada vez más frecuentemente, apeste a caquita.

Bueee-no...eso o que somos unos cochipuerquísimos chanchos que tiramos basura como si le hicieramos un favor a la calle, y se tapa el, ya de por sí puteado drenaje.

Ahora que...es posible que...no, no, eso es muy improbable...pudiera ser que...no, nel, ni madres!

...

...

...

¬_¬

...

...

¡Mierda! Pisé caquita.

Ejem, je,je,je. Pues ya!! Si es la situación social, el drenaje profundo tan de mierda literal o que además de gandalla, taruga que no me fijo onde piso, me viene quedando guango!!

¡¡¡ME LARGO DE ESTA CIUDAD!!!

Bueno...nomás por un par de días. Pero eso no le quita dramatismo al enunciado anterior!!

Me voy a Guanajuato pa'la clausura del Cervan; total allá nomás apesta a alcohol, mota y libertinaje. Mi mero mole.

.

Primer aniversario

2008-10-11T16:16:00.000-05:00

Happy birthday to me!

Happy birthday to me!

HAPPY BIRTHDAY DEAAAAR GANDALLA... HAPPY BIRTHDAY TOOOO MEEEEE!!!!

Ohh, chale! Ya se que el que cumple es mi bloguito y no yo, pero ps como yo lo escribo asumo que puedo darme el gusto de comerme una rebanadita, eso si, no sin antes cerrar los ojitos, pedir un deseo y resoplarme la velita del pastel!!

Pues sí mis queridísimos lectores, como les había anticipado, el día de hoy estoy de manteles largos, pues mi chiquito cumple un añito de haber sido inaugurado. Je.

Trescientos sesenta y cinco días han pasado desde que, movida sabeporquevergas, comencé mi vida secreta de blogguer.
Como seguramente a muchos les paso cuando iniciaron, no tenía ni la más remota idea de que escribir y lo que es pior, hasta una semana antes, ni siquiera sabía que era un blog. No recuerdo como fue que llegué al primero, pero sí recuerdo que me hizo reír tanto que lo seguí toda la semana; y después de dejarle el que sería mi primer comment me nació la loca idea de crear el mío.

A huevo! Sí, un blog mío de mí, un bloguito para escribir de... pues...osea, de...mmm... de esto y de aquello...vaya para poder expresar lo que pienso acerca de... pues de la...mmm de la esa... ashh! pss, total ¿qué tal difícil puede ser? Pensé.

No mamar! Al principio no es nada fácil. Una cosa es ser de mente ágil, y no ser tan pende al hablar, pero cuando quieres expresar algo hacia quien no te conoce y que no tienes enfrente ya no es tan fácil. Las ideas no pueden exponerse taaaaan desordenadas como salen de mi cabecilla (que conste que digo taaaaan eh, porque de que siguen desordenadas, siguen). Pero al paso del tiempo, los post fluyen y le agarras cariño a esto de la blogueada.
Le coges el gustito a esto de crear, de expresarte y desahogarte, pero sobre todo, le coges el gusto a encontrar gente super creativa, cagada y divertida, que escribe de no mames. Esa gente que, con su ociosidad, hace que tu ociosidad no sea, del todo, tiempo perdido.

Y como siempre que se llega al termino de un año, resulta inevitable mirar atrás.

Mi primer post fue … bueno fue… dejémoslo en que fue el primero.
Mi primer comment fue del mismísimo NEB. Y el segundo de mi querido amigo de relleno cremosito.

Ya después; sexo, mucho sexo, drogas y Rock & roll, hombres desnudos, relatos insalubres, ideas tresequis, críticas, quejas y una que otra lágrima son mi mayor influencia y de ellas esta lleno este blog. Aquí las estadísticas.

En 365 días:

* 61 posts (No ps sí eh, que prolífica!, que fructífera!, que frondosa!) Esto hace un parcial de más o menos: 5 posts al mes, osea poquito más de un post a la semana (Mmmm, ps así no se oye tan mal)

* 427 comments ( No ps sí eh, que comentativos!, que participativos!, que interactivos!)

(Gracias diccionario de sinónimos de Word)

* Aquí iba a poner el conteo de las veces que la palabra con v (ya saben esa que me encanta usar) pero salió una de esas cifrotas casi impronunciables del estilo de cincoputocientosmil kiloteriones de veces, así que la dejamos en:
Incontables apariciones de la verga.

* Múltiples referencias sexuales. De tipo educativo, del tipo donde les presumo y muchas más del tipo donde me sale el código postal.

*Afortunadamente, pocas, casi nulas mentadas de madre hacía mi personita.

Y así podría seguir, pero que hueva! Mejor ya que empiecen las celebraciones!! Porque el que haya echado una miradita al pasado no implica que entre en acá en la introspectiva reflexiva y mamadas de esas; y que ahora quiera replantear el sentido del blog, porque, admitámoslo…este blog no tiene sentido.

Luego entonces a entregarse al guateque y al despapaye sin sentido.

Hoy, con un añito cumplido, este blog quiere brindar contigo, y contigo y también contigo, mis adorados cinco ganadallitas asiduos.

Porque ser gandalla no es moda, es un estilo de vida... ¡Salud hasta que el cuerpo aguante!

A todos, les quiero.

PD: Despapaye...jeje, que chistosa palabreja no?

Mala hierba nunca muere

2008-09-22T19:26:00.000-05:00

Mis adorados marchantes,

Ora sí que paso harto tiempo desde el último post, y ah, como los he extrañado mendigotes!!

Como extraño leerlos, descargarme escribiendo tarugadas, que me dejen sus comentarios, que me digan cosas bonitas y se caguen de risa con las miserias de mi vida. Culeros.

Antes que otra cosa suceda, escribo este post solo como una breve actualización de lo que ha sido de su gandallita consentida durante mi ausencia de la blogosfera; así que si no les interesa ya pueden irse abriendo voluntariamente.

Olvídense de sus locas teorías donde no posteo porque ando engranjada, o que me desahuciaron porque di positiva para Ninfómana, o la que seguro es la más recurrente donde me volví catequista y dirijo los estudios bíblicos en mi comunidad, nel! Despojense de cualquier idea preconcebida, esto es lo que realmente paso.

Verán...

Mi ausencia se debe a no encontraba el tiempo para escribir. Primero, la proporción de mi tiempo computadora cambió dramáticamente de un:
99% ocio
0.9% investigación
0.1% redacción de documentos académicos a un fucking 100% redacción de documentos académicos; ya ven que eso de escribir una tesis ps si te quita tiempo importante pa’l porno, msn, youtube, hi5 y anexo.

Eeenigüey...
La tesis ya esta en revisión con mi jefa y apenitas me la regresó con retepoquitas correcciones y hartas felicitaciones; digo no es por dármelas de acá, pero ps sí rifó.

Luego entonces, solo me quedaban las noches y los fines de semana. Las noches las paso, ge-ne-ral-men-te, en casa y mi compu lleva muerta un par de años, así que concentarse a interné no es una opción. En cuanto a los fines de semana pues esos son sagrados, no se trabaja, no se hacen tareas, no se leen artículos ni se abren libros, solo se disfruta de la vida. Sexo, drogas y Rock & roll.

Sí ya sé, ya sé ... eso de que “el tiempo no alcanza” es una mamadota, pero me vale pito. No me alcanzaba el tiempo para escribir una tesis, terminar experimentos, disfrutar de mi hermosa soltería y entregarme con impunidad a la vida nocturna...no galante eh puerquidos, noc-tur-na! Y además escribir en el blogg.

Ora, tomen todo eso y combínenlo con el Síndrome ese que sufro y el resultado es que a mi blogguito le suceda lo que a todos mis demás proyectos.

Resulta ser que a pesar de que soy ultra realista, vivo con la idea de que somos capaces de lograr TODO lo que nos propongamos en la vida, de hacer lo que se nos pegue la chingada gana; lo que sea, y no solo eso, también ser muy buenos en ello. De tal manera que me la puedo pasar entre decidir que quiero aprender a soldar, o quiero hacer una mesita para el balcón, aprender a hornear, saber de mecánica, o si se me pega la gana meterme al árabe o al francés, ps me los meto!!!

Ejem, ejem, digo me meto, me meto!!

Y ps ya ven que al principio todo es excitación, salir de la asquerosa rutina, lo nuevo, lo diferente hasta que ¡Verga! Repentinamente pierdo interés, me disperso en todo lo que tengo que hacer y ya no le dedico el tiempo necesario.
Y es que ay como me cuesta concentrarme y enfocarme a una sola cosa!!

Cuando comencé mi blogg escribía seguidito. Si me pasaba algo, acá de las de acá, inmediatamente pensaba “Jejeje, ay’ta el próximo posto”, cuando no pasaba nada pss me inventaba un pequeño choro o posteaba un chiste de mal gusto; incluso mis amigos, de los pocos que saben de mi blogg, me decían “Escribe de esto o aquello” (por cierto, hermanito chiva te debo el tratado acerca del sexo oral, algún día mijo...algún día), en fin la sensación inicial se fue.

...Pero ya regresó jejeje no acá machín como al principio pero ay’ta.

La sensación me despertó hace un par de noches, cuando ya casi me rendía a los hercúleos brazos de Morfeo y así nomás me acorde de mi blogguito y me sobresalté cuando caí en cuenta que le pasaría lo que a mis demás proyectos (osea que lo dejaría a la mitad...digo por si no entendieron lo del síndrome ese que sufro) y taaaaan cerca de su primer aniversario!!!!

Como mero lo leen mis estimados lectores, se acerca el primer aniversario de este blogg, así que vayan pensando que le van a regalar. Una fotito en cueros, un chiste vulgar y de mal gusto de esos que nos gustan a mi blogg y a mi...mmmmm...vaya, algo lindo. Todos sabemos que mi blogguito no vale más que un chelín y dos peniques, y su servidora apenas y un par de doblones (jeje) pero no le aunque, así nos quieren y nos adoran así que pongansen guapos para nuestro primer añito.

....No es por presionar pero les recuerdo que tuve un cumpleaños bastante mierda, así que huevos al que no nos felicite.

Bueno, pues heme aquí, retomando el gusto por mis malos posts, con esta la versión breve de lo sucedido los últimos meses; la versión larga, esa ... la que les gusta, la largota, será dosificada en módicos posts que les dejaré caer con más regularidad.

Machismo sexual

2008-07-14T19:09:00.000-05:00

Y después de una larga ausencia... Lean y aprendan.

No cabe duda que la naturaleza en su infinita sabiduría ha moldeado la vida de este planeta de manera que esta prevalezca. Para ello tenemos la reproducción y como su principal artífice al setso.
Sexo, rico y delicioso sexo en todas sus presentaciones, posiciones, formas, colores y ahora hasta sabores.
Apegados a una visión en extremo simplista de los seres vivos, la finalidad del sexo es la reproducción; y estamos definidos por el hecho de: nacer, crecer, reproducirnos y morir.

Para muchos el sexo es uno de los placeres más grandes de la vida,la mejor manera de empezar el día, de liberar el estrés, de calmar al monstruo,de lubricar articulaciones,una fuente inagotable de placer, bienestar y diversión, mucha y sana diversión, ahhhhhh.... que conste que dije que para muchos ehhhh... porque para mí ... para mí... es pecado.

Si bien se sabe que el hombre no es el único animal capaz de practicar el acto sexo-erótico-sensual de manera puramente recreativa,también es de dominio público que esta práctica va íntimanente ligada al machismo.

En las sociedades humanas el machismo, el verdadero machismo; no aquel donde tu jefecita no le pide a tu carnal que lave los trastes quesque porque es hombrecito. No,ese no. Me refiero al machismo pernicioso, al culero pues.
Ese es resultado del contexto histórico, ambiental y socioeconomicultural que forma a cada individuo. Ese tiene su propio lenguaje y es todo un sistema de actitudes y conductas encaminado a rebajar la posición de la mujer en la sociedad.

Ejemplo
Para cualquier machito sin escrúpulos resulta ser que si de novias les prestamos el juguete, putas somos y putas seremos, perdiendo así el privilegio de pertenecer al selecto Grupo A: "Mujeres con las que te casas" para incrementar la lista del más socorrido Grupo B: "Mujeres con las que te acuestas"

ooooseaaa cóóóómo?? goooooeii, si se acostó contigo, quien sabe con quien más y que van a decir...

...¡Putísima y se caso de blanco! ...

...Y este pendejo, sabiéndola puta...ayyyy va! ...

...Nel a la verga, ta buena pa'coger pero ya.

Pues algo parecido a este "machismo sexual" sucede en las sociedades animales, solo que, evidentemente, la finalidad no es la misma;más bien es la de perpetuar la especie.

Para cualquier macho alfa que se precie de serlo, es de vital importancia esparcir su semilla de manera certera y efectiva.
Por su parte la hembra, tiene la encomienda de aparearse con cuanto macho, de características prometedoras, se cruce en su camino. Esto nos lleva a una promiscuidad colectiva, que se dice, promovida por las hembras.

Me explico.

La vida en el planeta se encuentra donde está gracias a la evolución. Obviamente, no todos los organismo de una especie somos iguales; existe una variabilidad genética indispensable para la evolución. Sería prácticamente imposible que todos los organismos se lograran adaptar al medio; de ahí la frase "La supervivencia del más fuerte". Solo unos cuantos (los más aptos) se adaptan, sobreviven y deben reproducirse para así transmitir las caracaterísticas chingonas a su progenie y así perpetuar la especie.

¿Y cómo se logra esto? Pues bien, logramos variabilidad genética al combinar información, por lo que para las hembras mientras más apareamientos, mayor es la probabilidad de variabilidad.
Y perpetuamos la especie pues...cogiendo. Y justo aquí es donde entra el "machismo sexual" al que me refería.
Como ya había mencionado un macho alfa necesita asegurar que su semilla, la suya Y solo la suya, sea la que genere un nuevo individuo. De tal manera que, aunque igualito al hombre, se piense coger a todas las hembras de la comarca,asegurará su perpetuidad mediante mecanismos mucho muy complejos que se resumen a continuación:

Aseguramiento de calidad en cogidas con fines reproductivos
Mecanismo principales:

* 1.-Aparearse con la mayor cantidad de hembras posibles.

* 2.-Detección de hembras harto promiscuas.
Una vez que un macho detecta a una hembra bien promiscuota,ooobvio se la coge,pero echa mano de mecanismos neurofisioendócrinos bien locos para que tanto la cantidad como el contenido y calidad de espermatozoides sea mucho menor. Es decir, no gasta municiones si sabe que la chiquita en curso acaba de ser cogida o lo será en las próximas horas por un macho de mejor calidad que hará lo mejor para la especie.

* 3.-Alargamiento del tiempo de coito.
Machos de algunas especies cuentan con morfotipos peneanos más complejos a los habituales. No hablamos de que les vaya un poquito a la derecha o a la izquierda o ligeramente hacia aaaaarrriba... mmmm ....

...

¿Qué estaba diciendo?...ahhh! sí,de como algunas especies, como los gatos o las víboras, cuentan con estructuras especializadas que incrementan la duración de una penetración...

...

....ahhh...qué?...ashh, chinga no me puedo concentrar!!!

Ambas especies tienen una serie de "ganchitos" en sentido contrario a la cabecilla de la verguchis; de tal manera que no es tan fácil dejar que te la saquen, tiene lógica no?... De ahí que las gatitas berrean al ser cogidas.

* 4.-Formación de un "tapón" seminal.
El nombre lo explica todo. El macho deposita su semen, que es de consistencia tal, que forma una especie de tapón que impide la entrada del semen de otro posible masho fecundador.

* Y ya por último (de los que me sé) el que más me impresionó.
5.- Machos con formas de penes tales que les permiten retirar semen de previas eyaculaciones!

¡Zaz, culeros, no se la esperaban veaaa!

Desde mi punto de vista esta si ya es como que muy degradante pal'macho, mira que andar sacando mecos de otros pa'cogerte a gusto a la hembra mas feromonosa, si está psss ... como de urgidito no?
Jeje.

Pues sí estimado lector, así funciona el pedo en el mundo animal. El "machismo sexual" tiene un fin loable, es solo una herramienta para perpetuar la especie y no ofende a nadie; total una no se da cuenta si lo que te dejan es semen de calida' o no. Y mejor que eso, es que no hay rumores acerca de la hembra más puta de la manada y estas pueden ser compañeras de por vida a pesar de que lo suyo, lo suyo, lo suyo sea la promiscuidad.

Gandallas de la vida real

2008-06-30T18:01:00.000-05:00

Si fue hace tres semanas o más no lo recuerdo, y francamente quisiera olvidarlo; o mejor aún que mi jefecita lo olvidara.

Nunca les vi más utilidad que de ornato y amortiguación, pero mi jefa, siempre tan práctica e inventiva, les ha dado un nuevo uso; el de arma. Sin clasificación fija puede considerarse arma contundente, arrojadiza o aturdidora; cualquiera que sea el caso ya van cuatro que me aplica y bien acomodados.

No quiero sonar nena, digo total, nomás es un cojinazo, pero es que si te agarran en la pendeja, traen buen impulso, y te lo dejan caer en la gulivera; ps si te andan desacomodando las ideas.

Y así, con dos en la mollera, uno en el parietal y otro más en la mera jeta, mi jefecita chula me ha dejado caer todo el rigor de la disciplina; como si a estas alturas de mi vida creyera que me voy a enderezar. Chiquita ingenua.

Y no es porque no crea que necesite enderezarme, sino que estoy convencida de que ya es imposible.

Jefecita, ya no te desagastes ni desagastes los cojines...Cochina soy y así me moriré...

Juzgué usted, estimado lector.

Como decía al principio, todo comenzó hace algunas semanas. Mi madrecita y yo veíamos la repetición de un episodio de la Ruta del Sabor (uno de sus programas favoritos). Pasaban a mi novio, Miguel Conde, en el estado de Veracrú ; platicando placidamente en la cocina de una señora de edad avanzada. La señora tenía esa chispa y carisma que hacían la platica muy sabrosa, se estaban echando un taco del platillo recién preparado cuando la señora dice:

Viejecillasimpaticona: Uuuuy no mijo, y eso no es nada. ‘Orita te voy a preparar una salsita verde de chipilines bien sabrosa.

Jefademi: Mmmm, que será eso?

YO: qué jefa?

Jefademi: Ps las chipiringas esas.

YO: Mmmm, no ps ... Aaaa-be! (andaba comiendo riel y ps ni supe de que hablaba)

MiguelmiviejoConde: Ahhh, si se ve muy sabroso Doña, pero que son?
Viejecillasimpaticona: Ahhh pss, huevos de hormiga.

Jefademi: Waaaacaalaaa! ¿Tu te comerías una de esas?

YO: U-uuuu-uuuy, Una de cuales jefa? (mirando lascivamente a Miguelito Conde)

Jefademi: De esas, una chipiringa.

YO: Je, tsssss ps esa sí, Je... Jeje... Je.

¡Verga! COJINAZO No.1

YO: Tsss, ora!! ¿Q te pasa? Se me va a caer la mollera jefa!!!

Jefademi: Coooo-chi-na.

Chinga, ps que hable bien!! No eran chipiringas, eran chi-pi-li-nes!!!
No suenan a lo mismo!! No generan las misma imágenes en mi cerebro!!

Enigüey...

Era domingo por la noche y como no hay nada que ver, estábamos en el zapping dominguero, cuando llegamos al canal de las estrellas y estaba el programa de la Yuri en el refrito de 100mexicanosdijeron y no mamar, lo que mis ojitos vieron!!!
Ví...al Santo (bueeeno, eso pense chingao)

Vitor: Haber, mi estimado... Menciona una forma pa’matar vampiros...

Ídolo: ....Balas de plata!

YO: .... mmmm....

.....pero.... este.... osea....

....

¡¡¡¿Quéeeeeeeee?!!! Peeeeeeeee-ro cooo-oooo-oooo-mo es posible, que el Santo no sepa como matar un vampiro!!!
Maldita sea!!! Mi sistema de creencias se derrumba ante mis ojos, como es que nos salvo tantas y tantas veces de tanto ser sobrenatural sin la más puta idea.
No no no no no no.... (Y en la más profunda indignación grito) ¡¡¡Pinche Santo pendejo!!!

¡Verga! COJINAZO No.2

Jefademi: Cállate! Ese el hijo del Santo. Estúpida, a el no le tocó, así que no tiene porque saberlo.

YO: Chaaaa, mi parietal!!!! Sí me dolió, jefa. Como que... ya te estas pasando ehhh... Ta’bueno pues...No pero ps... Neeel, aún así, eso es de sentido común...como que con balas de plata, ps ni que juera hombre lobo...

¡Verga! COJINAZO No.3

YO: Ay ay ay, que en la mollera no pues!!

Jefademi: Ahh pues síguele...

YO: Nel, ay muere.

Dominguito de tres cojinazos seguiditos. Sí ya se que van dos, pero aguanten que ya viene el último.

Zapping dominguero...109, 107, 201, 202, 701...chiaaa! No hay nada en esta pinche tele!

Cuando de repente....102, otra vuelta el canal de las estrellas con su ¿Cuánto quiere perder? No sabía bien que estaba pasando, pero estaban todos los concursantes brincando unos dispositivos acá medio trapezoides, que hacían las veces de reata.

Jefamanchada: Uuuy, yo nunca fui buena para brincar la reata.

YO: Ayyy jefa, ps que pasó?

Jefamanchada: Aaaay, ay, ay, que tu sí?

YO: Poss, eso dicen...

Jefamanchada: Osea cómo? ¿cómo que eso dicen?

YO: Je... Jeje...Je.

¡Verga! COJINAZO No.4

Noooo ps con este si se paso de lanza, en la mera jeta me lo acomodó y pa’colmo me metió la esquinita en el ojo, ahhh no mamar, hasta las pestañitas pa’dentro.
Duele re-gacho y luego arde re-culero!

YO: Ahhh, nomanches jefa! En la jeta no se vale, ps si de esto vivo!!!

Jefamanchada: Puerca...cochina...Tu si deveras que no tienes madre!

YO: No ps si tengo pero es rete-gandalla!!

... Ya sentía otra vez venir el cojin...

YO:No pero neta ya jefa, casi me azotas la cabezota contra la pared!

Jefamanchada: Eso te sacas. Pero síguele, SÍÍÍiiii-gue-le y verás!!

Nooo ps ya, nomás veía fuego en sus ojos y ni una pizquita de remordimiento por hacerme chillar; así que deje las cosas por la paz y le preparé el cafecito de la noche; no sin antes dejarle bien claro que soy rete-rencorosa, vengativa y harto flemosa.

Muajajajaja, muajajaja, muaaaaaaaaaajajajaja...Nel, nocierto, sí se mancho, pero es mi jefecita.

Es de sorprenderse como ahora es mucho más sensible a mis cometarios que antes, digo al menos antes no me madreaba.
Por un lado creo que es todo el estrés que anda cargando y por otro estoy casi segura que los madrazos han sido circunstanciales, es decir, que si no hubiésemos estado en la sala no me los hubiera aplicado; nomás me hubiera echado la regañona (esa pinche miradita que te entra, y en cuanto la registras, te quema hasta la base del cerebro, hace que la sangre se te suba a la cabeza y nomás agaches la mirada).

La neta no quiero comprobar mi teoría lanzando algún comentario en otro lugar de la casa, llámese patio o cocina, no vaiga siendo que sí sea el estrés y me agarre a escobazos o me aviente una cazuela.

Cualquiera que sea el caso, creo que una buena solución es que al hacer mis comentarios no ponga mi cara de pequeña golosa hija del atasque, ni me eche esas risitas pendejas de “jeje, nadie entendió lo que dije, jiji, doble sentido, yeah! , me la pelan, soy una chingona” ... porque con mi jefa... nomás no aplican.

Gandallita al servicio de la comunidad

2008-06-24T19:26:00.000-05:00

Esta muñequita no solo es una cara linda, inteligente, sexosa y soez. No. Soy un ser preocupado por mis semejantes y por su salud mental.
(Puto el que se burle)

Hoy día escuchaba en el radio algo acerca de las quejas, que si ¿de que servía quejarse? Si no se soluciona nada con ello, que si el clásico “sea machito y no se queje”, que si ¿pa´qué te quejas? Mejor agradece lo que tienes y bla, bla, bla, bla ... sabequemamadas más.

Señoras, señores, si hay algo que esta su gandalla de confianza sabe hacer, es quejarse y quejarse fregón!
Me he quejado por una que otra cosita en más de una ocasión, y sí, lo admito talvez, osea taaaaaaal-vez mi uso del lenguaje raya en lo soez, lo que honestamente me vale toneladas de pi-to.

El pedo, el meollo de mi asunto (je), vaya pues, a lo que voy es que se vale quejarse. El ser humano es complejo en su naturaleza y el ser feliz va más allá de traer colgada una sonrisa todo el tiempo. Ay ‘ta Lucerito, también Lucerito se encabrona y mienta madres, q no?

Osea ¿Porqué, dónde o quién chingados dice que uno debe permanecer todo el fucking día sonriendo, feliz y contento tirando pura pinche buena vibra? Osea nel!!!
Y no, estimado lector, no, evíteme la molestia de contestarle con una leperada si osa llamarme pesimista, o peor aún de mandarle derechito y sin escalas si se atreve a concluir que entonces soy optimista. Yo soy...mmmmm...

...Uy!...sabequevergas seré!

Solo sé que no veo la vida en blanco y negro. Veo grises en varias tonalidades, veo rojos, veeeer-des, azules, naranjas...en fin, hay mucho que ver, que disfrutar y porque no, de que quejarse.

Me imagino, bueno así prefiero creerlo, que muchos de ustedes coincidiran conmigo en que siempre hay pros y contras; y más que enfocarme en los contras y hablar de cómo es de la verga tener un conocido quejón; ese pinche quejoso patológico, que todo el tiempo cae como patada de mula en los huevos. Que se queja si ya amaneció, si no amaneció, si llueve, si no llueve, si hace calor, si hace frío, si no lo escuchas, si aaaaaaaaagh... bueno ya entendieron.

Mejor concentrémonos en lo sabroso de quejarse, en como se libera el alma y el “puto el que me vea” que traemos a flor de piel emerge como mariposa de su pupa (aaay mis mamadas). Veámoslo así:

Si me quejo es porque, claramente, algo me esta molestando y muy probablemente desee dejar de padecer. De tal manera que conciente, o inconscientemente, además de hacerlo con un afán chingativo, este buscando comprensión y talvez un buen consejo.

Al sacarlo de mi ronco pechito hay de varias sopas; y he aquí una pregunta de opción múltiple de la vida real:

¿Qué sucede si me quejo?

a) Apenas y puedo conseguir un triunfo contra Belicé.

b) Alguien me va a escucha, me dará el consejo de la vida y seré Totalmente Feliz forever!!!! Caritas felices!!!!

c) Me encuentre uno más cabrón que yo y me calla el hocico contándome de su miserable existencia.

d) Me tengo que arrastrar en el piso como Niurka cuando habló de Carmelita Salinas.

e) Ahhh, pues me meten una verguiza en el partido más importante del torneo y después de una supertemporada me quedó como pendejo, a pesar de que mi posición en la tabla general diga otra cosa.

f) Oseaaa, solo genero mala vibra que se me regresara, solo para convertirme en el tampón de Hugo Sanchéz.

g) Ninguna de las anteriores.

Como pueden ver no existen respuestas correctas o incorrectas, ni soluciones ideales y mucho menos se acaba el mundo si se quejan de algo en particular.
Por esto,yo, su linda, tierna, pura y casta gandalla de confianza comprometida con la causa, les abro...mi corazón y este espacio para que se quejen. Tomen esta oportunidad y aprovechen este hombro que les ofrezco.

No comenten, I ripit...no co-men-ten!!

No la defequen y apéguense al objetivo de este post. Qué-jen-sen.

Liberen su alma, mienten madres y pongan huevos. Quien sabe, igual y hasta muevo mis divinas influencias y el Holy Atocha’s Boy o la Virgencita del Foso iluminan su camino.

;)

Proyecto No.1 [Misión: pornolización mundial]

2008-06-17T14:40:00.000-05:00

Bueno, ahora sí. Una vez posteadas las fotos que con tristeza admito fueron tremenda decepción para ti querido lector machín; pero con singular jocosidad me regocijo de que para ti, sí, para ti querida lectora atascada, fueron un buen taquito de ojo. Ps ahora sí ya podemos pasar a otra cosa.

Como todo buen científico soy curiosa por naturaleza; y este año he andado de un curioso...que bueno.

Hace no mucho tiempo cayó en mis manos un inocente DVD (marca Princo) sin leyenda alguna que diera indicios acerca se su contenido. Sabía a quien pertenecía y evidentemente fue devuelto a su dueño(a), no sin antes verificar su contenido.
(Nótese como desde aquí protejo la identidad de dicha personita,a la que desde este momento me referiré como X)

Pinche DVD me quemaba las manos y ps como las quemadas se sienten reculeeeero... pss que lo pooooon-go.

¡No mamar! No estaba lista para procesar lo que mis lindos,cándidos y virginales ojos presenciaban e inmediatamente deseé que eso nunca hubiera pasado, que mi curiosidad no hubiera superado los límites de la intimidad que cada individuo merece, y que la parte de mi cerebro que crea las imágenes muriera.

Trasgredí esa parte de la que no le hablas a nadie, que a puertas cerradas te permite pensar lo impensable y de la cual te incomoda saberte descubierto.

Imagino que cualquiera en mi lugar habría hecho lo mismo, total era un pinchimugriento disco, que de ser Ultratopsecret debió haber estado dentro de un libro aburridisimo, envuelto en un paliacate,en una caja con candadito,dentro de una caja de zapatos, bajo una pila de cajas pesadísimas (pa'q a los curiosos, que además de metiches son huevones, les de flojera buscar en la caja de hasta abajo) debajo del mueble menos sospechoso de tu habitación y no dentro del forro del cuaderno que olvidas en casa de alguien.

Y es que netoneto no es que quisiera... es que TENÍA que verlo.

¡¡¿Por qué no me amarraron las manos de chiquita?!!

Jamás lo hubiera imaginado de X, y no porque me espante de ver acá ps actos puercos, vicios paganos y el sexo más puramente depravado,que raya en lo maligno y que casi,casi me resulta setsi. Nooooo, nel. El pedo no es que me persigne y saque el rosario (el de rezar eh!)sino que me resulta casi imposible contextualizar a X (ahora XXX) en estos goces; digo...uno como sea no?
En lo personal siempre he sido muy abierta en cuanto a esos temas se refiere y ps si me encuentran un filme de esos no pasa que digan...

Tssss, che Fatimita, írala...ruda eh! ... en fin.

Ahora me resulta extraño mirar a dicha personita sin pensar...

Tssss, che XXX depravadote(a) írala(o)...rudo(a) eh! ... jejeje.

En fin, a pesar de que, oooooobvio era un filme porno, no lo disfrute. La pornografía, como casi todo en este mundo,tiene sus pros y sus contras. Cualquiera que sea el caso no soy quien para juzgar y siempre he estado a favor de hacer aquello que te hace feliz y la neta wachear porno hace felices a muchos.

A mi, la pornografía me aburre. La música es maaaalísima (nomás el Túrun...tss-tss...Túrun)y la trama,literal, de la verga. Pero hay que reconocer ciertas obras de arte q no!?

Esta en particular, me resultó...vaya...mmmm...digamos que sostengo lo que dije algunos posts atrás:

"La pornografía japonesa es hoooorrible y saca perrillas"

A pesar de que me aburre la pornografía, debo admitir que si he visto un par o dos (docenas, je, nel) de ellas. Pero nunca como la japonesa.

Oooosea que pinche obsesión con los pezones, eso de no quitarse el quimono, el uso excesivo de lindos vibradores rositas con forma de tiernos conejitos, que la chica se presente sumisa en exceso y que se mueva menos que Barney en una cama de velcro!!!

Y los gritos, coño! No me hagan hablar de los gritos!! Y es que neta no no gimen, GRITAN!! pero gritan como la Gata Flora!!

...Jejeje, la gata Flora...je.

Después de verla pensé que psss si se venden es porque gustan y si yo la había encontrado acá como muy acá era porque pss obvio japonesita no soy, osea que era un pedo cultural; sin minimizar el hecho de que la porno esta dirigida principalemente al sector masculino.

Las diferencias culturales eran enooooormes; y ahí si no literal, porque ah que chiquitos los tienen puesn!!
Me refiero a los rituales sensisexuales. Desde la ida hasta la venida me resultaban fascinantemente desconocidas. De ahí que después esta pequeña odisea sexosona,se gestó en mi cabecilla loca el primer proyecto del año.

PROYECTO No.1

Comparación del comportamiento sensi-erótico-sexual comercial en diferentes culturas del mundo. Un enfoque científico a la pornografía mundial.

O si prefieren el título corto que le dió Gere...

Mi pretexto pendejo para ver pitos extranjeros

** Protocolo en desarrollo **

Alcance : 5 paises

Consideraciones:
* Todos los títulos deben pertenecer al mismo grupo (aún me debato entre medium o hardcore)
* Subgrupo: Heterosexual.
* Escoger y comparar un solo género, el sesgo al comparar Leather Vs Interracial sería muy grande.
* Porno variadita, variadita.
* Aún sin estadísticas que lo respalden, estimo que el valor de "n" debería ser n>=3.
* Solo considerar títulos altamente comerciales, taquilleros y perrillas-free.

Puntualizo, recalco en negritas, y subrayo:
- NO ME GUSTA LA PORNOGRAFÍA
- EL SExPERIMENTO RESPONDE A MI CURIOSIDAD CIENTÍFICA
- NO SOY UNA ATASCADA ... bueno sí, pero no lo hago por eso.

Aún falta considerar muchas variables y el alcance real del proyecto, pero espero tener éxito,escribir un artículo y que me lo publique el Journal of Pornographic Sciences o ya de menos el Cumshots Weekly.

Mientras eso sucede espero sugerencias de títulos candentes...diiiiii-go... ya que voy a ver porno...psss de menos que noste tan culera, que no?

Oraa sí, tomen changos su banana...

2008-06-10T18:52:00.000-05:00

Ok,ok,ok, ya!

Por fin aquí ante ustedes el post con las tan controvertidas e infames fotos de la despedida de soltera. Ahora bien, veamos...
Tenemos un pequeño problemita con respecto a aquellita tan esperada foto.
Caballeros, lo siento pero ps nos la pelamos, no se me otorgo la autorización y ps no ando como pa'pleitos legales. Por lo mismo las fotos que a continuación serán publicadas son de mis otras amigas, amigas a las cuales ps ya no les pregunte por aquello de que se jueran a poner sus moños (aunque lo dudo mucho).
Aún así es mi obligación ocultar su identidad, para mantener intacto su pudor. Ja. Ja. Ja.

Jajajaja...su pudor... samamada ... jajajajaj...Ahhhhhhhhh...
Eeeeeee-ni-güey... Antes de mostrarselas necesitan una pequeña introducción que los ubique en contexto...jejeje y yo se las voy a dar.

Jamás fue mi intención ser quien descubriera el secreto que solo las solteras experimentadas conocen...el secreto mundo de las despedidas de soltera.
De hecho después de ordenar las fotos yasta lo estaba reconsiderando, pero una promesa es una promesa.

Deben comprender que este es un ritual sagrado en el que la "housewive to be" va a echar un último vistazo y a gozar de los placeres y responsabilidades que conlleva ser una soltera.

Es muy importante que sepan que al sumergirse en este rito, una se despoja de todo sentido común, de inhibiciones y sobretodo de cualquier futuro remordimiento.

Que las cosas se llaman por su nombre... el pito PITO y la pepa PEPA.

Que al no estar con la compañia masculina habitual se tiene el compromiso de experimentar nuevas cosas.

Que no sucede a diario que un hombre de cuerpo trabajado y trabajable se desnude sin inhibiciones delante de una y de sus amigas.

Pero aún más importante que todo lo anterior, debe quedar bien claro que en esta despedida en particular, su servidora fue presidenta del Comité organizador y por tanto la temática y las dinámicas estuvieron total, completa y asquerosamente cargadas de contenido sexual. Jeje.

En fin... Aunque (por desagracia y motivos que ya conocen) no estuve presente, mis amigas, chiquitas mamis hijas del atasque, me hicieron sentir harto orgullosa.
Se agasajaron y no dejaron nada; y para muestra basta un botón.

Ayyyy chiquita, írala! Nomás esperas que no este veaaaa!!

Aaay estas dos, siempre las manos en la masa...

¡Miaaaauch! Aaaay Chamuquis, como han crecido nuestras niñas ....

Vista del plano anteroposterior de un stripper. De resaltar el plano transversal inferior caudal a la espalda, es decir ...el Nalgatorio.

Hasta aquí una disculpa por la resolución y calidad del material. A continuación alguito ya con más pitseles (de ahí la protección de la identida').

Ayyyy, mija! No ps... que te puedo decir.A-tas-ca-te

Esas son caritas de sorpreeeeesaa ehhhh, no seais malpensados

Aaaayy si tu!! Quietecita, quietecita...

Ayyy chale, lo que me hacen ver. A mi la neta ni me gustan estas cosas...

Para algunos...me imagino una gran decepción...algún día me enmendaré, se los prometo. Para otras...ps no tanto creo yo. La verdad verdad, dudo mucho que deba seguir subiendo de estas fotos. Los contenidos son básicamente los mismos... bueno unos mas intensillo que otros, la neta, pero lo mesmo a fin de cuentas.

Todo parece indicar que fue una despedida exitosa, lástima que me la perdí y que aunque todavia alcance dos que tres arrimones pss ni los disfrute =(

Picus...bueno, bueno... ahora Doña Picus, espero que hayas disfrutado mucho el adios al hermoso estilo de vida de las solteras. Esta despedida fue diseñada especialmente para ti... coshina.

Niñas, las amo y las adoro.

Respuesta

2008-06-06T19:30:00.000-05:00

Ahhh que mi culera suerte!!! Llegué tres dias tarde pa'ganarme mis 20 dolarucos cortersía de malhechecito y el evilcharlie me dijo vieja, y huevona además!!!!! (Evil...nomás porque me caes rebien, y porque te di mi palabra que si no, ya no te pagaba ehh!)

Ps si no posteo nada, es porque tengo problemas con aquello de que me demanden por poner fotos comprometedoras!! y si posteo otra cosa antes de esas fotos, me van a mentar la madrushka!!! Y con mi jefecita naiden se mete!!

Pero ps ya, voy a poner aquellas donde no necesito autorización y ya, a la mierda! Regresare a los posts largos... de los cuales seguro también se van a quejar.

Ps si con nada se les uno gusto chingao!!!

Crónica de un asalto anunciado

2008-05-24T14:49:00.000-05:00

¡Ya sé, ya sé! La sigo haciendo de emoción, pero es que tengo que sacar de mi ronco pechito lo que me pasó ayer noche. Tuve una de esas experiencias culeronas que como que te dejan un muy mal sabor de boca, gacha, gacha.
De esos momentos cuando sientes que el culo te abandona.

Resulta ser que, otra vuelta yo, salía muy, muy tarde del laboratorio. El reloj marcaba las 10 de la noche y yo,apenas salía de CU. Hugo, como siempre, se espero a que terminara y me acompaño al metro. Una vez ahí...lo normal:
Chingos de gente,dos arrimones poco apasionados, un calor de la chingada, el clásico "buque" a humanidá del metro y los putos 10 minutos de espera en cada estación, también cláscos del metro a esa hora.
Así, dieron las 10:40pm. Hice el cambio de línea y me encontre bajando aprisa las escaleras para alcanzar el tren en Centro Médico, que sabe porquevergas siempre se tarda mucho en llegar.
Me trepo. En un vagón casi vacio, me dirijo al asiento individual de junto a la ventanita que da al otro vagón. En el camino, paso a un muchacho que solo vi de espalda. Llego al asiento y me desplomo cansada de mi arduo día de trabajo. Levanto la mirada y veo, ahora de frente al individuo ese,sentado con los brazos cruzados en la orilla del asiento, que me mira muy fijamente. Lo primero que noto es que trae la mona bien, pero bien trapada. Su facha, sus ojos rojos rojos y su lengua que relame su labio superior.
Hasta este momento su gandallita de confianza nomás alcanza a pensar...

"Ayyy, que no me vea así ... que me excito" ... Jejeje, nocierto

Y ps piensas que en su droguez infinita ps hasta sabrosa te vio. En eso estaba, cuando de repente me mira aún con más detalle. Me mira, observa detenidamente los audifonos, que esta su gandalla estupida traía puestos, buscando el origen de la conetsión; así da cuenta de que es el teléfono. Sus ojotes se abren como platos y ahí mero pienso...

Chiiiiiiiiiiiingada madre, ya me checó!!... pero sí eso te pasa por pendeja, si ya sabes que es retepeligroso andar a esta hora por acá y enseñando acá la tecnología, pero si no aprendes... blah...blah...blah.
Ya saben como es eso del autocagamiento.

Mi corazoncito comenzaba a latir más rápido.
El se ladea un poco en su asiento y con la más profunda calma, introduce su tineruda mano en el bolsillo de atrás y saca un pequeño gran y reluciente cuter y lo mete en la bolsa de enfrente de su sudadera. Conserva las manos dentro y me mira fijamente pa'no perderme de vista.

¡¡¡Aaaaayyyyyyyy no mames!!!

¡¡¡Hijo de tu puta madre!!!

¡¡¡Ora sí ya me volvó a cargar!!!

Hasta aquí llevaba la mitad del recorrido de Centro Médico a Chilpancingo y el corazón casi se me salía; neta que podía ver como brincaba mi chichi izquierda de tan paniqueada que me sentí. Ahí, ahí mero fue 'onde el culo me abandonó.
MIentras el tren seguía su curso durante el minuto y medio que faltaba miles de ideas vinieron a mi mente. Pinche cerebro si que trabaja en chinga!

Primero se me arreglomeraron los recuerdos de la última vez que me asaltaron a solo dos estaciones.El miedo, el coraje, la culpa, el pendejo que me sangolotio, y el navajón que me sacó, las groserías.....aaaaagh!!!!
Y luego psss me ví, ya me ví!! Ahí desangrada en las escaleras del metro!!!

Y no exagero ehhhh, que tal que el tipo en su droguez oye la voz del supremo diciéndole que me mate antes de que de a luz al anticristo o una mamada así! No ps no mamar!!...

...Bueno sí, exagero, pero es que si me espante bien culero :(

Pues ya, mientras eso pasaba en una parte de mi cerebro a una velocidad como de Mach4, en otra parte se gestaban mil y un ideas para salir del pedo.
Pense en bajarme y cambiarme de vagón a uno con más gente, porque en ese solo ibamos una chava, un viejito, una señora con sus dos niños y yo; aaaaaah y el ratero cabrón hijo de puta que planeaba asaltarme.

Me dije a mi misma:
Ps te mueves al siguiente vagón y si te sigue ps ya pides ayuda a algún mamado que ande por ahí... pero que tal si cuando se baja ya no te deja subir al otro vagón???...mierda! No,ps no.

Luego pensé:
No pues bajate, que te siga, y con el bolsón carga ladrillos lo sientas de un bolsazo; ya en el piso ¡Fua! ¡Fua! unos patines acá bien locos en los tanates y en la jeta hasta que sangre, escupa dientes y ruegue por su miserable vida mientras con los tacones de aguja (imaginarios of course) le perforo los oidos y me rio a carcajadas... peeeeeeero... osea ... no eres Jackie Chan ni Lucy Lu ni Steven Seagal o Chuck Norris y mucho menos perteneces a la dinastía Almada (diría evilcharlie, jeje).... osea, no mames; así no va a pasar!!!!

Cámara, eso tampoco...Y si me bajo a buscar un policia?...ajá...

¡¡¡¡Miiiiiierda!!!! ¿qué hago?

Pues ya, pa'no hacerla más larga decidí jugarmela. Y luego pensé:
Chinga no es momento pa'tus calenturas!!! ¡Asosiegate pues! Jo, bueno ya pues.

El plan maestro consistía en hacer acá la finta que me bajaba en chinga justo antes de que cerraran las puertas, en actitud de...Ahhhh no mames, aquí me bajaba!!! y ver su reacción. Si no se movía ps me bajaba en chinga; y si sí ps me sentaba y lo intentaba de nuevo en Patriotismo.
Así, llegamos a Chilpan. Se abren las puertas se baja la señora con sus niños y justo en el pitido agarro mi bolsa y me paro en chinga. Lo obvio, ese pendejo se paró como alma que lleva el diablo y se bajó en chinga.
Yo, no me moví y con una sonrisita en los labios me desplome en el asiento después de que se me doblaron las piernitas.

¡Toma eso crimen organizado! ¡Uno más de tus secuaces que hago pendejo!

Bueno no, ese es el primero, pero me lo chingué. Se la peló, y me regodeé mucho mucho con ese pensamiento, pero no por mucho tiempo.
Justo cuando yo hago la maniobra,ahora conocida como la Fatiminha,ese pendejo se sale en chinga loca, yo me quedo inmóvil en mi lugar; pero la chica que iba ahí se sacó de onda y miré que observaba el anden justo hacia donde el chompiras de mucho pinche ojo verde había salido.

Ahhhhhh no mamar, pues que me entra de nuevo el miedo...

Ahhhh, güey! Ese pendejo se metió al otro vagón y me va a esperar cuando salga de este!! A huevo que sí!! Pinche madre!!!

¿Y ahora? ... ahhh ps me voy a ir pasando de vagòn en vagón hasta llegar al de hasta delante donde seguro hay un policia en Tacubaya que entrará en mi auxilio...obvio no.
El nuevo plan resultaba perfecto, excepto por el pequeño detalle que iba casi hasta atrás y solo quedaba una estación por avanzar como 8 vagones. Y auuuuuuún asumiendo que llegará hasta delante, una vez ahí pa'onde corro???

Nooooooo ps ya!!! Como decía mi abuelito...Ya me llevó la jodida!!!

Pues a esperar llegar a Tacu, que se junte más gente pa'salir y patitas...pa'q las quiero (además de lo obvio).
Así pasó, salí corriendo del vagón y pinches escaleras me quedaron pendejas. Subí como de a seis escalones por paso, je, bueno menos. Pero ps ya, salgo del metro y otra puta odisea salir con bien hasta el microbus, pero llegué sana y salva. Paniqueada, pálida, temblorosa, con una gotita de sudor recorriendome la nuca,con escalofrios y lo peor de todo, sin mi amado culito. Me abandonó.

Ahhh no mamar, ando retepaniqueada de nuevo, pero extraño a mi culin y como no puedo vivir sin el, voy a recuperarlo y regreso con las fotos...ora sí.

2008-05-20T20:48:00.000-05:00

¡¡Ehhhh,por fin terminó la semana de festividades!!!

No mamar, me dejó bien pero bien madreada, y no, no me estoy quejando; le verdad fue una gran semana. Una semana repleta de festejos; cenas por aquí,chelas por acá, por allá y por acullá, finde en Teques (oooosea goooei, Teques!...ahhh se oye mamón, pero ps allá fuimos a dar), bechos, abachos y demasiada buena vibra. Lo único que nubló los festejos fue la verguiza que le metieron a mis Chivas en el de ida y el insuficiente empate en el de vuelta. Pinches tan güeyes!... en fin otro pinche torneo de poca madre que se nos va.

Ora tengo que reposar, porque ps ya no tengo 18 y estos desmadres ya miafectan medio culero. Lo bueno es que me distrajeron de mi triste realidad.

Ahora tengo un chinguísimo de trabajo, osea son las 12:06 putas de la madrugada y sigo en el labo, esperando que vengan por mí, porque ps apenas acabe...maaaaaaal pedo.

Bueno y como lo prometido es deuda.... mmm... cual es la chingada onomatopeya pa'un redoble ... de tambores, de tambores...mmm, vale madres.

Las pics.

Verga ya llegaron por mi, ps ay luego.

Happy Birthay to me.

2008-05-12T14:03:00.000-05:00

O debería decir ...

Crappy birthay to me, crappy birthay to me, crappy birthay dear Fatimita.... crappy birthay toooo meeeeee!!!!

Chiaaa. Ayer fue mi cumple y fue verdaderamente miserable.

Primero fue en domingo, oooossseeeaaa, así o más de güeva.
Luego fuimos al panteón.
Luego la comida en casa de la abuela, tuvo chida pero ps no era pa'celebrarme.
Luego la sobremesa pa'llorar.
Luego mi carnal bien triste por aquella.
Luego la nostalgia.
Luego las güamas......Pinche Deivid...también le encanta el chupe!!!
Luego me cierran la pinche tienda a las 10 putas de la noche; cuando generalmente cierra a las 11...dos puntos... me quede bien picada.
Luego ps me quedé picada, pero no como yo quisiera.
Luego todos se van a dormir a las 10:30...¡¡Oooseaaa, que huevos!! (Ta güeno nomás porque todos estabamos bien cansados)
Luego entonces me quede como pendeja celebrándome yo solita con media cagüama caliente, viendo la repetición de las Crónicas de Sarah Connor.
Ashhh!! fue el pior cumple de la historia!!!

¿¿¿Dónde quedó el bullicio, el pastel, los abrazos y los besos efusivos, la felicidad???

Eeeeenigüey, como siempre no todo fue mierda, sobretodo considerando que hablamos del mejor día del año.

Primero el sábado, bueno ya el domingo a las 12:01am mis jefecitos me dieron mi abrazo y un regalito desde el fondo de su corazón.
Luego psss como sea es un año más de vida, no?
Luego a pesar de todo estuve con tooooda la familia.
Luego la cara de la gente en el panteón cuando mis primas me abrazaban felicitandome, jejeje, ps que se sacan de onda.
Luego los mensajitos de amigos.
Luego las llamadas de amigos.
Luego las mañanitas, las tardecitas y las nochecitas.
Luego ....mmmm... ps ya ... eso fue lo único bueno... chiaaaaaa....

En fin, hoy ya es lunes, el sol salió y más mensajitos llegaron. Me espera una semana llena de amigos y hartos vicios mundanos. Ya se me cuecen las habas y el garbanzo!!!

Así como me ven, tengo múltiples seguidores que comparten mi forma de ver la vida y ya planearon las festividades, tal y como las que celebramos en marzo en honor a Baco. Eeeeeeah!!!

¡¡¡Let the festivities begin!!!

PD: Las fotos, pal siguiente post. Si has leído este blog en más de una ocasión, si consideras que, efectivamente, soy una gandalla, y si ya sabes que todo me vale toneladas de pito, es bastante evidente cuales serán publicadas veaa??

2008-05-06T15:42:00.000-05:00

Los asuntos de la muerte son harto complicados, dolorosos y bastante caros. Aún así los asuntos de la vida siguen siendo más complejos. El trabajo, la familia, los dineros, las urgencias, el tráfico...enigüey...la vida cambia.

Aún en época de costumbres católicas post mortem de rezos repetitivos y cánticos llenos de sentimiento que le hacen el corazón pasita a cualquiera,el atole, pan y lindos gestos de propios y extraños, me siento fuera de mí. Todo mundo sabe lo que se debe decir y lo que se debe cantar; yo, ni puta idea. Soy católica, pero no practicante y así en estos días nomás no me hallo, no encuentro la "normalidad".

El estar constante en casa de los abuelos, el cansancio de un par de semanas sin dormir, el solo hacer una comida al día que consiste en el atolagüer y el pan después del rosario,el ver reunida a casi toda la familia...vaya pues, la puta cotidianidad que tanto me harta, me hace falta.

La falta de pertenencia,la tristeza y la nostalgía por la inocencia que veo en los más peques que, muy a la Rainbow brite, ya fueron adiestrados en los misterios de la muerte, me traen desconfigurada. No bien termina de caer la noche cuando salen corriendo a buscar a Papá Esteban en el cielo, oooobvio porque ahora es una estrella y se me hace el nudito en la garganta cuando mi conse me dice:

¡Nenita, nenita ya viste a Papá Austeban (jejeje, así dice),hoy si salió porque me porté bien, mira es la estrellota más brillante!

Digo, ps ya aprovecharon... Si no te portas bien, hoy no sale papá Esteban eh! ... Ayyy, mis tías.

En el fondo envidio esa inocencia, esa que jamás recuperaré; ni pedo, sí soy virgen pero no practicante.Ya me chingué.

Ahhhhhhhhhhh, pues así mis días y los de la familia. Me imagino que todos sienten algo muy parecido.
De todas maneras, y como debe ser, la tristeza no debe oscurecer todos nuestros días. Reunidos, chingándonos un atole y un panecillo recordamos chingos de anécdotas, y nos reimos, carcajeamos y en un par de ocasiones nos cagamos de la risa y luego nos miramos sabiendo que al otro también le duele la partida.
Las navidades (y prácticamente cualquier celebración) que terminaban con los Bukis y los Caminantes hasta las 5 o 6 de la mañana con mi abuelo y mis tios jugando Brisca y las clásicas de mi abuelo.

Ay ya quiero que acaben los rosarios,quiero volver a dormir bien,volver a comer bien, que mi jefecita ya no este tan triste,que lagranjefa me eche una sonrisita,quiero echar pasión, y quiero sentirme con ánimo acá machin.

PD1:
Gracias a todos por sus comentarios.

PD2:
Yo tmb Negrito,Besos.

PD3:
Por ay debo las fotos del stripper que fue a la despedida que organicé y en la que ni estuve presente. Nomás llegué a la última parte del show y ps toda triste y pachichi; pero aún así me tocó mi arrimón de consolación, por demás decir que ha sido la única vez que no he disfrutado un buen arrimón.
En fin, regresando a las fotos ps ya lo pensé mejor y si consideramos que el 99.9% de mis lectores son hombres...pss...les va a dar kiki ver nalga masculina. Tengo un par onde el mendigote este se agasaja y un par de amigas enseñan su par de amigas, pero publicarlas es quemar a Fabiola y yo jamás haría eso ... oooo ... si?

En fin, la publicación de fotos tendrá que apegarse al sistema de oferta y demanda, pero ya se quien va a ganar =(

...proximamente las fotos de _______________

Fragmentos

2008-04-29T13:18:00.000-05:00

I

Déjame reposar,
aflojar los músculos del corazón
y poner a dormitar el alma
para poder hablar,
para poder recordar estos días,
los más largos del tiempo.

[...] No ha habido hora más larga que cuando no dormías,
ni túnel más espeso de horror y de miseria
que el que llenaban tus lamentos,
tu pobre cuerpo herido

V

De las nueve de la noche en adelante,
viendo televisión y conversando
estoy esperando la muerte de mi padre.
Desde hace tres meses, esperando.
En el trabajo y en la borrachera,
en la cama sin nadie y en el cuarto de niños,
en su dolor tan lleno y derramado,
su no dormir, su queja y su protesta,
en el tanque de oxígeno y las muelas
del día que amanece, buscando la esperanza.

Mirando su cadáver en los huesos
que es ahora mi padre,
e introduciendo agujas en las escasas venas,
tratando de meterle la vida, de soplarle
en la boca el aire...

(Me avergüenzo de mí hasta los pelos
por tratar de escribir estas cosas.
¡Maldito el que crea que esto es un poema!)

Quiero decir que no soy enfermero,
padrote de la muerte,
orador de panteones, alcahuete,
pinche de Dios, sacerdote de penas.
Quiero decir que a mí me sobre el aire...

XII

Morir es retirarse, hacerse a un lado,
ocultarse un momento, estarse quieto,
pasar el aire de una orilla a nado
y estar en todas partes en secreto.

Morir es olvidar, ser olvidado,
refugiarse desnudo en el discreto
calor de Dios, y en su cerrado
puño, crecer igual que un feto.

Morir es encenderse bocabajo
hacia el humo y el hueso y la caliza
y hacerse tierra y tierra con trabajo.

Apagarse es morir, lento y aprisa
tomar la eternidad como a destajo
y repartir el alma en la ceniza.

XV

Papá por treinta o por cuarenta años,
amigo de mi vida todo el tiempo,
protector de mi miedo, brazo mío,
palabra clara, corazón resuelto,

te has muerto cuando menos falta hacías,
cuando más falta me haces, padre, abuelo,
hijo y hermano mío, esponja de mi sangre,
pañuelo de mis ojos, almohada de mi sueño.

Te has muerto y me has matado un poco.
Porque no estás, ya no estaremos nunca
completos, en un sitio, de algún modo.

Algo le falta al mundo, y tú te has puesto
a empobrecerlo más, y a hacer a solas
tus gentes tristes y tu Dios contento.

Jaime Sabines

Farewell Granpa...

Mal de ojo

2008-04-22T19:47:00.001-05:00

Amanecí con legañas. Mi mamá dice que traigo aire, quesque me hicieron ojo, que haría bien en pasarme un huevo.

Yo digo que pa'no errarle haría bien en pasarme dos.

Así que por si las flais ... Voy y vengo =)

Sin nada que postiar...

2008-04-15T13:18:00.000-05:00

Mal pedo. Estoy a dos de desaparecer de la escena blogger, nomás porque no quiero seguiré haciendo mi luchita; pero estos, ya de por si escasos post, se harán cada vez más espaciados hasta que al no encontrar nada nuevo, mis dos lectores dejen de visitarme. Ahhhhh, puros pedos, puros pinches pedos.

Reputísisisisismo mal pedo. Ps que hago enojar a mi jefa, osea mi superior al mando no mi jefecita chula,y ooobvio ps no fue a proposito, digo quien iba a querer desatar la furia de su jefe!! Nomás que como el arte de cagarla olímpicamente se me da taaaan bien, ps que la encabrono; y dicen las malas lenguas...diiiii-cen... que como nunca en su vida.
Así que el emputamiento generado por esta su mocosita de confianza pasará a los anales de la historia como el más grande ever.

¡Ahhhh huevo, siempre quise pasar por los anales de la historia!

Enigüei... Me ha puesto la cagada de mi vida, pero mal pedo eh! Me dejo como chancla vieja, como lazo de marrano... vaya pues mal mal mal... de velda que estas cosas son de las que solo me pasan a mi. Casi me manda al mismisimo averno.

Ahorita ps ya como que se le medio bajo y ya no me dice nada, pero lo veo en sus ojos. Quisiera desparecerme, me canso ganso que sí.

Buen pedo. Dos pajaros de un tiro: Perdió el América y pssss oovbioooo ganaron mis Chivas y ahhhhh que re-bonito jugaron.
PD: Gansito, te quiero y te adoro mi querido zombiee amado pero ... IN YOUR FACE!!!! Jejeje.

Mal pedo. No gané nada. No apuesto con americanistas...'ches putos
ni pagan!

Increiblemente Buen pedo. Salí del encierro autoinfligido, y que me encuentro a mi pollis, no mi pollo, no, no tengo pollo caray!
Ando más seca que pavo de Navida mal atendido...Buuuuuuu!!!!
Nel, me refiero a Peter mi superbrother al que le digo pollis y me dio hartisisisisimo gusto verle y abrazarle.

Mal pedo De la verga mal pedo. El abuelo sigue mal. Chale.

El mejor pedo de todos los tiempos. Organizo la más loca, salvaje y descarriada despedida de soltera ever. Ya tengo agendado a mi striper de confianza... Mauuuuu-ri-cio ... Aaaa-aaaaa-yyyy 'apa ... ya salivé! jejeje.

¡Chicas q me leen, prometo agarrar nalga en su honor y haaaaaartas fotos!

¡Chicos q me leen... prometo ... agarrar nalga y ... ps nomás! dudo q se interesen en las pics.

La Verdadera Historia de las Blogueras Vampiro, capítulo último.

2008-04-07T19:36:00.000-05:00

Finalmente la reina se sentía lo suficientemente fuerte para continuar con el plan original, así que nos reagrupamos mientras que la nueva sangre virgen ya se encontraba en el salón de eventos del cuartel de operaciones.
La reunión apenas comenzaba cuando, para mi sorpresa, escuche de nuevo a Tazy, vivita y coleando y a su lado Pillo en actitud retadora, al parecer se disputaban los restos del casi desangrado a muerte Ganso. Jamás pensé que las volvería a ver.

La reina les devolvió la vida eterna. Evidentemente Chilangelina, omnipotente y omnipresente sabía de los intentos de traición y de como terminaría todo; y aunque generosa en extremo no podía dejar pasar el incidente. Nadie, y digo absolutamente nadie se pasa de verga con la Reina. NA-DIEN!
Rápida en el ajuste de cuentas hizo que Tazy y Pillo recibieran un escarmiento público, pero como toda buena líder, reconoce el potencial cuando lo ve y permitió que estos dos buenos elementos se reincorporaran a sus actividades.
Por mi parte me sentí aliviada, si había perdonado su afrenta porque no habría de perdonar la mía.

Mi lealtad es hacia mi reina, ella quien me ayudo a encontrar mi lugar en el mundo. Engendro mitad mortal, mitad vampiro; vivía con constantes urgencias locas, predilección por vicios paganos y siempre rodeada de oscuras presencias; de tal suerte que nunca logré encajar en el mundo mortal.
La Chila sabía de mi condición y no tardó en presentarse para guiarme hacia el camino correcto: el de la oscuridad total. Sangre, sexo y depravación crearon la fórmula perfecta para mi eterna gratitud y mi lealtad absoluta.
El orden mantenido durante siglos se actualizó en la escena blogger, difícil medio para la selección de sangre virgen de calidá, pero no imposible.

La orden era clara, buscar cuanto bloguero virgen saliera de su trinchera.

Desde el primer comment que intercambiamos lo supe y lo consideré para presentarlo en sacrificio, pero al paso de los post me encariñe con él. Esponjosito como el solo, su encanto me subyugó.
Entre mi fascinación por las aves de corral y que a mí, mis mangos me gustan bien verdes, decidí no revelar mi descubrimiento y buscar algún otro candidato. Traté de cubrir el rastro con comments anónimos en la blogósfera acerca de la destreza setsual del emplumado en cuestión, pero no fue suficiente. Para cuando nos reunimos, la lista preliminar ya llevaba su nombre. Traté de salvarle de la única manera posible y haciendo lo que mejor se hacer... Rifándome los tacos (jeje). Tenía todo preparado para apoderarme de su tan preciada virginidad y entonces desapareció.

¡Pinche Gansito escapista! !Vesss como la cagas! ¡Psss, ni pedo, ya no me lo chingué!

Su ausencia aunque corta, fue suficiente para que la lista llegara a manos de la reina y ahí su nombre escrito con sangre. Estaba condenado. Y a pesar que compartía el crush por el gansito, jamás me pondría en contra de la Chila; diiiii-go yo seré una ninfómana hija del atasque pero mi lealtad y mi gratitud estan sobre todas las cosas, y una vez que las entrego es para siempre (la lealtad y gratitud pues).

Como la única Daywalker del grupo se me encomendó visitar a plena luz de día al ganso para despertar su curiosidad sin sospechas de ningún tipo, y digo no es que el tipo sea muuuuuy perspicaz o que posea increíbles poderes intuitivos, pero ninguna precaución estaba de más.
La Chila me ordenó usar ropa provocativa :

“Que la bubi y el nalgatorio no queden a la imaginación” me dijo.

Y ps ay voy a prepararme bien perfumada, con mi vestidatzo rojo y la lencería que sabía lo volvía loco; esa era su última oportunidad de vivir. El plan era despertar su líbido y conseguir que ahí mismo, sobre su mugriento escritorio me hiciera suya. Total quien iba a llegar a detenerlo en plena luz del día, y en mi favor diré ... Ooobvio que el sol le disminuye la superfuerza a los daywalkers...y pss así ni como defenderse...neta que sí.

Lo intente todo y pese a que en momentos babeaba, sus intentos no pasaron de agarrarme una nalga, así que lo deje por la paz. Digo me gustan verdes no pendejos!
En fin, tenía que completar la primera fase, así que le entregue la pista y regresé al cuartel, con lo que quedé libre de cualquier sospecha.

El plan continuo como se tenía previsto y el gansito llegó al altar para ser sacrificado, la reina hizo lo suyo y desangró al palmípedo, el pedo fue que ya como a eso de las 12 de la noche le cayó cual pozole con maíz cacahuazintle sin descabezar y se alejó con cara de retortijón dejando inconcluso el sacrificio.

Pobre Gansito quedó como pa’ poster de PREVENIMSS.

Su cuerpo permanecía sobre el altar y antes que pudiéramos deshacernos de el, llegaron los nuevos condenados cortesía de Gaby. Era prioridad preparar la partida de tan nobles almas pa'l otro mundo y como todo lo que hacemos las Blogueras vampiro, tenía que ser con estilo.
Ampliamente reconocida por preparar las fiestas más mundanas del inframundo se me encomendó tan deliciosa labor.
Este sería mi reto más grande hasta el momento: entretener blogueros sin alcohol.

Chila: Haber mija, organizate algo pa’entretener a las bestias q no?

YO: Yastas reinota, tu escoges tema “Electric psychodelich pussycat swingers club” oooo “¿Who’s your daddy bitch?”

Chila: Mmmmta madre, prepárate algo así como en 10 minutos!

YO: Uuuuy no, pss... Luchas Topples en lodo, Brincabrinca la cama elástica mmm...

Chila: ¡Concentrate y calma tu calentura chinga!

YO: Ootss ps yo pensaba en el blogger promedio, pero ps cámara. Será algo de menos presupuesto.

¡Botella kinky!...A huevo!

Chila: Ps como veas, pero en fa!

YO: ¡Achichincleee! Ven pa’ca mijo!!

Achichincle: A sus ordenes jefa.

YO: Suéltame la nalga mendigo redesgraciadísimo, o de menos agárramela chido! y lánzate al depósito de la esquina por unas caguama sin alcohol.

Achichincle: Ahhh, chiaaa ps ti te mandaron a ti!!

YO: Muévete desdichado o sufre las consecuencias!!

Achichincle: Tss cámara pues, dame!

YO : ¿Daaaame ?

Achichincle : No, no no ya no hay pedo, yo las pongo.

Jajajajaja, nomás enseñas colmillo y chillan como niñitas jejeje.

YO: Psss vas mijo, ay nomás te encargo mis nalgas no! Pinche achichincle manolarga.

En fin, mientras aquel se lanzaba a hacer mi trabajo y las demás se encontraban o derrochando ingenio y enseñando bubi o preparando los altares de sacrificio, me escabullí hasta la cámara principal donde el cuerpo inerte del Ganso chorreaba relleno.
Sus cachetitos aún se veían rosados, seguramente por obra del ucraniano (juar); su delicada palidez enternecía mi frío corazón (Saaaammamada!)

¡ Ayy señor de las tinieblas, yo y mis debilidades¡

La pecaminosa lujuria carnal que generalmente mueve mis acciones me orillo a realizar un acto abominable... No, marranófilos, no le hago a la necrofilia, el Gansito aún vivía. Me refiero al acto que seguramente se convertirá en la peor cruda moral en siglos.
Me acerqué, abrí su piquito y le di a beber de mi sangre.

¡Verga de mono albino de los alpes suizos!

Ora sí la defeque y en grande. Con solo una gota bastó. No bien había acercado mi brazo cuando succiono y succiono y succiono hasta dejarme inconsciente(ya ven que es medio mamón). Para cuando desperté ya se había ido.
¡Maldita, maldita sea mi reputísima suerte! No creo que el mundo este preparado para otro palmípedo vampiro come zanahorias y yo, yo definitivamente no estoy preparada para compartir este lazo por toda la eternidad...es que le tengo miedo al compromiso jeje.

Las Guamas llegaron y abajo la fiesta comenzaba, risas nerviosas que se convertían en carcajadas, brassieres volando y cuellos al desnudo. El ritual estaba por comenzar.

¡Santas metidas de pata! ¿Ahora qué demonios voy a hacer? Digo si quería chingármelo, pero en que coños estaba pensando!? Pillo y Tazy se van a megaemputar, y la reina ¡Aaaaay nanita, la reina!
Le importa toneladas de pepino el destino del Ganso, pero no creo que encuentre divertida la conversión, si bien me lo había dicho... Cuidadito y sigas de culito caliente con los condenados!!! (ay chale si nomás le hacia ojitos al Sirako)
...Mmmmm...ahora que lo pienso seguro ya sabía que esto pasaría jeje, ajá sí y seguro entra por esa puerta en 5, 4, 3, 2, 1... ¡Oh mierda! ¿Qué putas voy a hacer?

Después de meditarlo durante los 5 segundos que siguieron, hasta que Alice subió a buscarme, hice lo que cualquiera en mi lugar hubiera hecho. Mentí.

... !Pe-pe-ro que demonios...! ¡Se ha ido, el Ganso se ha ido! (con mi mejor actuación muy al estilo Adela Noriega)

Lo chido del caso es que la Chila y mis congéneres embriagadas de sangre blogger pseudovirgen no se dieron tinta del asunto, vaya ni me pelaron y al ritmo del Noa,Noa, Nooa, Noa, Nooaaaaa, vamos a bailar!!!! (es que el Ganso dejó su iPod) El ritual se completó.
Sirako, Xavy, el Cabeza de Sandía y El Taquero, más uno que otro bloguerito extra traído por Gaby sucumbieron y su sangre escurría de nuestros filosos colmillos. Satisfechas con la sangrienta carnicería rompimos filas y cada una volvió a su sarcófago pues estaba por amanecer. Yo no ví mejor ocasión para desaparecer, después de todo quien sería capaz de seguirme a las putas 7 de la mañana muajajajajajaja.

Ahora solo pienso en el día en que todo se descubra y el brazo implacable de la reina me alcance, por el momento solo espero. Espero que me deporten pa' Mexico city porque ps no traigo papers y de día no puedo volar.

THE END.

Gansito, I feel you...

Para el epílogo píquele aquí
Si no tiene idea de que coño hablo vaya pa'qui onde mero empieza todo.

(Eeeehhh!! a huevo!!! ay'ta el link, soy una chingona !!! y si me dicen como hacer las cosas ps más! Ora voy a postiar puro link muajajajaja, muajajajaja, MUAJAJAJAJA!)

¡Che,che,che, chenyes! PART II

2008-04-02T16:31:00.000-06:00

Ora sí, ay les va mi secuela...jeje.

Una vez que regresé al mundo de los vivos y sobrios me ví envuelta en el escándalo. En cuanto llegó la familia fui víctima del escrutinio y la humillación familiar; que en mi caso muy particular, sí está bastante de la verga.
Con la panza vacía, y una sed desértica anhelaba un fucking Gatorade, pero después de los resultados de mi primer intento por unos buches de agua, muy inteligentemente, decidí no meterme absolutamente nada. Sentadita en el sillón (con una patita haciendo tierra) nomás escuchaba el eco retumbante de los comentarios llenos de sarcasmo de mis jefes y las frases caústicas de mi carnal.
Todos me hablaban al mismo tiempo y a veces como en checo porque no entendía ni pito. Aquí lo que recuerdo.

Padre manchado: Tsssss, que pasó mija! Ya amaneció! ¿qué dice la cruz?

YO: Chiaaaa, psss... INRI que no?

Madre pasada de lanza: Cállate pecadora!! (a grito pelón)... osea, que como va tu cruda, maldita borracha sinforosa!! (en tono sospechosamente burlón)

(Sabequevergas será sinforosa, pero ps si se oye reofensivo)

YO: Ahhhhhhhhhhh, no grites jefa que traigo un ligerito dolor de cabeza, ya sabes la migraña...y qué? ¿cómo me dijistesss? Tsss, si ya te dije que no cobro, que si chambeo es por amor al arte.

MPL: Ahhh, JA, JA, JA!! Mira nomás, beeee-eendito Dios que lo alcohólica no te quitó lo simpática!!!!

YO: Oh, pues.

PM: Mmm, qué? Y ¿cómo a que hora te subiste? ...porque llegaste como a las 4 no?

Rebastardísimo hermano: Uy hermanita, ps qué? serían como las 6-7 no? Digo... porque ya me meaba y ps nomás ni en donde.

MPL: Que mija, unos huevitos revueltos? ¿hot cakes? Mmm… algo?

YO: Ahhh, JA, JA, JA, beeeendito Dios que lo culero no les quitó lo simpático verdad!! Respeten chinga!!

Upsssii...lo dije o lo pensé...lo dije o lo pensé...LO DIJE O LO PENSÉ CARAJO!!! Un maldito silencio sepulcral, segundos que se hicieron horas y yo nomás alcanzaba a pensar...¡¡¡Ay Diosito, ora sí, vergazo en la jeta!!! ¡¡La humillante!!

MPL: Entonces?? …. Mta, hasta sorda te quedaste!!!

YO: Ehhhh?

MPL: Que si unos huevitos revueltos o unos hot cakes con chorros de miel?

YO: (Tssss A Huevo!!! Lo pensé!!!) .... Ehh, ah no jefa gracias...buena onda eh.

Fiu! Eso estaba muy cabrón pa’decirlo, incluso para mí, y considerando las agravantes ps como que no estaba en posición de hacerme la simpática. Total que así pasaron las horas y yo con el martirio en pleno, jamás me había sentido tan de la mierda. Si de por si ya las pinches crudas en lugar de durarme dos horas me duraban dos días!! Esta, de proporciones bíblicas, sí me dejo pa’los leones.

Para cuando acabaron conmigo, ya tenía yo dos nuevos apodos, más nauseas y un severo dolor de chompeta. Chiaa, no me hicieron usar Sanbenito nomás porque no salí en un par de días y ni caso tenía que si no! Ya me imagino señalada y la comidilla del pueblo. En fin, una vez que el escarnio terminó, era obvio lo que seguía...

Una seria plática acerca de mi manera desenfrenada de vivir de noche.

Jefecitoqueriendomehacerentrarenrazón: Ayy mija, pues que pasó?

YOenvíasdereforma: Ayy jefecito pss no sé, que se me hace que ese hielo traía éter o una de esas mamadas que le echan para que uno se aloque, ya ves como son en los ANTROS de hoy día. (jeje ay esa palabra como le caga a mi jefe, me ha de imaginar de fichera fajandome al Caballo Rojas o al Inclán jajajajaja)

J: ¿En serio? (con una preocupación en la cara que me hizo sentir todavía más mierda)

YO: Ay no jefe ¡cómo crees! No la verdad sí me excedí un poquito en lo que bebí, y además ps que le mezclo y... Bueno ya sabes como es esto (apelando a su amplio conocimiento de juventud en cuanto a alcohol se refiere)

J: No mija, cuidate más. Mira nomás como quedaste, pareces cuadro de Picasso!

YO: Ahhh manchadito eh! Chaaaaale jefe, no seas nena! Un error lo comete cualquiera!! Y mira que yo soy una...ejem, ejem...Bueno ya, ps ni que fuera cada 8 días!!

Upsssi, bueno la cruda hace que uno no piense claramente

J: Nooooombre, como va a ser verdad!? Ya en serio! No tomes tanto, ya no intentes acabarte todo el alcohol tu sola y en una noche!

YO: Ohh ps pensé que sí se podía, pero ya veo que no. Cámara jefecito, ps ya no te preocupes. De aquí pa’lante cero alcohol jefecito . . . CE-RO AL-CO-HOL!!!

¡¡No mamar!! Pinche destello refulgente que emanó del cielo, entre las nubes y me iluminó con la Verdad Verdadera Absoluta y Cegadora!!

... Bueno...prendieron la luz, pero casi-casi y me caí que así se sintió!!

Ora sí, quedé iluminada y rebozante de una nueva sabiduría y con un camino de sobriedad por delante.

YO: Neta jefecito, de aquí a la pinche villa!!! Voy a jurar, me caí de Dios que sí!!

J: Ay, no hay necesidad. Solo aprende a tomar y..

YO: Ni madres jefe!!! Esto se acabó!!! Voy a enderezar mi vida empezando por sacar el alcohol de mi sistema!!! (cosa que sigo haciendo a casi un mes de esto)

¡¡¡REHAB!!!!

J: Ehhh??

YO: Ayyyy mi monolingüe progenitor, pss que a Engranjarme se ha dicho!!!
Mmmmm...Bueno nel, mejor nomás dejo de tomar va?

J: Pues es decisión tuya mija, yo diría que nomás le bajaras tantito, pero como veas.

RebastardísimoHermanoCulero: Tssss que pasó? ¿qué dices Fa?

YO: Fa? Ni madres!! De hoy en adelante dime Deivid!!!
(Jajajajajaja, el que entendió, entendió)

RHC: Jajajajajajajajajajajaja

...Media puta hora después...

RHC: Jajajajajaja! Ahhhh, no mames pinche Deivid.

Ahhhhh, y así fue como comenzó mi nueva vida de sobriedad, sin escándalos y llena de flores de colores, ponys y tiernos cachorritos.

Y no mamar!! Como la he cumplido eh!! La neta, a un mes de los hechos, no se me antoja pero para ni madres y ah como chinga la raza pues!! El mal pedo de tomar desiciones así de drásticas es que nadie te las cree y llega un momento en que te castra los huevos (si tuviera digo), pero es normal supongo.
Nadie me cree que no he salido y mucho menos que no he tomado y más cagado aún cuando vas a una comida familiar (con una familia que no es la tuya) y el papá de una de tus mejores amigas te dice:

JefecitodeLulú: ¡Qué onda Fa! ¿hace cuánto que no veía a mi quimiquita favorita?

Me abraza y al momento de soltarme ya me puso la botella de tequila en la mesa.

JDL: Pa’que vea como la atiendo mija!

YO: Ayyy caray, caray!! Nombre ps hartas gracias, pero ps como hoy no gracias.

JDL: ¿¿¿¿????

YO: En serio, ps que no ve que es viernes santo?? Diosito me ve pues.

JDL: Ajá y? Ps si siempre te esta viendo, y eso no te ha detenido antes!! Igual y no quieres tequila, pero tengo un vodkita ruso que me trajeron, un mezcal de Oaxaca…que quieres?

YO: No en serio nada señor, gracias.

JDL: Rompope??

...

...

¡Osea! Eso como que ya te indica que tienes problemas no? Y ps así como quieren que se aleje uno, si le ponen la tentación ahí mero justo bajo las nariceces.

En fin, fue una decisión que, si bien fue al calor del momento, fue sabia. Neta que lo analizo y el alcohol nunca me ha dejado nada bueno, por el contrario; puras crudas morales, fisiológicas, y recuerdos borrosos. He gastado miles de varos en él y jamás he obtenido un beneficio a cambio. No lo necesito para socializar ni desenvolverme en socieda, porque ps soy así como que bastante desenvueltita puesn jeje.

Supongo que inconscientemente intentaba saciar mi sed, una sed que siento desde hace mucho tiempo. A decir verdad que he sentido toda mi vida y no se porque.
Esperando lo inesperado, lo nuevo y sorprendente, ese no se que-que que se yo que te saca de la cotidianeidad y de la asquerosa rutina, ese segundo en el tiempo en que cambia tu vida. Y esperando, llegué a este punto donde identifico esta revelación como ese momento que cambiará mi vida. ¿Para bien? ¿Para mal? ... Who knows...
Lo único que sí sé es que es de idiotas repetir el mismo comportamiento esperando un resultado diferente.

Neta, creo que son contadas las ocasiones en la vida en las que, verdaderamente, te sientes tan indefenso y vulnerable como un niño pequeño. Cuando tus decisiones de vida se te enredan en el cuello cual cordón umbilical e impiden que el aire llene tus pulmones. El tiempo pasa y, netaneta, no pasa en vano. He vivido demasiado. Sabeporquevergas he vivido rápido, muy rápido; tan rápido que me en el proceso perdí demasiada energía y ahora me siento como carcachita a la que corrieron sin aceite.
Me descuidé, me excedí y baje la guardia. Mal pedo mala onda.

Harta de excusas y de escapes momentáneos creo que es tiempo de ser honesta, de detenerse y respirar profundo y de regresar al partido solo cuando pueda rendir al 110% y deje de pensar en llanerito.

Así, esta su gandalla de confianza se despide de la “Vida Loca” antes de que termine vergueada, amordazada y puteada en un motelucho de cuarta.

THE END.

Machismo sexual

2008-03-17T13:42:00.000-06:00

¡Che,che,che, chenyes!

2008-03-15T16:30:00.000-06:00

Pues sí, se que había dicho que no escribiría más post taaan largos que hubiera que postiarlos en secuela o trilogía, pero me vale verga y ay voy una vez más.
Es que no se escribir poquito :(

Hace tiempo que esperaba bien ansiosona un cambio drástico en mi vida. Esperaba uno de esos momentos definitorios o definitivos o definitivamente definitorios que le dieran un giro inesperado al rumbo que mi fútil existencia. Imploraba a los dioses del estadio Jalisco, le pedía constantemente a la Virgencita de la Cueva que me hiciera el favorcito y el milagrosísimo Santo niño de Atocha ya me alucinaba.
En realidad no pedía mucho, me conformaba con una nueva banda que al escucharla me estremeciera las tripas, un hobbie que netaneta me interesara o ya de perdis un novio petacón y fregón,acá bien chingón, vaya pues bien verga, que consiente de tan suculento don, se moviera como Tongolele en sus mejores días.

Por fin llegó, el momento ese del que hablaba y no el novio petacón pa’mi rechingadísima desgracia.
El momento definitorio llegó no hace mucho, pero como siempre...el karma, mi mil veces maldito karma, y la rapidez del Altísimo en el ajuste de cuentas hicieron que dicho momento – MI MOMENTO - resultara el peor de todos.

Dicen que las cosas suceden por algo; y no me cabe la menor duda que eso estaba destinado a suceder. Festejábamos el cumple de Ethel en el Blackout.
Pista Num.1 El antro se llama Blackout...Blackout...as in Britney Spears...as in alcoholic crazy bitch.

¡Chiaaarros prietos montaperros! Justo, exacto, los mesmeto que me pasó!! ¿Coincidencia?

En fin...no dejaré registro escrito de lo que sucedió, me guardaré celosamente los detalles de los hechos porque...ps porque... osea si estuvo de la verga y porque ps...mmmm... porque se me hinchan mis chingados huevos, bueno ovarios pues.
Pero, aunque no dejé registro escrito, esa noche; la noche en la que renací como como miembro distinguido de la familia Duende es algo que no podré olvidar mientras viva.

Viéndolo fría y calculadoramente lo verdaderamente trascendental del asunto no fue lo que hice o deje de hacer; osea no. A final de cuentas eso me viene valiendo, bueeno...oseeeaa...toneladas de verga. Lo que si me jodió bien mamón fueron las consecuencias inmediatas; las que a pocas horas después de sucedido el suceso (jiji) y al menos por los tres días que le siguieron, me torturaron cual verdugo del santo oficio pasado de verga. Pior aún fue lo que mis acciones pudieron haber desencadenado, si de verdad no me amaran tanto. Eso sí me caló hondo-hondo, me llegó hasta lo más profundo del alma y revolvió el tuétano de mis huesitos.
Eso, justamente eso, es lo trascendental del asunto.

Primero lo primero. Dos horas continuas, entiéndase sin interrupciones, osease de gritar de corridito “Gooooo ooooo ooooo mitas, gooooeeei, quiero unas gooomitas” bien apañadota de uno de mis grandes cuates. No mamar, mi brother. El güey en que he depositado taanto, tanto, que ha visto mis más oscuras y profundas facetas,que ha estado conmigo en mis momentos mas peliagudos, y al único que le permito que de cariñoito me diga “cashetona”. Ahhhh, mi amigo ideal . . . Ideal Standard. Juar, juar.

Bueno pues ya. Después de mi asquerosito episodio, me dispuse a tratar de descansar en mi camita, que no es por presumir ... peeeee-ro es la cama más rica del mundo, y no mamar, que me llega "LA sensación" goooeii. . . la maldita, mil veces puta sensación que te llega cuando estas en la línea que divide la peda de la cruda. Ese culerísimo sentir de ir como Mach 4, de que te centrifugan las vísceras y que tu corazón ya se anda cogiendo a las suprarrenales; que te explota la cabeza y te rechinan los oídos con zumbidos ultrasónicos y que una fuerza como de 2.5 a 2.8 g (que equivalen maomenos a una putiza promedio de entre 3 y 4 mamados)que te mantiene clavado a la cama sin poder incorporarte. A lo mucho puedes hacer el intento de rodar, pero no es recomendable.
Ahhhh pss así mismito, en esas condiciones me encontraba y nomás alcance a bajar una patita pa’hacer tierra y poder echarme un coyotito. En cuanto sentí que me sacaron de la lavadora, caí en los hercúleos brazos de Morfeo y mero ahí fue ‘onde más culero se puso. . .

¿Realidad o fantasía? Neta me vale pito, el chiste es que 3 fantasmas me visitaron.

El fantasma de José José de l970, el fantasma de Carmen Campuzano de ...mmm... bueno ps creo que de 5 minutos atrás, y el de Changoleón de antes que lo bañara Facundo.
Entre copas, risas y cigarritos etstraños,que no sé porquevergas solo corríamos a la derecha, me dejaron claro que estaba errando el camino, que había tocado fondo y que si no hacía algo pronto, después ya no habría marcha atrás :(

... Buuueeeeeeeno... Así como uy que claro me lo dejaron, ps nel...osea...la meritita verdad es que...ps ni hablamos de eso, nunca salió el tema; pero a mí sí que me quedó bien clarito, segundos después de frotar con Changoleón. Uy.

Ohhh ps era sueño chinga! ... Tssss cada quien su culo,que no? Además che Changoleón sí se la rifa.

Eeeeenigüey... ya no supe más nada de mí hasta el domingo por la tarde, cuando desperté a mi nauseabunda realidad. Sola, completamente sola en casa y llena de malos recuerdos; la mejor combinación para la toma de decisiones en extremo drásticas.

¡Mmmmmua!

2008-03-13T18:41:00.000-06:00

Uuuuy, harto caballero de armadura brillante.
Ayyyy como hay gente linda hermosa, me caí de madres que sí.
Yo seré una infeliz insensible mocosita gandalla hija del atasque y lo que quieran, pero ahhh que re-bonito me hicieron sentir mendigotes. Hartas gracias y besos tronados, muchos besos tronadotes en los cachetotes, esos que tienen en su carita ehhh; pa'besar culos me hace falta un poquito más. Jejeje.

En fin, les quiero; a unos más que a otros (vea hippiosito mio?, gansito lindo) pero les quiero.

2008-03-10T12:20:00.000-06:00

El tráfico que pone de malas. Odio a los automovilistas, odio el tráfico de Santa Fe, odio que los trayectos de 15 minutos se alarguen hasta 1 hora, odio que el esfuerzo sobrehumano que hago por levantarme temprano se vaya a la mierda, odio ir parada con mochila y loncherita en mano, odio no tomarme mi café por las mañanas, odio no llegar con boleto del metro en mano el lunes por la mañana, odio las filas que llegan hasta la calle para comprar un puto boleto del metro, odio que no haya trenes en la terminal y tener que esperar que llegue uno, se vacié y se pase al otro lado, odio a los hombres en todas sus presentaciones; pero en especial a los de más de 40 que miran fija y morbosamente, relamiéndose sus sucios bigotes llenos de moronitas de concha y nata de leche; como si eso te excitara lo suficiente; bueno como si eso excitara! para que en ese momento te encames con ellos.

Odio los arrimones no solicitados, odio que no enciendan los ventiladores en horas pico; sí, me vale verga si son las 9 de la mañana SIGUE SIENDO HORA PICO!! Odio que el metro se quede parado así nomás sin hacer nada...oigan no hagan eso, chinga muévanse! Una se cansa!! ...mmmm ...en que estaba . . . ahh sí, digo que odio que el tren se quede parado putos 10 minutos por estación, odio que la gente salga y entre del vagón como si les pesaran los huevos, odio a la gente que camina lento, odio llegar tarde, odio y recontraodio y me emputa en demasía que me culpen de algo que no hice, odio que no pueda defenderme cuando me culpan de algo que no hice, odio que la gente no entienda razones, odio a las personas que mienten sin razón, odio dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer, odio trabajar de malas, vaya odio tener que trabajar.
En días como hoy, odio ser yo y odio tener que vivir en esta reputísima ciudad.

. . . Ciudad en movimiento. . . ajá, como no! . . Cd. De México, El estacionamiento más grande del mundo hubiera quedado mejor . . . ciudad en movimiento. . . en movimiento nomás mis rechingadísimos huevos! (si tuviera pues)

Aaaaaaash! Presiento que hoy será un mal día.

Lo único que me falta es que de nuevo te encuentre, sí, a ti Julio Enrique Savequevergas te llames. Ojalá leas esto, pa’q te quede bien claro de una buena vez. NO-ME-GUS-TAS!
No solo no me gustas, me das miedo ¿neta no te das cuenta? Estás enfermo, ya deja de esperarme y ya deja de seguirme! Evita que me encabrone porque la próxima vez que te vea en mi camino te voy a empujar a las vías del metro. Ya dije.

Reseña televisiva

2008-02-29T12:56:00.001-06:00

Hace un par de semanas me recluyeron,otra vuelta a mí, a la de ahuevito; quesque porque me volví a enfermar. La jefa me retacho dos días seguidos con una regañiza que buuuu-eeee-no. Al final me dolía la panza, pinche regañito me cayó cual patada de judicial en los merititos huevos (digo... supongo q así se ha de sentir). Pal tercer día me retache solita antes de que llegara la jefa, y eso porq me amenazó por teléfono, (me saco por andar de recepcionista!) y ps ya pal otro dia ps ni me presente, total la semana estaba perdida.

En casa, ay taba yo otra vez nomás echándole lechita a mi caviar y ps aproveché para ver haaaarta Tv; y no es que no vea ya mucha de por sí, pero ora vi más.

1.

Me chingaba toda la barra verpertina,que si la Vida es una canción, que si el noticiero de las 3, que si las caris, que si las repeticiones de Sony, que si también me eche dos que tres Tvnovelitas jejeje.
De esas, de las Taranovelas, ps sí, sí wacheo, la neta; ps pa'que me hago pendeja. Las veo por dos que tres papitos que aparecen en ellas y porque considero que mejoran tu capacidad de anticipación...y me vale pito si suena a justificación,me gusta la telebasura, y?

A pesar de que sí disfruto de una de más grandes aportaciones de México al mundo del espectáculo internacional; aaaahhh porque dice mi maestro de árabe, que recién fue a Argelia a visitar a la family, que se sorpendió de ver a Thalía hablando en árabe, goooeiiii, Thalía en árabe!!
Y ps si, es de dominio público que la Thalía, la Verito Castro y las de RBD sí son refamosas en las Iuropas y por lo visto en el mundo árabe....mmm pero esa no era la cuestión... La cuestión es que cuando veo Tvnovelas no me ando con mamadas,nel, solo me echo las chingonas acá de horario estelar. Las más acá de Argos o de la Carlita Estrada. Dios me libre de ver una de Juan Osorio ¡Iaaackkkks! Hasta eso ps sí soy selectiva con la basura que veo.
Hacía un rato que no las veo porque ps se acabó "La gaviota" y dejé de ver al hermosísimo del Rodrigo y se acabó El clon y deje de ver al papito de Lucas y ps ya no me han interasado, mas que Lazos de Familia donde sale el completamente estético y poético de Edu... Ahhhhh, me humedezco... los ojos de tanto llorar cuando no la veo :(
Pero ora que me quedé en casa...nooooooo ma-mar! Al diablo con los guapos....mejor título no les pudo quedar, se ve que mandaron al diablo a todos y pusieron puro pinche feo!!!!

...digo...quien soy yo pa'criticar porque 1) Ps acá guapa ps nel y 2)he de confesar que a mi nomás me gustan acá "feitos, prietitos color de llanta" que oobvio pa'mi no lo son, pero para el resto de la población en general sí y además harto mucho.

Cualquiera que sea el caso, uno se acostumbra a ver acá ps galanes dos-dos como protagonistas, además la presmisa que impone el título es o al menos así la entendía yo que: Los guapos son malos, te usan y rompen el corazón por tanto al diablo con los guapos, esto te deja la impresión de que el protagonista sera asquerosamente guapo y hará sufrir a la Cenicienta moderna que tendrá que mandarlo al diablo, pero mmmmm....no...chale, me sentí engañada.
Igual y soy muy dura y lo que pasó es que no les alcanzó el presupuesto o todos estaban ocupados o ...ashhh, que se yo.

2.

Mal pedo, se acabó uno de mis más grandes placeres culpables de la pantalla chica...Temporada de audiciones de American Idol :(
Me da pena reconocer que lo veo y pior aún que lo disfruto, pero es que son harto divertidas. Parece que es en esta temporada cuando los gringos sacan los esqueletos del armario, sacuden los ácaros de las sábanas y levantan las piedras para que salga cada especimen que te cagas de la risa.

Hay algunos, los menos, con talento y que sí rifan; más de la mitad lo hacen solo por salir en Tv, valiendoles pito si es haciendo el ridículo internacional. Otros son del estilo del "Sammy". Ejemplares tan,pero tan "friks" y cagados que entretienen mucho a pesar de que no logras distinguir si es actuación o si así los diseño el Misericordiosísimo señor pa'demostrarnos que nomás sus chicharrones truenan y que cuando quiera acaba con la vida inteligente del planeta.
Pero hay otros, que representan solo un pequeño porcentaje de los aspirantes a American Idol que sí son genuinamente "friks" con todas sus letras. Juran y perjuran que tienen chingos de talento y cuando les niegan el pase, lloran, se enfuerecen y vociferan desde lo más recondito de su alma y pulmones una sarta de groserías y estupideces que....ahhhhhh son un deleite al paladar.
De repente, aparece uno en mil millones como William Hung. Un chico muy tierno y con severos problemas de afinación, que después de audicionar en la primera temporada con "She bangs" de Ricky Martin la armó y la armó cabrón. Se hizo harto famoso y hasta video le hicieron jajajajajaja, hazme el cabrón favor!!

Aquí su audición.

...en fin, se acabaron las audiciones y ahora sigue la etapa de conciertos, que no es mala pero ps no es tan divertida.

3.

¡Sí! porfin comenzó la tercera temporada de "Prishon breik". La estuve esperando con hartas ansias y hasta que se me hizo. Es que soy fansss, pero fansss acá cabrón.
Se que pude haberla tenido en mis manos antes, pero ps ni por la temporada pirata completa estaba dispuesta a perder la dignida y la honra, no no no.
Decidí que era mejor esperar. Toda la primera temporada la vi en su horario normal de un capítulo por semana y no mamar! el estrés que produce!
La segunda temporada me la pasó completita mi shequeteta la Chio y ps a pesar de que la vi antes saliera en latinoamérica ps eso de echartela completita en un sábado si te deja un saborcito medio etstraño, pierdes la expectación y dejas de especular, pues el "próximo capítulo" viene luegoluego.
Así que calme mis ansias y me contuve de pedirsela hace unos meses a mi dealer,que me pedía otras cosas, y ora que fui a Tepis me contuve de comprar la mitad que ya tienen en existencia.
Nel, me chingo y la veo semanalmente, lo mesmo que con Héroes........ahh no mamar! Me encantan ambas dos.

Y así, entre el midseason, la temporada de estrenos y el no me olvides pase mi segundo episodio tososo-gripiento-escurre-moco-malpedo del año, wacheando copias baratas de Beverly Hills 90210, caris y dramas telenoveleros.

Ahhhh, que vida la mia.

De mi pa'ustedes

2008-02-25T11:18:00.000-06:00

Y para empezar la semana...
El que fuera uno de mis chiste favoritos y con el que, durante mucho tiempo, fui la sensación de las fiestas. Ejem, ejem...dice maomenos así:

¿Saben cómo se dice "masturbación" en alemán?

...

...

...

¿no?

...

...

...

¿seguros?

...

...

...

ps si es re-fácil...

...

...

...

Se dice:

...

...

...

"Froteng Vergen"

Jajajajajajaja.
Ah no mamar! es buenísimo, no?

Oh, chiaaaale! Perdonen a esta mocosita que no tiene nada más que postiar :S

El valor del Poder Mental

2008-02-18T15:57:00.000-06:00

Ninguno. Carece de valor. Poder mental...JA! No existe tal cosa.

Ni la más profunda concentración ni mis más fervientes deseos lograron:

1.- Que se me quitara la crudísima del sábado y mucho menos la del domingo. Maldita cruda...Infame prima hermana de la muerte.

2.- Que olvidara los eventos del fin de semana y que me dejaron una resaca moral igual o tantito pior que la fisiológica.

3.-Mucho menos que aún despierta me pudiera levantar de la cama.

Lo anterior hizo que permaneciera en casa por la mañana y que saliendo de bañarme como a eso de las 9:10am lograra sintonizar el asqurerosísimo programa HOY y me lujureara con el asquerosamente sabroso Alejandro Maldonado; lo que nos lleva al punto número 4.

4.- Mi poder mental tampoco logró que se le cayera el apretadísimo pantaloncillo de licra que traía hoy por la mañana mientras hacía sus estiramientos de Yoga. Por más que me concentré, nomás no lo logré; bueno ni que se le moviera la raya pues.

¡Mierda!

Mente sobre materia...mis huevos!

14 de Febrero

2008-02-15T12:48:00.000-06:00

¿Sintieron la nauseabunda fetidez del amor en el aire? Yo sí, y no me gustó.

El aire era diferente. Pero no era amor; más bien era un enrarecimiento medio perturbador, casi demoniaco, propio del mes del Amor y la Amistad.
Saliendo del labo, CU y el resto de la ciudad me hicieron sentir como en uno de esos capítulos de la bizarra dimensión desconocida.
Doquiera que volteaba solo me acorralaban parejas,en actitud zombie, hambrientas de demostraciones públicas de amor. De ahí en adelante todo fue oscuridad.

Como en película de terror, comencé a sufrir alucinaciones propias de la protagonista. Podía percibir como la exitación se mezclaba con el sentimiento de anticipación de una probable visita al Motel de confianza. Juro que podía escuchar sus pensamientos, el "Te voooooy a cooogee-er" , "Dos pinches semanas ya es mucho, o me lo presta o a la chingada" , "Ahhh no mames pinche globote, tan caro y ni le gustó" , "Ahh goooooevooo, hasta que tengo vieja en 14" eran pensamientos comunes y básicamente comprensibles; pero otros, otros eran tan asquerosos, fuera de mi comprensión y tan profanos que ni siquiera una mente tan retorcida como la mía se atrevería a albergar ...
... "Te amo" y "Estoy tan enamorada" ... Saaaamamada que?

Con tantos a mi alrededor,no mamar, la cabeza ya me daba vueltas.
Después de un ratito las pinches parejitas me sonaban como ardillitas de caricatura; por demás decir que cualquier animal que hable, solo lo hace por obra y gracia de Satanás. Dios no hace esas cosas.
Cualquiera que sea el caso sus chillonas voces eran de ardillitas, de las estupidizadas y enamoradas ardillitas enculadas que son. Aaaaaaunque... si no nos queremos ver tan místicos ps pueque hablaran así por inhalar tanto pinche helio que ahhh como abundó el día de ayer, enrareciendo el aire aún más.
Luego, lueguito y así nomás bien de repente, las paredes se agrietaron y de ellas chorreaba una melaza tan oscura y tan espesa que parecía salida del meritito infierno.

No, no exagero...osea ..neto...Resplandor mal pedo.

Justo estaba yo al borde de la locura cuando porfin llegué con Hugo. Teníamos planes de salir justo ayer,sin percatarnos de tan infortunada fecha, y decidimos seguir con ellos. Error, grandísimo y pendejo puto error.
Armados solo de valor y la gran amistad que nos une, llegamos hasta un Cinepolis al cual no pudimos entrar porque, desagraciadamente estaba infestado. Era demasiado tarde, cientos de infectadas parejas hacinadas en taquillas, dulcería y salas de proyección. Despavoridos y a empujones y vergazos salimos de ahí y tratamos en un Cinemex cerquita de ahí...

Bienaventurados los solteros, dejados, bateados, separados y viudos que a pesar de sabernos solos como perros, nos superamos y seguimos sintiendo deseos de ver una buena peli.

Éxito rotundo. Nos latió el orfanato, pero nos habrió el apetito. ¿Cenita?...¿Por qué no? Error número 2. Todo, toooooooooooooooodo absolutamente lleno. Chale ni el puto Sanborns, osea no mamen!!!
Total, divisamos un Portón casi a full de capacidad pero repleto en su mayoría por familias y grupos de amigos. Ahí una buena promoción y un amigo divertido y generoso me hicieron pasar un buen rato.
Llamadas y mensajitos cariñosos me hicieron olvidar el horror de horrores que había experimentado horas antes y me hicieron voltear de nuevo al cielo. Sin estrellas, pero cielo al fin.

Honestamente no me molesta que la gente se ame, osea la amargura no me da pa'tanto, no me molesta que exista un día para festejar que encontraste tu alma gemela, neta no; y mucho menos celebrar que los amigos existen,te quieren y te quieren bien. Lo que sí me irrita es la mercadotecnia alrededor de.

Juro por Hutzilopoctli que me mira, que si vuelvo a ver un globo gigante de Cowco, un ramo de rosas, un peluchito o una bolsita de regalo con chinitos colgantes, empezaré a partir madres. Repartiré putazos a diestra y siniestra, y hasta que me cansé, y mandaré a la verga a quien se interponga en mi camino. Me cai que sí.

Caminos de Michoacán III

2008-02-12T15:29:00.001-06:00

¡¡¡Por fin!!!
¡¡¡Llegamos a la playa y al final de este puto post de tres partes!!!

Ahora sí, nomás termino la trilogía y a la verga.

***

Efectivamente putas 5 horas con putos 30 minutos nos llevó tocar puerto.
Pasada la media noche logramos el objetivo de la escapada. En cuanto logramos despegarnos de los chingonsísimos asientos de vinil-piel negro del Chapu, que por cierto ya nos traían el culito bien cocido, saltamos a la arena de Playa Azul.

Ahí, en jeans y tenis nos plantamos para contemplar la orilla del mar, la luna y las suputocientas mil estrellitas que tanto me tenían asombrada. Todos nos quedamos quietecitos en un "pasmamiento" colectivo. Entre que el paisaje te podía encantar, la brisa ya no se sentía ardiente y asfitsiante sino tibiecita,tibiecita pero cachonda y que todos traíamos unas ganas tremendas de estirar las patas (ps como no),permanecimos admirando nuestro presente.

Después cada uno quedó absorto en los pensamientos propios. Seguro más de uno pensó que todo el plan había sido una muy mala idea..."Llegar a medianoche para buscar que hacer,después alojamiento, jetear un rato y salir temprano para Quiroga y terminar el choping,para poder regresar el mismo día a México; osea echate otras 3 a 4 horas más... Ajá, sí claro, seguro que casi seis horas de viaje pa pisar nomás pisar la playa y que se me llenen los calzones de arena valieron la pena...puta, reputísima madre!!"

Obvio, es completamente normal que eso sea lo primero que pasa por la cabeza, digo, a mí me paso;pero honestamente puedo decir que sí, sí valió la pena.
Al principio se sientió medio culero, porque de una u otra manera yo había comenzado el sonsacamiento (fino arte que se me da bien y bonito)y ps si me sentí un poquito responsable. Pero nadie se quejó y los semblantes cambiaron casi de inmediato.

Y la aventura volvió a tomar un giro de lo más cagado.

Ya con arena hasta en donde no da el sol, la idea fue buscar que hacer para pasar la madrugada. Aunque no hay muchos lugares, los pocos que encuentras cierran hasta que el último se va, sí tal y como lo leen..hasta que el último se va.

El primero, un baresito de lo mas cuquis acá de silloncitos en terraza con vista al mar.Llegamos y pedimos entre chelas, margaritas y frozeeenn moraditos yo me encontraba de lo más agusto haciendole ojitos al cantante de trova que amenizaba el ambiente. Flirteando a todo lo que, mis disminuidas capacidades me permitían, rolita que le pedía, rolita que me tocaba; y así entre "Sin tu latido" de Aute y "La diferIencia" de JuanGa las quejas no se hicieron esperar:

Moni: ¡Ahh no mames, esto está bien pinche aburrido! (porque el plan original era irnos a echar barra y bailongo a un antrito de Maravatio, ps como que le faltaba acción)

Jonathan: Ah, sí ya vámonos de aquí. Preguntale a la mesera que hay por aquí como pa'llegarle.

Total que Moni le pregunto a la jetonsísima mesera (ahhh porque allá son jetonsones eh! No hay esa calidez tan característica de la gente de la costa)y la susodicha le dijo "Adelantito a tres cuadras está el antro más "cool" de Playa Azul, música variada y ps no esta caro; se pone muy bien"

"Ahh ps cámara, ya se armó. Terminen sus tragos y vamos pal antro más cool de PLaya Azul"

He aquí que una serie de eventos desencadenaron lo que para mi terminaría como una noche muy divertida; no tanto así para los demás.

1.- Hasta 1 hora antes yo traía tremenda peda encima, peda que se me bajó cuando me andaba haciendo pipi en el camino. Pero sí bien no me sentia atontada, los niveles de alcohol ps así como que bajitos no andaban.

2.- Dado el calorcito que se sentía se me antojó un linda margarita y Moni pidió un hermoso moradito...error! A ella no le late más el Vodka, por eventos pasados que no voy a mencionar,y ps que nadie le dijo nunca antes que el moradito se hace con Vodka...tssss chiaa Moni, que pasho? tu tan borracha y no sabías eso?? ...Me decepcionas, me decepcionas...jojo.
En fin, yo tan linda como soy le dije que intercambiaramos tragos, al fin que el tequila si no le hace nada; y así lo hicimos.

3.- Llegado el momento de partir, me termine mi moradito de manera ps como rápida. Mmmm juro por Huitzilopochtli que se me subió de nuevo la borrachera.

4.- Psss que a Moni dice que la margarita estaba bien culera y ps q no se la toma.
YO: ¿Qué pasho Moni? ¿No te la vas a tomar?

M: Nel, esta re culera.

Ps pa'pronto, que me lo chingo y así como de voladita otra vez. No ps ya estaba yo otra vez contentona. Se acabó la música y nos salimos de ahí rumbo al antro tan famoso aquel. Nos estacionamos frente al lugar y no mamar! Era como una palapa gigante pero en culero! Yo iba muy en mi pedo, que nunca me fije en el nombre del lugar, y del brazo de Jonathan nos encaminamos a las escaleritas pa'entrar; en eso estabamos cuando de una bandada de vaguitos (como los antes descritos) sale corriendo como "con cuete en culo" hacia nosotros. ¡Ahhh que puto pinche susto tan más de la verga!
Nonononono, yo nomás me agarré bien fuerte del brazo de Jonathan, cerré mis ojitos y ví los encabezados:

"¡Robóla,violóla,matóla! Desafortunada chilanguita gandalla muere a manos de Playazuleño emputecido".

Abrí los ojitos y nomás ví al Jonathan ya listo pa soltar el putazo cuando el individuo este lo rodea con su brazo y pregunta ¿A dónde van? Solo alcance a contestar...Ps yo aquí arriba y tú? y que me dice...Ah ps vamos yo los llevo y que le digo...No, gracias y que me dice...¿cómo no? yo los llevo, vamos...tsssss....y que me quedo callada!

En realidad nunca hubo peligro, era un mushashillo que se dedicaba a "llevar" clientela, ps pa que le dieran su comisión.
Pasado el susto vamos entrando al lugar y nos recibe una hostes de los máaaaaas macha, dos puntos, era hombre... o mujer? bueno whatever.
Pagamos los 20 varitos de cover...ve-i-n-te varitos eh!
Nos dan mesa y a chupar de ha dicho! La chela muy barata y la música ps variada desde éxitos de los "Fantasmas del Caribe" (Ei, tu, muchacha, triste, ven, dame, un beso, eso, aaaahh! Jajajajaja, ah no mames!) hasta las más movidas rolitas lugareñas donde cangrejos y langostas son los protagonistas del chow (Neto. Mchchchch, por esta que sí)
A pesar que si nos veían re culero,yo estaba de lo más peda y divertida, no así mis compañeros de aventura; que pasadas las 4 de la mañana decidieron era tiempo de dejar el "Antro más cool de BlueBeach (como le llaman ellos)".

Buscamos alojamiento y llegamos a los cuartitos de 200 varitos la noche, jeje 200 varitos por 5 gatos pss ta bien no?
El cuartito no tenía más que dos camas, baño, un ventilador tan oxidado que si lo encendías seguro te daba tétanos y una linda puerta de madera podrida que enmarcaba una pequeña terraza que te ofrecía el mar. En realidad no necesitabamos más y ese fue el cuarto más rascuachin con la mejor vista en el que me he quedado. Así con la puerta abierta, sin mosquitos y el sonido del mar arrullándonos nos quedamos dormidos hasta como las 8 o 9 que salimos para almorzar en la plashita.
Llegamos a un buen lugar, donde pedimos evidentemente productos del mar. Langosta, pescadito relleno y yo...mis camaronsotes a la diabla, bueno media diabla porque me advirtieron estaban "muy cabrones".
Mientras esperabamos la orden, algo sucedió; algo que nunca me había pasado.
El señor que nos atendía,jetonsísimo por cierto, nos dijo que teníamos un 10% de descuento; y yo mamona como siempre...

YO: Ahhh, que bien. Y q? con mi credencial de estudiante, cuánto me hace?

Señor de restaurante jetonsísimo: Ahhh, son estudiantes?

YO: Pss claro.

SRJ: Y de dónde mero son?

YO: ....

SRJ: Mmm?
...

...

...

YO: Eh?

SRJ: Que de donde mero son?

...

YO: Eh?

¡Noooo mames! ¡Me quedé total,completa,estupida y absolutamente en blanco! Oseaa, que pedo?? Estaba yo tan siscada por todas las historias y eventos pasados que me congelé solo de pensar que se me iba a salir que eramos de "México" y en ese momento seríamos destripados cual bagres bigotudos,y que los Playazuleños pagarían por la fotito del recuerdo, de esas donde sale un güey bien machin con su pecesote espada colgado.
En fin, la Cuquita entró al quite y le dijo que estudiábamos en "More" y éramos de "Maravas", con lo cual el ñor quedó bastante convencido. Una vez que la orden salió de la mesa, sabíamos que tardaría bastantito; por lo que rompimos filas y cada quien tomó por su lado.Por mi parte una larga caminata por la playa que termine al sentarme en un troncote que me encontré por ahí (sin albur porfavor, que es un momento mágico) contemplando el mar por un buen ratito. Tranquilizador de verdad.

Los gritos, como los de mi jefecita cuando me llama para almorzar, y brincos de Moni me avisaron que mis camarones ya estaban servidos; y tal como me los prometieron aún a la media diabla estaban bien putos picosos...tal como me gustan jajajaja.
Ya después de un buen almuerzo, un muy merecido baño y de regreso a Quiroga.

Ya de regreso trepados en el Chapu una buena jetita, para despertar ya en la carretera. La misma carretera que horas antes me había parecido tan encantadora ahora se derretía bajo nosotros, los autos más lejanos parecían espejismos propios del desierto y el cielo estrellado que me había hipnotizado ahora se miraba despejado e iluminado por el reputisimo sol de mediodía. El airesito cachondón de las 10 de la noche ahora eran vientos ardientes que literalmente quemaban y asfixiaban si osabas abrir una ventanilla. Chingos de gente en las casetas comprando agua o alguna otra bebida refrescante, carritos de fruta llenos de abejas, chamaquitos fajando al costado de los camiones y baños pestilentes.

Es verdaderamente increible como puede cambiar tan cabrón el mismo paisaje; los cerros que por la noche solo eran siluetas montañosas cubiertas de estrellas ahora eran montones de tierra cubiertos por redecillas, de esas pa'evitar derrumbes, que los hacían parecer cocinero de restaurante chino con su redecilla, de esas p'a evitar que le caigan greñas a tu Chop Suey.
Un caballo muerto al lado del camino, bandadas de aves de rapiña y los puentes que al calor de las copas y la excitación por la aventura se sentían tan acá como el "Goldie" de San Francisco, ahora se veían chiquitos y descoloridos; aún así, a sabiendas que no era el puente de San Francisco el cruzar los puentes de San Gregorio o Infiernillo seguía siendo una muy linda aventura.

Evidentemente el regreso a Quiroga y a México fueron mucho muy largos,menos accidentados y emocionantes, así que quisiera concluir la aventura aquí.

Farewell Michoacán.

******
Moni,tu que sí lees este espacio y te dices mi fanss, gracias por una aventura más. Gracias por ser mi amiga y darle a mi locura un lugar especial en este mundo. Yo me declaro tu fanss.

Ivancito, yo se que tu no lees este espacio; pero seguro Moni te dirá. Gracias por todas esa platicas de hombres que nos has compartido, te aseguro que hemos aprendido mucho. Cuando te conocí no pensé que nos llevaríamos tan bien; y mira ora hasta te tengo harto cariño.

Jonathan,este viajecito sirvió de mucho; como bien dices. "Ya hay más confianza" sigue habiendo respeto eso sí, pero más confianza.

Cuquita, gracias por todas tus atenciones. Tus aterrorizantes historias, la histeria colectiva que generaste y la pinche recomendación que nos llevó a viajar casi 6 horas para llegar un ratitito a Bluebeach y vivir uno de los mejores viajes que he tenido.

Gracias...totales!

Sí otra vuelta yo con mis dedicatorias sentimentaloides. ¿Y?

Caminos de Michoacán II

2008-02-05T15:15:00.001-06:00

LAZARO CARDENAS/PLAYA AZUL.

Justo así decía el letrero. No había más, era en ese momento o nunca jamás.

YO: Ahhhhh, lástima que ya no pudimos ir a la playa, hubiera estado chingón. Ni modo ay pal'otra.

Moni: Chaaale, no lo digas así Fatimita que siento feo!

YO: Ps sí,así deberías de sentirte. 'On ta tu sentido de aventura?? Has cambiado, antes eras chévere. Pero ps ya que. A dos horas de la playita y ps nomás nel.

Jonathan: ¿Y que nos detiene?

Ahí, un breve muy breve silencio precedía, a lo que en aras del valemadrismo tan característico de este singular grupo, sería una de ESAS decisiones.
Esas que tomas sin pensar, que sientes en la boca del estómago y que le tapan el hocico a esa vocecita que vive en en tu cabeza. Esa maldita que siempre tiene la razón y que sabe que en algún momento te arrepentirás de haber participado. Pero no dice absolutamente nada, nomás por no cagarla y hacerte quedar como la ñoña-tetona ejem..digo teta-aguafiestas que eres en el fondo.

Cuquita: Ps a mí...nada. Mi novio no está aquí y mis jefes están avisados.

YO: Yo igual.

Ivan (el chof): Ps tons? Pa'dónde jalo?

Todos mirando a Moni, como buscando la respuesta. La mayoría con la resignación de una nieve en Pátcuaro, pero con la esperanza de chelas y caaaaamarones en Playa Azul.

M: ¿Qué? Ohhh chinga que no esta a dos horas, no mamen!

YO: Ohhhh que la! Cuquiux..sí o no está a dos horas??

C: Ohhhhh que la! que sí, mira son las 6:45... como a las 9-9:30 ya estamos allá.

YO: Veeeeeeeessssss!!!

Y ps a quien le haces caso, ps a la Cuquita que es de allá. Sin falla.

M: Chingue su madre! Ya vámonos!!

Y el ¡Agooooooevo! generalizado no se hizo esperar.

M: Pinche Fatimita, otra vez a la aventura.

YO: Como debe ser Moni ... como debe ser.

Ya de ahí no hubo de otra más que pasar por provisiones, porque hasta ese momento no habíamos ingerido. Pasando por el centro de Pátzcuaro, Jonathan se rifó con las chelitas bien muertas y áaamonos con la primera.
Ya saliendo de Pátzcuaro encontramos la desviación hacia Playa Azul, que ya se había convertido en nuestro destino. No habiendo más camino que hacía adelante comenzó lo que terminaría como "road trip" porque el 80% del viajecito nos la pasamos en "el Chapu".

A eso de las 7 de la noche agarramos la autopista y la peda, no no no no no no no! que buena peda!! Nos aventamos toda la colección musical de la Cuquita y a grito pelón nos entonamos desde Don Chente, Joan Sebastian pasando por el Príncipe de la canción,los 60's, 70's; nos clavamos en los 80's y seguimos hasta llegar hasta Miranda y sabequevergas más.

Con la noche encima nos tocó contemplar el cielo más estrellado que he logrado ver en toda mi corta vida. Podías ver toda la bóveda celeste,me cai que sí. Ví como suputocientos mil millones de estrellotas y suputocientos mil trescientos cuarenta y tres trillones de estrellitas. Todo oscuro, oscuro no puedes ver más que las siluetas de los cerros y derepente el brillo de alguna comunidad no tan pequeña.
Con toda la inspiración del paisaje, la excitación de la aventura y las,ya bastantitas, chelas encima fue uno de los mejores viajes de carretera que he tenido.

Hasta ese punto todo era más que perfecto y disfrutable.Cruzamos muchos puentes lindos,que con la euforia a tope se veían tan grandotess y chingones como el "Goldie" en San Francisco (sí, sí... Saaamamada que? lo sé, lo sé).Maomenos a las 9 el aire comenzó a sentirse tibio y la promesa del mar se sentía a la vuelta de la esquina. ¡¡Pero ahí solo nos esperaba el Infierno!!

....Bueeeeno un Infiernillo, la presa del Infiernillo que, dicho sea de paso, aahhhh como se gana el nombrecito eh!!! Que pinche calor tan más de la verga hace por ahí! Sientes que te están horneando como pavo en navidaaa (mmmmm Paaaavo); neta hace taaanto calor que te sientes como en vagina insatisfecha!!! ¡Ay nomás!
Saliendo del Infiernillo los sueteres comenzaron a volar lo mismo que nuestra buena suerte...salió volando por la ventanilla del Chapu...
Llegando a la caseta nuevamente el infame letrero:

LAZARO CARDENAS/PLAYA AZUL...la diferiiiencia es que ora si traía kilometraje...

LAZARO CARDENAS/PLAYA AZUL 360ypico putos kilometros.

¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Quéeeeeeeeeeee?????!!!!!! (osea así o más histérico el asunto)

YO: Noooooo mames pinche Cuquita!!!! Dos horas!!! Mis nalgas que!!!! ya llevamos dos y ora nos faltan como 4 más!!!!

Moni: Jejeje leeees dije culeritos.....

C: Neeeeeeel, orita llegamos. Confía.

Ahhhhhhhhh que mi reputísima ...jefa no... suerte!!! Confía?? confíaaaaaa me dices???.... Ah pinche cuquita tu noción del tiempo,el espacio y la distancia es tan confiable como un condón de cartera de adolescente que ahora ya es adulto!!!
No ps ya que chingados, ni modo que nos regresaramos o que pedo?
Como pudimos nos tranquilizamos, total chelas había, emoción también y ganas de amanecer en la playita ps más. El pedo era lo que no había. GA-SO-LI-NA!!

¡¡Santa vírgen de la cueva!!

Aaayyy Mamá Mela, explícame ¿cómo no llenamos el tanque antes de salir de Pátzcuaro? ¿porqué? ¿qué espíritu demoniaco nos poseyó?...

.......Ahhhhhhhhhhh, pero claro!!!
Solo que haya sido por la pendejada de la Cuquis, que dijo que en dos horas llegábamos!!! ... Bueeeeeeeno en fin, ya, osea no quiero culpar a nadie.Je.

Si usted, estimado lector, ha viajado alguna vez al hermoso estado de Michoacán habrá notado que así como muchas gasolinerías no hay, bueno más bien, no hay. Y salidas, desviaciones y mamadas de esas ps tampoco. Así que las cosas ya comenzaban a verse medio negras. Llegando a la penúltima caseta preguntamos por la gas más cercana ...

"Uuuuuuuta no pues hasta pasando la siguiente caseta que esta como a una hora todavía" - ¡¡Veeeerga de ballena azul!!, yaaaa valimos piiiii-to - "Pero aquí adelante venden garrafas, ay pregunten" -Ahhhh no maaaa, que chido, ya chingamos!!! -

Y sí pasando la caseta ya había gente vendiendo comida, más chela, y garrafas de 20 litros.

J: Oyeee, tienes gasolina??

Chamaquito: Ei.

J: qué? y de a como?

C: No ps, la garrafa de 20 litros... 250.

...

...Sin comentarios... Reprimo mi trompita de camionero, nomás porque ps si nos hizo el paro.

Cámara, ya con el Chapu reloaded y más chelas bien helodias (hasta eso, si te atienden) seguimos el viaje.
De ahí todo comenzó a valer pito. El pinche aire tibio y reconfortante que sigió de Infiernillo se fue poniendo calentito, cachondo, cachondo hasta ser un poco asfixiante. Pasamos el baño de la última caseta y mi vejiga estaba a dos de explotar, de taaal manera que se me bajo la peda, osea mal pedo-mala onda. Llegamos a una gas (justo como a la hora y media predicha) y los putos baños cerrados, lo bueno que un señor muy amablemente y en respuesta a mis amenazas de orinarme al ladito de la MagnaSin, ps los abrió.

"Oraaa sí, ya estoy pa lo que quieran"
(porque ya hasta el pinche humorcito me había cambiado).

Total, los señalamientos ya no traían kilometraje puesto que ya estabamos muy cerca (Ajá!)Llegamos a un pueblo sabequevergas se llamaba y quisimos preguntar, pero la Cuca con sus pinches historias de "abalaciamientos" a chilangos que osaron demostrar su chilanguéz (y nomás con el puro acento ehh)y con las amenazas que nos echaba pss sí nos traía bien achicalados:

"No, no , no hablen yo pregunto todo. Es que acá sí está bien cabrón el pedo y más con los chilangos. Si eres güey te la hacen de pedo por todo,eso sí cuerno de chivo en mano. Si eres vieja ps no hay pedo; aaaaaaa menos que a una vieja le guste tu güey y te la haga de pedo, cuerno de chivo en mano; oooooo si le gustas a un güey ps ni te preguntan, nomás gritan ¡Súuubela! y ps ya te subieron y ps ni quien vuelva a saber de ti"

No mames ps así como. Y lo malo es que cada vez que nos parabamos a preguntar (ooobvio ya como a las 11 de la noche) ps puro puto vaguito nos salía al paso. Y el pedo es que vaguito de look bien acá de las de acá como de "Pochos-cholos-marasalvatruchones-jijosdelaverga-matachilangos" y se mueven acá bien acá de las de acá de "Soybienverga-tepartotumadre-meacabodedaruntoque-caminodeladito-traigofusca" que chinguen a su madre!!!!

El pedo es que cada uno nos decía "acá derecho como a 20 minutos" (Cáaaaaaaaalmate Cuquita!!)Y así seguimos y seguimos, ya un poco hartos, sin alcohol, pegajosos y con las piernas encongidas que no es lo mismo que...bueno eso.
Dimos chingo de vueltas,llegamos a un camino chiquitito, chiquitito y preguntamos por última vez..."aquí a tres cuadras, derechito"...

Incrédulos por derecho, ya pensábamos que mejor sería largarnos de una vez y llegar hasta Mazatlán, total 5 horas más 5 horas menos. En eso estabamos,cuando la brisa marina y la tibieza del aire hicieron más que evidente que habíamos llegado a Playa Azul. 12:15 A.M.

Caminos de Michoacán I

2008-01-30T14:27:00.000-06:00

Pues sí, una vez más. Otra vuelta yo.
Me largué de fin de semana al hermoso estado de Michoacán y como siempre lo que debió haber sido un simple viaje de trabajo se convirtió en toda una odisea.

El plan inicial: Acompañar a Moni en viaje estrictamente de negocios; y ps ya entradas en gastos ps igual y unas chelitas el sábado por la noche en algún lugarcillo no muy chacalón.
Este plan se definió maomenos hace un mes cuando Moni me dijo que iba por merca, y se le ocurrió que estaría fregón que la acompañara. Yo ni tarda ni perezosa y nunca habiéndole sacado a eso de largarme a la aventura ps dije "Cámara, me rifo".
Pero en el transcurso de la semana algunas situaciones personales de índole familiar me impedían cumplir con la promesa. Evidentemente la Moni se injertó en Pantera y ps me la hizo de super-pedo (Saludos Moni jeje) allá en el mugroso VIPS del centro que acostumbramos el tan mentado Dia del Juicio.

Primero vía telefónica.

Moni: Tss que onda Fatimita, cómo tas?

YO: Hola Moni, ps bien gracias y tú?

M: Ps también, acá en el local.

YO: Ahhhhh, que bien....oye y que vas a hacer al ratin, digo pa'irnos a echar un cafecito no?

M: Ah, cámara. Sirve que planeamos bien lo del sabadito, ya hay buenas nuevas ehh!

YO: Ahhhh... este sí...justo de eso hay que platicar.

M: Pinche Fatimita!! Ya me...No me digas...Ahora con que chingadera me vas a salir!? (por demás explicar que ya le había salido con alguna chingadera de cancelación jejeje)

YO: Oh, chale al rato hablamos va?

M: Nel, dime ya de una vez.

YO: Ohhh aguanta llego como a las 6. Adiooooooosssss

¡Demonios! Que díficil es tratar de cancelarle a la Moniquita (Saludos de nuevo Chamuquiux jejejej).

En fin ...ya llegando al VIPS ps que le suelto toda la información y obvio a ella "Valiéndole verga y llamando al santo" me prohibió la cancelación.

M: Mira Fatimita, ya el asunto está más que puesto. Llegamos a Maravatio (el pasaje es más bara),la cuquita va por nosotros nos lleva a Quiroga, compramos las cosas. Luego vamos a Patzcuaro y regresamos a quedarnos con ella y así nos va a quedar tiempo y varo para irnos de pedas (ejem..) nos queda tiempo y varo para ir por unos tragos coquetos. Además va el Ivancito y ya se apuntó Jonathan (sus primos, que son como mis primos)
Va, yo entiendo el pedo pero no lo acepto. Y sabes que lo usaré en tu contra por los siglos de los siglos.

Chiaaaa, con esa nueva situación, bajo amenaza y ya con varias opciones para zafarme del pedo pues fue cuestión de tiempo hasta que se hiciera la llamada de confirmación.

8:45am (Hora del centro) en la terminal de Observatorio.

Justo a la hora (o 10min después) nos vimos y fuimos a comprar los boleticos y después la aventura comenzó.Y comenzó de la manera más inesperada.

¡Echándonos unos tacos de guisado de esos de afuera del metro Observatorio!

No,no,no,no mames! Que pinche valor! Y luego con tres horas de camino sin baño!! Málditas locas, decerebradas!!

La mera neta sí taban fregones,no es más que la verdad. Pero sí se requiere de un entrenamiento mamón de años, jugos gástricos acá tipo sangre de Alien y víceras de acero!

En fin, llegamos a la terminal y valió madres...Sin sentirlo me convertí en la botana inicial del viaje!!
Resulta que esta linda muchachita no cuenta mas que con sus petacotas de viaje y ps la mochilota acá de BoyScout; ya no tengo ninguna mochila decente para llevar una mudita de fin de semana y ooobvio ps que me llevo la de BoyScout.
Desde que la vieron la exclamación general fue de "AHH no mames, ps que traisss" y la neta no traía nada más que los chones, el bra, calcetines, la maletita de viaje y un pantsss pa'dormir, no más. Pero ps hace bultote, ni modo.
Entrando a la terminal nos topamos de frente a una bandada de...sí...BoyScouts. .

...¡Ayyyy Mamá Mela! ¡¡Ya me chingué!!

Fue mi primer pensamiento. Y efectivamente las burlas no se hicieron esperar, y aahhhh como chingan hasta que algo mejor acontece!! (Saludos primos culeros jejeje).

Bueno pues total que salimos de México (me caga como dicen México como si saliera uno del país y Michoacán sí fuera Michigan, pero en fin...así se dice) y llegamos a Maravatio. La Cuquita pasó por nosotros y ahí fue nuestro primer encuentro con el "Capulín" (ahora rebautizado Chapulín) su hermoso Jetta negro que sería el artífice de nuestra aventura.
Trepados en el Capu salimos de Maravatio hacía Capula para hacer nuestra primera parada. Ahí compramos (bueno Moni) unas catrinas lindas de pechochas, que no tienen madre, chingonas-chingonas. De ahí directo y sin escalas a Quiroga "Capital de las carnitas y las artesanias" . Llegamos a donde merca Moni y ps ahí estuvimos harto rato nomás haciéndonos pendejos y viendo como a las micheladas les ponen sus camaroncitos en la orilla del vaso....y yo...nomás babeando!

Mientras esperábamos el hambre y el síndrome de abstinencia comenzó a hacer estragos en todos.

Cuquita: chaaa, aquí no me atienden! Ni comida, ni chelas, ni nada!

YO: Nooooooo vueeelvo a venir a Michoacán!! No corre el alcohol como me prometieron! Ay, apoco con este calorcito no estaría como para estar en la playa, en una hamaquita con una chela bien muerta entre las manos!!

C: Sí pues! (Jejeje así dice jejeje) Ps vámonos la playa esta aquí como a dos horas!!

Jonathan, YO: Neeeeeeeeto!!! Ah, no maaaa! .... Moooooni!!!! Vamonos a la playa!!!!

Moni: Ayyyy no mamen, todavía no acabo y mañana tengo que regresar...

YO: ayyyy si vamos , andale si?si?si? dice que esta recerquita. Vamos comemos, cheleamos, nos remojamos y ps nos regresamos o nos quedamos allá, almorzamos y nos regresamos tempra para terminar de mercar!

M: MMmm no. Ni madres, la pinche playa no esta a dos horas!

C: Ahhh huevo que sí!

M: Nel. No ps no se puede.

¡Buuuu generalizado!

C: Uyyyy no, ya la Moni dijo que no.Ya se aguó!

UUUUUyyyy y si hay algo que le caga a Moni además de negarse a una aventura es quedar como sacatona!!!

M: ¡Cámara va! Pero si vamos, vamos bien! Yo no me ando con mamadas, queeé?? Una semanita??

Eso porque, entre que los rajones ya serían otros y entre que la Moni si se anda rifando la semanitaaa completita, ps las tenía todas de ganar.

TODOS: EHH! No mames!! cómo crees! Tengo que regresar y tengo que.... No ps nel.

M: Ahhh verdadd culeros! (ni modo , nos la aplicó)

Bueno, pues después de terminar con eso nos dispusimos a comer.
Nooooooooo mamar!! Ahí en el parque, las mesitas, con un agua de horchata chingona y ¡¡Las carnitas más chidas que jamás haya probado en mi mísera existencia!!
Una birria de "chingo a mi madre, si después de esto no muero feliz" cañona, rica-rica. Una birria que para el simple mortal se encontraría dentro de buenos parámetros de calidad, pero para el borracho experimentado (ejem...) para el profesional en efectos secundarios nocivos del alcohol...No tenía madre!

Ya con la panza llena y el corazón feliz salimos rumbo a Patzcuaro, pa'que conociera yo el lago y probará sus deliciosas nieves. En el camino pasamos por Tzintzuntzan, tierra que vió nacer a la jefecita de la mismísima Chica Banda. Apenitas pasando Tzintzuntzan ya pa'entrar a Patzcuaro íbamos de lo más tranquis cuando se apareció en nuestro camino el letrero que cambiaría nuestras vidas (¡Saaaaamamada!):

LAZARO CARDENAS/PLAYA AZUL.

YO: Ahhhhh, lástima que ya no pudimos ir a la playa, hubiera estado chingón.
Ni modo ay pal'otra.

War of worlds

2008-01-25T14:59:00.001-06:00

Chaaaaa! Todo el mundo habla de sus experiencias cercanas a la muerte en el pasado miércoles, Día del Juicio como varios lo han llamado.

Yo no viví tal pesadilla, estaba muy tranquilita en el Centro de esta hermosa ciudá echandome un cafecín en un mugriento VIPS y ps nada, allá no pasó nada. Por mi casa creo que no hubo más pedo que el del suministro de energía eléctrica fallando, pero por casa de mi amigo el Jules...Ahí, ahí....sí fue oooootro pedo. É-pi-co.

Hoy por la mañana recibí uno de sus frecuentes llamados para checar si sigo viva, si aún vivo en casa o si ya estoy engranjada o en un anexo. En este caso muy particular, me llamó para saber como me había ido en el Día del Juicio, porque ps vivimos relativamente cerca.

YO: Bueeeeeno (con mi vocecita roncona de recién despertaita)
Julio: Tsss,que onda ehh! otra vez juntando varo con la hotline?
YO: Cheeeee Juuuulio! que ondita, cómo tas?
J: Ps ay dos dos eh!
YO: Ah, chinga! por?
J: Ps no mames pinche susto del miércoles! cómo te fue a ti? estabas en tu casa? a poco no estuvo reculero?
YO: Uyyy, que sea menos, che miedoso! Ps a mi me fue bien, estaba en el centro y ps allá no paso nada y por mi casa mi jefecita nomás me dijo que se fue la luz. Ps que pasó por tu casa?
J: Ahhhh no mames, pinche Día del Juicio! Cabrón güey, no, no mames bien culero! Viste War of worlds?
YO: Ei.
J: No mames psss así güey! Igualitito!! Todo empezó igualito, pinche cielo se nubló de la nada y se vino el aironazo cabrón, pinches truenos mamones...igualito.
YO: Jajajajajajaja ya para de mamar!
J: No güey es neta. Yo por eso te hablaba pa ver si no las aguas de por tu c asa se tornaron rojas y se elevaron pa'cubrir todo con sapos!!!
YO: Jajajajaja no ps no güey Jajajajajajjaja. Peroooo oh chinga, Apocalipsis bíblico o sci-fi? Decídete !!
J: Ahhh no es que por mi casa si fue acá holliwudense!!
Te acuerdas de los árboles que estan en medio de mi calle? los grandotes esos como de putos 1000 años de edad?
YO: Ei.
J: Ps no mames se cayó el más chirris y pinche estruendo que se oyó... yo desde mi camita nomás pensando en la pelí dije...Ah no mames ya salieron las pinches naves!!! Ya valió verga!!!
YO: Jajajajajajajajaja
J: Güey te juro!
YO: Jajajajajajajja.
J: Lo chido es que ps yo si vi la pelí y sabía que hacer güey!!! Y sin los mismos errores que cometió ese pendejo!!! Sin pedos!!!
YO: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh JAJAJJAJAJJAJAJJAJA no mames, ya callate güey!!
J: Ohhh chinga, ps así fue. Hasta mi pendejo amigo salió corriendo se subió a su camioneta y empezó a gritar...Arrepientanseeeee, Hijos de la chingada que ya nos cargó la verga!!!!
YO: Jajajajajajajaja (ahh no mames que cagado, casi me hago pis)

----
bip-bip-bip

Ahhh que la fregada!!! se cortó la llamada!!!! Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

No mames, pinche Jules! Cada vez que me habla tardamos horas y nos la pasamos cagados de risa...excepto hoy que se fue la luz en su casa y ps se cortó la comuniqueishon. Ni pedo, ya no supe como terminó su muy particular visión de War of worlds en la Santo Domingo. Solo una cosa me queda clara, a su lado Tom Cruise se queda pendejo.

2008-01-21T14:43:00.000-06:00

No vean pornografía japonesa.Es hoooooorrible y salen perrillas.
Palabra.

Mejor encuentren las 10 diferencias.

Estoy segura que mi mamá cree...

2008-01-14T14:51:00.000-06:00

... que me entrego con impunidad al sexo premarital.

Hasta hace poco tiempo lo intuía y creía que solo eran ideas mías. A pesar de que hubo varios comentarios al respecto,me resultaban medio indirectos y encaminados a sacarme la sopa; nomás me andaba tirando la puyita pa'ver si caía.
Nunca lo admití y porsupuesto que lo negué... y oobvioo...no mentía.
Aquí el punto no era admitirle que, efectivamente, sostenía relaciones setsuales; el pedo era que en su muy nutrida imaginación yo cogía a diestra y siniestra y no podía estar más equivocada. Yo podré ser lo que sea, pero por la siniestra nel, por ahí no le hago! Jejeje.

La evidencia era escasa e indirecta.

Prueba A
Hace algún tiempo me largué a un congreso a S.L.P. y como todo ser humano precavido llevaba algunos condones conmigo (poquitos-poquitos). A mi regreso y con mi mala suerte, dos de las tres cajas que llevé regresaron intactas y ps una empezada(jejeje nel no eran tantas). Un par de semanas después mi jefecita me apaña en la cocina mientras la hacendosita de yo lavaba trastes.

Jefecita: Ya mero?

YO: Ya mero qué?

J: Ps terminas, mensa!

YO: Ahhhh.... Ps sip, porqué? ¿qué acontece?

J: Noooo nada.... .... ... bueno sí. Verás, estaba yo ayer de puuuura casualidad en tu cuarto cuando,de puuuura casualidad, se cayó tu bolsita de viaje y de puuuuuura casualidad se abrió...ahí a mis pies...(en el tono más dulce,aunque cínico, que le salió) y pues... ... ... ...¡¡¡Mira lo que se salió!!! osea, me puedes explicar que es esto???!!!
(alcanzó a vociferar mientras sangoloteaba por los aires una cajita empezada de condones)

YO: Eh? ps condonces jefa!!! que, ¿no los conocías? (todavía de mamona)

-Mi jefa nomás alcanzo a cerrar el ojito que ya le brincaba del puto coraje.
Es que le ofende mi cinismo jojo-

J: Mirá, evita que me encabrone (¿máas?) y contestame.
A esto vas?? a esto te dedicas cuando te vas de "Congreso"?? ehhh? De loca a atascarte con cuanto cabrón se te atraviesa por enfrente?

YO: Ey, ey, ey nomás sin faltar al respeto ehh!
Cáaaaaaalmate jefa!! mira que te va a hacer daño. Ya estás medio colorada. Cálmate, siéntate y te contesto como gente civilizada ok?

J:Pbuffffff

YO: Te explico.
Primero: Si un cabrón me atraviesa por enfrente quiere decir que no solo me atasque sino que el cabrón se atasco,ok? y Segundo: ¿¿Qué hacías revisando mis cosas personales??

-Jojojojo ay nomás me acuerdo de la cara de mi jefa jejejeje-

J: ¿¿¿¿¿¿¿ ???????

-Sabía que en realidad no era un gran pedo lo de los condondes, y lo confirme cuando en lugar de seguir cantándome el precio comenzó a querer chorearme por lo de esculcarme...jojo, te caché jefecita chismosa-

JC: Ya te dije que se cayo el maletin ese y se abrió; que querías que me tapara los ojos y saliera corriendo??

YO: Nel, te cais. Mi pregunta más bien es por aquello de saber que podrías tú necesitar de mi cuarto CERRADO que era tan importante que no podías esperar y pedírmelo a mí. Pero más intrigante aún es ¿cómo se cayó la maletita esa de abajo de mi cama? ... eso sí que me interesa escucharlo.

JC: Ah pues es que ... ...ahh sí osea, no se cayó ...es que yo , osea, lo pateé y se abrió.

YO: MMMMmmmm osea que debiste patearla muy duro ¿no? digo para que se abriera.

JC: Ps síiii,obvio. (pensándose a salvo)

YO:Ahhhh y eso hizó que la maleta saliera abierta de abajo de la cama ?

JC: ¿? ¿Bueno estas sorda o estúpida?

YO: Oh chale, aguanta intento probar un punto. Pienso que ud me esta mintiendo.
Si asumimos que pateó tan fuerte como presume y consideramos la posición de mi cama, la patada hubiera aventado la maletita en cuestión hacia la pared, y no hacia afuera (y abierta) como jura ud que paso; no creé?
Corríjame si me equivoco pero lo que cuenta suena a milagro.

JC:Mmmm.... .... Definitivamente....sordera no es.

YO: Chaaaa. (jojojo me la aplicó)

JC:Haber vamos por partes. Primero: Solo fue una inocente pregunta si la hice parecer como ofensa me disculpo. (ayyy cosita se disculpó)
Y segundo: este numerito como de juicio hazlo rollito y métetelo por ... ...
-dejémoslo en la siniestra- .
Está es mi casa y voy a donde y cuando me plazca.Y si quiero entrar a tu cuarto y quiero ver tu maleta o tu ropero o abajo del colchón, revolver y esculcar hasta encontrar algo que me indique en que pasos andas lo haré porque soy tu madre y se me da mi rechingada gana, ¿estamos?

YO: Ei,estamos. (que me la vuelve a aplicar)

JC: Perfecto. Mirá yo se que ya no eres una niña y esta bien que te cuides,lo entiendo. Pero tu entiende que una cosa es intuir que ya le pones y otra es confirmar te están cogiendo...a ti,a mi hijita.

-ayyy y yo superconmovida la miro así,bien tiernamente-

JC: ... Qué??... óoorale, ya chíngale con los trastes!!!

****

La neta sí estuvo mal que revolviera mis cositas por aquello de la intimidaa, pero se que no lo hizo con mala intención y ps es mi jefa ni modo que que.
Después de eso no se habló del tema hasta mediados del año pasado cuando salía para un viajecito de fin de semana.

Prueba B
El camión salía a las 11:00AM, eran las 9:00AM y yo en casa recién salía de bañarme. Apenas me preparaba para hacer la maleta (como siempre hasta el último puto momento). Tons yo en chinga loca echaba ropa a lo pendejo, bajo casi en calzones y mi jefecita sentadita frente al Tv.

YO: Ahhhhhhhhhhhhhhhh ya es bien pinche tarde!!! Ora si me dejan, ora sí!!! Puta madre, si tan solo "ALGUIEN" me hubiera parado temprano!!!!!

J: Psss si te levantaras cuando ese maravilloso "ALGUIEN" te habla... Jejeje eso te pasa por huevona jejeje.

YO: Ja-ja-ja que chistosa ehh. Mejor ayudame a empacar, áaaaandale!!!!

J: Nel.

YO: AHHH, así? vaaa eh?

J: Ohh, ¿qué te falta?

YO: Pues ya nomás la toalla, las chanclas y las cosas de baño...poooorfisssss...

-Ya casi para salir, y afinando últimos detalles no puedes evitar sentir que algo se te olvida-

YO: Ok. Chequemos.

J: Ok. Cambios de ropa?

YO: listo.

J: El abrigo, bufanda, guantes?? que esta haciendo frio eh!

YO: Ajap.

J: Calzones, ay por Dios dime que llevas calzones!

YO: Ayyy jefa ps claro que sí!!

J: Ps ya, creo que ya.

YO: OK, la toalla y las chanclas ya, cepillo de dientes y pasta ya,cosas de baño,cepillo,cámara,dinero,chones mmmm que me falta??

J: ¿Condones? -Verga, again con los condones- porque cada que viajas llevas condones ¿no? y nomás te traes los que te sobran ¿no? A mí no me traerás nada,para eso no hay dinero, pero condones esos nunca faltan....

YO: Nel jefa, más bien dirás que nunca me sobran jajajajaja. Y nel,no llevo y ora sí te voy a traer algo del viaje eh chiquita! Nomás pa'que veas como te quero.

J: Que, que?

YO: Ahhh ps un nietecito.

J: Ay cabrona!! Aparte de loca, coda!

****
Jejejejeje ay mi jefa, como me hace reir.

Y bueno así paso algún tiempo más sin noticias de condones ni nada alusivo a mi vida setsual. Pero en las primeras horas del 24 de diciembre de 2007 confirme mis sospechas acerca de si mi madre creía que su servidora, no solo cogía, sino que cogia indiscriminadamente.

Prueba C
Mi familia y yo celebramos, invariablemente, la cena de navidad en casa de mi abuela materna, de tal suerte que desde temprano nos lanzamos a su jaula pa'comenzar los preparativos. Esta navidad la raza tenía ganas de romeritos y mi aguela dijo "Que así sea" y la joda le toca siempre a quien menos la merece.
Y no es que hacer romeritos sea harto difícil; pero limpiarlos esta de hueva y limpiar varias toneladas para alimentar a la tropa esta de la verga.
Como decía antes la joda siempre se la acomodan a la persona más dulce, de mejor sazón, a la más linda-hermosa, inteligente y tolerante de la familia ... pero como no estaba me chingaron a mi.

Me choca limpiar romeritos. Es sucio, largo, aburrido y hace que me duela la baja espalda y por ende mi culito; y como dice Hugo:
"Ay pobrecita,es un dolor muuuy grande". Bueno pues sí no lo niego y me choca. Pero en fin todo sea por la armonía de las fiestas, que me pongo a limpiar los suputocientos mil kilos de romeritos y a la hora y media de trabajo arduo...

Aguelita: Ayy, ya es bien tarde y faltan muchas cosas!! Y si mejor no hacemos el pay y los romeritos??

Tía metiche1: Ps yo creo que...hagamos el pay y ya no hacemos los romeritos.

YO: Qué??? Ayyyy no!! No me tienen como su pendeja aquí limpiando la yerba para que no hagan nada eh!!!

Ague: Pero es que hay que ir a comprar el mole y...

YO: Y?? ay no invente aguela, ya casi acabo y mire que ni sabía como limpiar romeritos,ehh. Además mi tío Lalo quería sus romeritos, casi casi nomás por eso vino y ps yo tengo hartas ganas. si, andele...poooorfissss...

Ague: Ayyyy mi niña. Ps bueno, ándele mija que ahorita le hago sus romeritos. (si hubiera sido mi madre me hubiera mandado a la meritita chingada).

TM2: Ashhh pero todavia falta descabezar ylimpiar los camarones!!

TM1: Ahh si es cierto y que hueva eh!

-Cuando grita mi jefecita chula desde la cocina-

J: Limpiar y descabezar camarones? Ahhh pues pasale la bolsa a Fátima eso sí sabe como hacerlo!! o no?

Por demás decir que quedé boquiabierta con lo que dijo mi jefa, porque todas mis albureras tías voltearon a verme con cara de "Ahhh mirá nomás ehh, pinche golosita"
Tal comentario me dejó cual panocha de pingüino (fría y en el piso) y pude haber contestado taaaantas cosas, pero ps era mi jefa y aunque generalmente eso no me detiene ps estaba mi ague y ps así no.

YO: Joooi, no ps si lo dice mi jefa...échenme esos camarones.

****

Y así fue como me di cuenta que mi jefa piensa que cojo harto,harto; tanto que ya hasta descabezo camarones!! ¿Qué paso jefa? osea sí después de mucho ejercitar los musculos se fortalecen pero no es pa'tanto!!

Madrecita mía, si algún día llegarás a leer esto entérate que no, no cojo a diestra y mucho menos a siniestra; es más no cojo. Ya quisiera. Soy tan virgen que soy artículo de culto y tengo varias capillitas regadas a lo largo y aaaancho de la República Mexicana Jojojo.

El post más EMO de la historia

2008-01-09T15:39:00.000-06:00

Ayyy chiquito!! Mira nomás como te tengo ... harto descuidado bloguito mío!!! Pero es que andaba de vacaciones y como nomás escribo en el trabajo ps tu entenderás.

Aaaaaaahhhh! Pero se acabaron las vacaciones y el Guadalupe-Reyes.
De regreso a la realidad, la sobriedad y el trabajo duro.
Eso de concluir las vacaciones sí me tiene un poquito encabronada, al borde del emputamiento, puesto que ahora es cuando más necesito el descanso reparador y el periodo de desintoxicación, pero ni pedo. La vida es dura.

Lo bueno de esto es que con mis vacaciones también se fue el 2007; el año más infame de toda mi existencia, aunque también un año de autodescubrimiento.
(Ayyy!! Samamada que?...neto...que?)

***ADVERTENCIA: Este mi primer post del año me salió un poquito tirandole a bien pinche EMO; así que recomiendo ampliamente que no lo lean!!! Si ya has estado por este blog y te has acostumbrado a ciertas cosas. Te puedes decepcionar y nunca regresar y si nunca habías andado por acá te llevarás una mala primera impresión. De antemano perdón....¿¿¿???... Nel, ni madres, solo eso me faltaba!! Este es mi blog y escribo lo que me da mi rechingada gana y si escribo un post EMO muy mi pinche gusto.

De cualquier forma si sigues leyendo o aquí te quedas...
Feliz inicio de año, espero a ti si te hayan traido algo el Santa o los Reyes Magos, que te hayan rellenado muy bien el pavo de manera que disfrutaras de una enoooooorme Noche buena. Pero más que nada espero que este año este retacado de alcohol, sexo...harto mucho y delicioso sexo vigoroso, drogas y rock & roll.

***
Desde que inicio fue obvio que su único propósito era darme el tiro de gracia y así concluir la obra del desgraciado 2006.

2006-2007 fue la etapa en la que experimente por primera vez una verdadera depresión. Arrastraba casi dos años de mi vida, en lo que mi proyecto más grande, el objetivo de mis días y mis noches se traducía en frustración. Por demás decir que la pase toda agüitada y pachichi como diría mi santa madre y que me costaba, el huevo que no tengo, aguantarme las de cocodrilo cuando me preguntaban como estaba y que como me iba.
Y es que siempre he sido una persona alegre y harto risueña y ps a huevo que se te nota cuando andas triste. Pero ahí aprendí mi primera gran lección.

Lección 1

Problema: Cuando estás taaaan, pero tan triste que te lleva la chingada de la tristeza y estás como jarrito de tlaquepaque todo el mundo lo nota y no falta el pendejo que te diga:

Pendejo1: Holaaa, ay que carita te ves re-triste ¿cómo estas? ¿todo bien?

YO: (.... osea como?? feliz?? Animal!!!) Ps mal

P1: pero por qué? qué pasó?

YO: Ps no mucho, ya sabes todos tenemos problemas.

P1: si, pero cuéntame

YO: No nada serio, cosas.

Pendejo e insistente1: ajá, pero qué?

Ohhhh que la chingada!!! Eres estúpido o que?? Q no es obvio que no te quiero contar!!! La neta nunca he sido malagradecida y que no se me tome a mal, pero uno sabe cuando es interés y cuando es puro puto chisme.
¡¡¡Putos engendros hijos de la oreja!!!

Por eso desarrollé el siguiente mecanismo de autoayuda.

Mecanismo de autoayuda 1

Muy útil pa'cuando no estás para contarle tu vida a los chismosos y también para detectar interés verdadero de tus allegados.

Pendejo1: Holaaa, ay que carita te ves re-triste ¿cómo estas? ¿todo bien?

YO: (... Ahh que tu...) Si todo bien gracias. Triste?? ay no para nada, es que no he dormido bien, pero tú cómo estas?

P1: Ayy pues fíjate........ (Yo y mi gran hocico)

Efectividad: 10

PROS: Como la mayoría de la gente en realidad solo se interesa por el chisme, no le gusta escuchar pero le encanta ser escuchado es fácil desviar la conversación de tu persona. Y mejor aún puede que te cuente muchos chismes ajajajaja.

CONTRAS:Es muy probable que tengas que chutarte su vida y obra.

Después del hartazgo que me produjo estar triste todo el puto tiempo, comencé a sentirme enojada con la vida y fue así como entré en la seguda etapa de mi viaje de autodescubrimiento.La amargura.
Y que mal pedo,neta muy mal pedo. Porque una vez que permites que la amargura entre en tu vida no hay más nada bueno en la vida. No hay hombre guapo,comida sabrosa,lugar bonito,programación interesante, película chingona,faje de nomames o cogida vigorosa que te haga sentir bien. Cada que aparece algo bueno en tu vida tiendes a encontrar hasta el más puto mínimo detalle que te moleste y ni hablar de los pendejos insistentes. De aquí que retomé y mejoré el Mecanismo de autoayuda1.

Mecanismo de autoayuda 2 o La variante culera

Pues resulta que ya no es la tristeza sino el hartazgo por la bola de pendejos que ahora te representa la población en general, lo que hace que cualquier pregunta que te hagan sea o pendeja o muy pendeja. No hay más. Y si antes no quería dar explicaciones de mi vida a nadie menos ahora.

Pendejo1: Holaaa, ay que carita, estás enojada, o qué? ¿cómo estas? ¿todo bien?

YO: (Pendejo!) No.

PI2: No? neto?? ps parece!

YO: (Ahhh te parece pendejo? pues que no te parezca puto, como ves!!?)pues no, figuraciones tuyas

PI2: Ah, ok...y cómo estás?

YO: Muy, muy bien gracias (el ... y tú? se vuelve opcional... la neta... obsoleto. No me interesas,no me interesa si te va mal y mucho menos si te va bien...ooobvio estoy amargada)
Bueno te dejo porque ya voy supertarde...como siempre... ya sabes jejejeje.

Efectividad: 10

PROS: La gente no se interesa si te va bien. Después de decir que estas muy bien, nunca nadie pregunta porque. Fin del problema.

CONTRAS:Comienzan a sentir que algo está mal, que el pedo es estrictamente personal y no contra la vida así que comienzan a sentirse.

La neta esta etapa fue más divertida para mis amigos, porque admitámoslo hasta amargada soy cagada y si no ponías mucha atención parecía que solo andaba más perra que de costumbre. Pero después de andar amargada por un buen rato comenzó el proceso de hartarme de mi misma.
No podía parar y comenzaron a surgir cosas nada gratas.Sin notarlo me aisle. Tenía miedo de convertime en una sociópata 'ja de puta, de volverme un ser insufrible para todo el mundo así que me alejé de todas mis personas.Y aquí la segunda lección del 2007.

Lección 2

Insisto,a la gente le es menos interesante saber que estas bien. Eso es aburrido. El pedo es cuando no hay gente que se interese si estás mal.
Hasta aquí habrá quien piense...ay ps si se dedicó a decir que todo estaba bien, que no había pedos, que no hablaba del trabajo porque eso era aburrido y yada-yada-yada...
pues sí eso hice y funcionaba muy bien;pero es un hecho que esperas que "Tus personas" esas personas que están en tu vida invariablemente,que conoces de un putero... de tiempo atrás (jojo),las que mejor te conocen en el mundo; vaya pues, tus amigos!! esos, esos sí supieran que pedo.

Y es ultra-mega-difícil entender que hay personas que amas y que tu sabes que también te aman,neto me cai de madres que lo sé!!! pero lo que no sabía y que ahora sé, es que solo están a tu lado cuando estás bien.
Y pues sí, como eres bien pinche cagada,dices pura pendejada y aguantas vara acá cabrón ps se la pasan bien contigo. Y ahí están; pero al más mínimo cambio de humor (y haciendo alarde de que te conocen taaaaanto y que seguro es uno de esos días) a la voz de "Aaah sí ya sabes como se pone de repente" se van. Se van...te dejan... y cuando creen que fue suficiente tiempo como pa'q se te quite lo mamona, te hablan para que saques la fiesta. Buuu.

¡¡Ahhhhhh no mames q mal pedo, que pinche vieja más dramática soy!! ....Pues sí,si lo pienso bien... así soy. Ni modo. Me vale pito.

Y bueno así fue que desde mi etapa depre y mi etapa biliosa llegó la pior de todas. Evidentemente todo apuntaba a desastre, esa cuestión de que cayera una gota más pa'derramar el vaso y entones cayó.
No hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pagué ... llegó el día en que no solo caigo en cuenta que no me voy a titular, sino que tengo que invertir al menos un año más en el proyecto que era la causa de mis desdichas,fuente de todo mi mal.

¡¡Aahhhhh pero obviamente no puede estar todo mal si puede estar peor verddaaaaad!!

Me destrozan en el último examen y se acaba la beca. El estrés hace que mi gastritis malhabida se convierta en colitis o Síndrome de Colon Irritable como le llaman hoy día o lo que es lo mismo ¡¡que se me inflama el culo tío!!
Mirá nomás,toda la vida pensando que era una chica de culo no tan chico cuando solo era inflamación por estrés en la zona nalgar...que cosas no?
Bueno no tengo que decir que no es una cosa agradable y que sí,sí te puedes morir del puto dolor.

Ya de ahí todo como bolita de nieve... casi se muere el abuelo, mi jefecita linda con crisis hipertensas de tiro por viaje,no hay amigos, no hay varo, me propinan mi primer asalto con violencia, me enfermo cada que canta el tecolote, mi colita me dolía, sin chestas, sin coger ...Diiiiiiiiossss!!!! lo único que me faltó fue que me miara un perro o se descompusiera mi vibrador!!!! y ahí si ya no se que hubiera hecho!!! -bueno sí, ps me compro otro; pero de que le agarras cariño a uno ps sí es difícil, como no!-

Eso fue la antesala de la etapa de ansiedad donde los nervios ya están destrozados y la neta la peor de todas. Malpedo-mala onda.
***

Y todo valió veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerga!!!

***

Llegué al punto donde me quebré y me rompí en pedazotes y pedacitos.
Por primera vez en mi vida pedí ayuda (que fuerte no??) y es que necesite haarta ayuda para tratar de levantarlos... es más, los sigo levantando.
La ayuda me llegó de muchas direcciones, incluso de donde nunca lo hubiera imaginado y la agradezco infinitamente. Pero hago una mención honorífica para mi familia y para mis dos seres incondicionales en el mundo, gracias por enseñarme tanto y aguantar vara como los verdaderos grandes.
Moni porque a la voz de "Ahh no hablas de eso?? ps te chingas porque me viene valiendo madres,yo no solo quiero estar contigo en las buenas!! Así que a mamar pito a otra parte!!" nunca se separó de mi.
(ayyy ese vocabulario lo sacó de mi, que orgullo chamuquita)
Y mi adorado Gere, mi alma gemela (y quien por cierto odia que diga mis vulgaridades)nomás de verme sabe que me pasa, que decir y como consolarme. Lov ya so fucking much.
Ambos dos se merecen un monumento!!

Ya después y poco a poco la calma volvió...bueno asi como calma,calma no mames que calma ps no; pero de a poco cada cosa fue quedando en su lugar.

AL final, el balance de fin de año ya no salió en números rojos. Reestructure mis proyectos y con el mi proyecto de vida,mis prioridades cambiaron y comencé a cuidar mas de mí. Me di más tiempo para hacer cosas que venía aplazando, y ya para finales de año todo fue mejor; tanto que hasta este blog cree!!
(Mmta yo y mis super logros)

Todo valió la pena y efectivamente todo pasa por una razón. Aprendí valiosas lecciones de vida, ahora reconozco mis prioridades y valoro lo que tengo. Comprendí cosas como el amor y la amistad de otra manera, no quisiera decir "más profunda" pero ya no tan simple como antes.

La balanza se inclinó a mi favor y cerré el año de super-mega-vicio, este Guadalupe-Reyes fue el mejor de todos y me supo a gloria,la risa regreso a mi vida, el alcohol y más importante la pasión... a como me fue bien jajajajajaja.
De nuevo comienzo a hacer las cosas con gusto. Comienzan el semestre y mis planes. Sigo estudiando el árabe, CONACyT ya no me apoya pero el SNI le entró al quite (con menos pero ps ni como quejarse), el proyecto regresa a su cauce, chinga! hasta voy a dar clases...ahhh. Solo espero cosas buenas para este año.

Un año más vieja, más madreada y percudida por la vida; pero contenta y un poco más sabia jejeje.

***
Papi, mami, carnal...que aguante eh! Los admiro y los amo más de lo que me amo a mi misma.
Gracias Moni, gracias Gere. Mil veces gracias por nunca soltar mi mano, pero aún más por no permitir que soltara la suya. Los amo con todo mi corazón.

.....sí, sí parece dedicatoria de tesis jajajaja, pero ya que no pude escribirlas el año pasado ps aquí tan. Este es mi blog y me puedo dar estos lujos.

De Pavos y otras aves.

2007-12-17T16:57:00.000-06:00

¿En serio rellenar un ave es tan excitante?

Traigo esa duda dando vueltas en mi cabecilla loca desde el sábado.

Estaba yo en uno de mis breaks de 5 horas del Guadalupe-Reyes, cuando se aparece en mi Tv el papito de Mark Wahlberg en "The big hit" justo en la escena 'onde está en la cocina con la orientalita esta en su uniforme de escolapia y se preparan pa' rellenar un pollito...arriman lo necesario y comienzan a introducirle por el culito, y con singular alegría, una pasta semiverdosa.

Ambos dos comienzan la ardua labor de rellenar el pollo. Están unidos, con las manos casi entrelazadas a fuerza por un par de esposas que logran que la labor de rellenado sea mucho más íntima.
De repente y al más puro estilo de "Ghost" dejan de introducirlo para embarrarlo sobre la pechuguita y rabadillita; mirándose profundamente a los ojos, entrelazando sus dedos y amasando, amasando y amasando; como si ese simple hecho permitiera que el sabor pudiera impregnarse de sus dedos a la piel del animal.

Así con el pollo a pierna suelta,abierto y a su merced; el pulso acelerado y la repiración entrecortada, comienzan a bañarlo con la salsa especial mmmmmmmm...pero ohh! ¿qué sucede??

La salsa ha caído!! Oh dios,esta toda sobre la ropa y las piernas de la oriental adolescente con uniforme de escuela católica!!

Lo anterior da paso a que el papito de Mark se deshaga de las esposas y las ataduras de los pies, la tome en brazos y la deposite tiernamente sobre el lavadero; para después pasar un trapo, apenas mojado, a todo lo largo de sus infantiles piernas. Así, comienza un diálogo acerca de la fragilidad e inocencia y de como es una lástima que algo taaaan inocente tenga que morir para poder alimentarnos....

(¡¡¡ Saamamadota !!!)

....y VERGA!!!

...tremendo mandarriazo que le mete la morra al Mark, ooobvio pa'tratar de escaparse, pero nel. La muy pendejita terminó apañada, amordazada, encajuelada y lo pior de todo es que seguro bien pinche caliente jajaja.

¡¡¡Veeeeeeees mija eso te pasa por prender el boiler y no bañarte!!!

Ahhhhhh, por eso es que me sigo preguntando:
¿En verdad rellenar un ave puede llegar a ser tan excitante?

Chale, parece una "absurdidez" pero es que neta se ve que sí.
Por eso ya se me cuecen las habas porque esta Noche Buena me rellenen el pavo.

Mmmmmm doradito, doradito.

Feliz navidad...y que cenen rico, juar,juar!!

A Patana con cariño

2007-12-13T15:51:00.000-06:00

..." Sabes mi amor,
portate bien no debes llorar,
sabes por que,
santa closss llegó a la ciudad..." By Luismi.

O algo así tendría que poner en este post para que mi blogger secreta me mentara la madre por mil, me mandara mucho a la verga, directito y sin escalas y muy probablemente pusiera mi cara en una piñata para darse el gusto de romperme la madre.

Nooo y no hablo por hablar, segurito que algo así pasaría. Lo digo con conocimiento de causa, porque pa'poder regalarle un post a mi blogger secreta tuve que paserarme por su blog.
Y no lo digo porque me tocó en el intercambio,pero la neta su blog rifa.
No sé como es que no había caido yo por allá, pero ahora que lo vi, afirmó y subrayo que ud. Patana es MI TIPO DE VIEJA!!

Y no, no me malinterpretes osea si estas acá chiquita, pero ps yo la tortilla nomás me la trago con haaaaaarto chile en medio y la papaya...bueno... esa ni en acondicionador!!

En otras palabras mi tipo de vieja por:
* Alivianada
* Porque coincido contigo en taaantas cosas
* Porque eres tooodo menos cursi
* Por briaga y pasada de lanza
* Porque eres de Tabasco y la banda de Tabasco rifa (pinches pedas de nomames, especial reconocimiento a los Gil y al pasito cebollero al ritmo de ¿Quen pompo?)

pero por sobretodas las cosas por tu magnánimo dominio sobre la verga.

Verga como sustantivo,adjetivo,sujeto,verbo,complemento directo,indirecto y circunstancial...un deleite leerte.
Y bueno ya, porque parece que te ando lamiendo los ovarios y nel, nomás me preparo pa tu verdadero regalo.

Pensando...que darle, que darle? Nomás recurrí a mi sentido común y me vino a la mente todo lo que una buena Bitch conoce, seguro tiene, pero nuncá está de más. Y como el pedo es virtual ps me descosí y ay te van mis presentes.

1: Ahora en época decembrina, llena de posadas y justo al comienzo del Guadalupe-Reyes...

Como no se tus gustos ps no me fui ni muy arriba, ni muy abajo. Digo no es mucho, pero pa una posadita si se arma.

2: Aprovechando el regalo anterior, mi segundo obsequio es la "receta" de mi trago favorito con Vodka, que seguro conoces pero me vale pito,es mi obsequio y viene muy ad-hoc.

- Hielo (opcional)
- Vodka de tu preferencia (raspberry mejor)
- Jugo de arándano
- Sprite
- Twist de limón

En ese orden y al gusto.

...ay ya se me hizo agua la boca...

3:Un objeto de mi colección personal a la tuya.

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Seguro las has visto por ahí en su versión fresa-derramamiel-puñetera-mecagalamadre donde le aprietas la barriguita y después de un muy tronado beso ¡¡MMMMMMmmmmmmmCH!! dice I love you!!! ...ahhh pues esa no es.

En esta otra versión nuestra pequeña amiga te mienta la madre en 5 diferentes idiomas; oooo si prefieres la tengo en versión "Te vas a la verga" y "Puto el que me vea" pero nomás en español.

4: Este videito cagado, pero neta cagado.

... Don't cha!!! JaAJAJAJAJA ah nomames.

YA LO QUITE PORQ SE PONIA SOLITO Y CADA VEZ QUE ENTRO A LA PAGINA MIASUSTA!!!

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And last but not least ... el mejor regalo de todos...

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Como verás el calendario es de 2004,pero es que 2005 estaban medio culeros, 2006 muuy tapaditos, 2007 no lo pude conseguir y 2008 sale hasta enero; pero vale madres lo de menos es el registro de los días.
Espero que al menos dos o tres sean de tu agrado...ay ya se me hizo agua...

Pues creo que eso es maomenos lo que quería regalarte, ya como deseos para navideños y esas mamadas pues te diré:

- Coge, coge mucho mucho, incluso en memoria de los caídos. (ay te encargo)
- Esta y muchas noches buenas.
- Que en estas fiestas te llenen de amor, paz y armonía pero sobretodo de sexo, drogas y rock&rol.
- Que logres cumplir al menos uno de tus propositos de año nuevo.
- Y ya fuera de mamada que seas muy, muy feliz.

Espero disfrutes tu regalo y aprovechando ps feliz aniversario y en honor al espiritu de tu blog...Un caluroso y afectuoso ¡¡ Chinga tu madre !! navideño.

Con cariño
Fátima

Una de Superhéroes

2007-12-06T15:37:00.000-06:00

Pues ya, ora sí ya se me quitó la fregaa tos.
Dios bendiga los antibióticos y a los médicos que recetan el adecuado; y que haga arder en el fuego del averno a los que nomás se hacen bien pendejos.

Por eso y porque ya casi soy la misma de antes,este post esta dedicado a los héroes y en especial a mi nuevo héroe personal. El doctor César Alejo M.

Aaaahhhh...Aleeejo, a poco no hasta suena re-bonito?
Y es que este sí fue a la escuela, no como otros que a leguas se les nota son egresados de La Academia de Medicina Hermanos Vázquez.

No, no, no. Ale (como le digo de cariño)es otro pedo. Es un tipazo de trato amable y tacto suave. Interesado en sus pacientes y comprometido con su trabajo.

Hace una entrevista clínica completititita, de esas que te sacan todos tus trapitos a orear. Ya entrados en gastos la inspección física es minuciosa, la auscultación y percusión adecuadas y la palpación...bueno...una palpación de nomames.
Ya hasta tengo cita pa'mi revisión general de mamas jijiji.
Nel, nocierto andaba yo tan malita, que por mi mente no pasó ni un solo pensamiento ardiente con mi nuevo dotorsito, ni uno solo. Y eso que esta de re-buenos bigotes ehh. Que eso sirva de punto de referencia para saber que tan mal andaba.

Bueno pues ya con la revisada que me dió, y muy seguro de sí mismo me manda el pedir el estudio correspodiente: un exudado faríngeo.
Uuuuu! ¿cómo?
...exudado...
Uuuhuhuh hasta escalofrios me dan. Que cosa más fea es eso del exudado faríngeo; es taaaan invasivo, brrrr.

Aquí el procedimiento.

Técnico de laboratorio: Hola que tal...mmm exudado faríngeo eh! muy bien. Esto es lo que va a pasar, voy a introducir este hisopo en, y hasta lo más profundo de tu cavidad orofaríngea, para hurgar un poco; puede que te sientas un poco incómoda, quieras toser y tengas el reflejo de vomitar...totaaaalmente normal, después de eso solo lo dejaré ahí por 10 o 15 segundos ¿Ok?

YO: Ok (Yo mansita, mansita pensando solamente en curarme y en que la neta que tanto me podía incomodar...nomás lo veía con cara de: Ay pa-paaaá! Poooor- fa- voooor !!! no sabes con quien estas tratando jejeje)

TdL:Ok, comencemos. Quiero que te relajes y abras la boca bien, bien grande.

YO: Aaaaaaaaaaaaa

No, no , no mames!!! Pinche mono salvaje!!!
No bien acababa de abrir mi hociquito cuando se dejó venir con el abatelenguas y ese méndigo cotonete gigante, me lo metió hasta dentro y lo movió como si no hubiera mañana!! Yisuscraist!!

...¡¡¡ Santas Vergas epilépticas Batman !!!

Yo tosía y tosía y el pendejo ese no me lo sacaba.

YO: (10 a 15 segundos ehhh!!!! ¿¿Por qué no mejor vas y te picas el culo por 10 o 15 MINUTOS!!!?? Méndigo violafarínges-jijodepu)

TdL: Mmmm okkk , listo! Que buena paciente. Gracias!!

YO: (Sonrisa/Chinga tu madre) No, gracias a ti. (Sonrisa/ Chinga tu madre por mil)

Ay mamacita!! que retegasho se siente. No solo la movedera a lo pendejo cual adolescente en su primera vez,nooooooo.
Además de eso ya despuesito sientes la úvula seca, seca y como si trajeras algodoncillo hasta en el culo. Por lo demás, pues la neta si fue rapidín, pero ps no hay que ser!!!

Ya reflexionando un poco creo que mi cara de niña buena, obediente-pequeña-pseudogolosa traviesa lo confundió un poco y ps ha de haber pensado...
Noo, ps esta sí aguanta vara!

Pero noooo, esta vez si me avergüenza decir que no, no aguanté vara.
Nunca me habían metido algo tan adentro en la boca, nunca.

...En fin, el dichoso exudado rindió sus frutos. Después de un antibiograma y la atinadísima prescripción de Ale...Ta raan!! el antibiótico correcto!! Y a los dos días ya era yo la Fátima de siempre: sonriente y vivaracha...
Eso sí, ya con la proporción Etanol:Sangre alterada por mi falta de actividad, pero ps de algo a nada.

*Voz en off: ... Y fue así como el invencible "Dr.Titulado" me rescató de las temibles garras del "Etreptococo enmascarado" que menguaba mis días...

¡¡¡ Saaamamada !!!

Ohh déjenme, es mi heeeerue!!!

Además si lo piensan un poco, todo debemos agradecerle. Yo ya estaba en las últimas y con las cosas como iban, hubiéramos completado tres de las varias señales inequívocas del Apocalipsis.

1.Yo, sin pensamientos profanos y deseos carnales por un hombre bien potable que auscultaba mi pesho.

2.Yo, dejando que corriera el alcohol sin darle matarile.

y la más culerona, si esto llegaba a las últimas consecuencias...

3.La muerte de la Gran Pecadora.

¡¡¡Por eso y muchas cosas máaassss...
te voy a dar pa tu Navidaaaa...(notita musical)!!!

¡¡¡ Gracias Dr. Alejo !!!

Ora lo que me resta es expulsar todas las flemas restantes (ay si..iaackksss, asco! como si nadie más tuviera) y que se desapendeje mi sistema inmune, pa'seguir en las andadas y restaurar el equilibrio del universo.

Láaaas-ti-ma Mar-ga-ri-ta!!!!

2007-11-29T15:19:00.000-06:00

No cabe duda que cuando uno la trae, la trae. Y es que ya van dos semanas de láaas-ti-ma Mar-ga-ri-ta!!! Malpedo-mala onda.

Dos cosas horrendas me aquejan. La calentura y la tos.
Una tos de perro pulgoso que casi acaba conmigo, que ya me duele mi espaldita, mi pechito y mi cabecita cuando toso, bueno estoy a 2 de que la gotita traicionera haga su aparición y me deje incontinente de por vida. Méndiga tos no me deja en paz!!!

Pa'mi calentura Ya me aplicaron varias inyecciones,untaditas de pecho y espalda, intervenciones divinas y nomás na-de-na.
Pa'la tos solo probe un jarabe, pero tampoco se va.

No ya en serio, ando toda medicada cual canción de los Taiguers del Nord...

Potasio y calcio hierro y cobalto
bicarbonato y complejo b
penicilina talidomina con dramamina y vitamina c
un histaminico
vitaminico analgésico para el dolor
expectorantes, estimulantes
hasta un laxante me dio el doctor....

Ayy dolor....

Dos semanas de tos y de no salir, neto me tienen cual cuarentena. Y ps obvio me perdí ya de varios eventos y lo que me preocupa es que después de cancelar unos cuantos ya piensan que te estas cotizando y te dejan de contemplar pa'l próximo.

No conforme con lo anterior, mis chivas perdieron. Nooooooooo!! Porquue!!!! Máaaldita vida,máaaldita!!! Se las atoraron y ni siquiera por la mínima diferencia (global eh) sino por ese pinche sistema de mierda de empate global más pendejo...En fin, al menos fueron buenos partidos, con resultados de la chingada...pero buenos.
No solo se atoraron a mis chivas; también a mi. Y es que por andar de bocona...uno apuesta a lo pedejo, y ps que me chingan!

Por otro lado, descubrí que mi hermano es un mandilón pero de esos lame-vaginas(en el mal sentido)-sin-huevos-castrados-hijosdelamalavida. También comprobé que las viejas somos unas verdaderas hijas de la chingada y que su novia es la reina. Jojo.

Estaba yo en casa (aislada de todo contacto humano)cuando llegaron de la escuela para que el se cambiara y se fueran a una fiesta. Cuando el saca su camisa azulita con cuadritos que se le ve tan bien; se la quiere poner y verga! que le cae la chota con todo y una gritoniza é-pi-ca...

Godzilla: Aaaaaayyy no, esa camisa esta bien pinche fea, no me gusta. Otra.

Hermano pendejo: Pero ...

G: q NO!!!!

HP: La verde?? (voz entrecortada y ya sin un huevo)

G: Q?? NO!! con esa pareces pordiosero!! y con el cabello como lo traes ahorita calmate no!

HP: La blanca??

G: Puta madre contigo!!! Vas a parecer un pinche mesero!! Haces esto para molestarme verdad?? porque además de tus garras horribles, nomás te haces pendejo!!! Vamos a llegar bien tarde, si te tardas 10 min más ya no quiero ir!!!! (A chillido pelón)

HP: Bueno ya, escoge tu pues! (Chale pero ni subiendole dos rayitas al volumen eh, con voz entrecortada y ya sin sus dos huevitos)

G: Ahh y todavia te pones en tu plan! Pues ponte lo que quieras, de todas maneras tienes pura garra. - se bajo en chinga de a dos escanoles por paso y desde abajo berrea - Pero te quiero listo en 5 minutos!!!

Vaya pues! yo no lo podìa creer!! Neta q no!!! Como es posible que una mujercita sea capaz de quebrantar el espíritu de mi hermano, de doblegar su impetú, de castrarlo emocionalmente, de transformarlo de tal manera que yo no lo reconocía. De plantarse con la mano en la cintura y lograr que una persona haga lo que quiere, como y cuando lo quiere... Pienso que ha de coger muy bien, solo así me explico.

Digo, yo sé que es horrible balconear a mi carnal así pero es q No mamar!! Ella se paso de lanza y el de pendejo y ps ni como decir nada. Yo seré lo que seré pero metiche...NUNCA.

Bueno pues mi carnalito se injertó en perrito faldero/tapetito, se cambio en chinga loca y en menos del tiempo que "G" amablemente le regalo, bajo de a 5 escalones por paso listo para el ojo examinador de la susodicha.
Ella que se quedo estupefacta al verlo cambiado, rodeado de un halo de belleza y sexualidad desbordante, como en escena de peli donde la protagonista se arregla para una fiestesota tipo graduación y baja las escaleras magistralmente, solo para dejar boquiabierto al protagonista..... jajajaja o al menos eso hubiera deseado mi hermanito...

G: Eso? en serio vas a usar eso? Pfff, bueno ya! siempre vas igual. Vamonos, áaandale!!!

Y ps q bajo yo toda enchilada, ahora creo q no debí hacerlo, y ahora si como en la escena descrita los impacto...

G: Ayyy hola, estabas aqui! (Verga, ya la cagué)

F: Ajá

G: Cómo sigues?

F: Ajá.
Oye HP a dónde vas? (y no la ignore porque mandilonee a mi carnal, no. Esa es un habilidad que se reconoce y se admira. Más bien no me cae bien y...dejemoslo así)

HP: A una fiesta (con una mirada que no olvidaré nunca,una mirada de: Perdón carnalita, sé que te defraude, que soy un sinhuevos miserable y no merezco ser tu hermano)

F: Ok, cuidate. (con mi cara de que puto eres, pero ps me das mas ternura que vergüenza). Chau

G: Baaaaaiiii

F: Ajá.

Chale, después que salieron tome unos momentos para reponerme de la impresión; un minuto de silencio por la hombría perdida de mi hermano que estaba en lo más profundo de algún bote de basura y luego seguí en lo que estaba antes que llegaran(mmm algo muy personal que ni falta detallar).

Y no, no confundais o malinterpreteis, no es que quiera que le pegue y le devuelva la gritoniza...no, ni soy pro-machismo, simplemente ... pues...es que... no tengo palabras. Solo sé que esa no es la manera de expresar desacuerdo, que eso no se hace y menos enfrente de mi.

Por ello he aquí algunas opiniones (muuuy personales):
*Mujeress!!! si así los conocimos y así nos enamoramos de ellos porque intentan cambiarlos!!!! No lo intenten, porque no lo harán. Punto.

*Nunca hagan lo que no quieren que les hagan a ustedes. (eso aplica en alrevés voltiado ehh, ejemplo: si uno desea ciertos favores setsualtes debe prepararse para prestarlos. Reciprosidad, that's the key)

*No les griten, ni aunque se lo merezcan. No se gana nada, por el contrario se pierde mucho.

*Amenlos mucho, mucho, mucho. Y no lo digo porque yo sea fan declarada de los hombres sino porque... bueno sí por eso.

En fin ...estos últimos dias han estado llenos de sentimientos encontrados:
*Descubrí dos nuevos jugadores de fut más buenos que el pan, pero perdieron mis chivas.

*Mi hermano es un mandilón, pero puedo usarlo en su contra.

*Revaloré a los hombres y su lucha por entendernos y amarnos, aunque ande sola como perro.

*Espero nunca, pero nunca de los nuncas encularme tan así como mi hermano se enculo con esta niña.

Y bueno, así podría seguirle pero ya chole con mis post largos!!

Yo amo el baseball....

2007-11-27T16:32:00.000-06:00

Sí, así es. Cual vil copia barata de la campaña publicitaria de TVazteca (nomás cambiando deporte) ...Yooooo amo el baseball !!!!

Y no, no es que me guste más el "beis" que el "fut"; digo si los beisbolistas tan más que re-bien y los uniformes así pegaditos-pegaditos tan mejor, pero no me refiero a eso. Mas bien quiero hablar de las metáforas sexuales derivadas de él. Estas son más conocidas, eso sí menos explícitas, pero más conocidas.

Y no es porque el famoso "llegué a segunda base" sea mejor que el "la metió ahí, ahí donde las arañas hacen su nidooo". No, no lo es; pero las metáforas relacionadas al beis se encuentran mejor descritas y abarcan en su totalidad los niveles de intimidad sexo-sensual que puede alcanzar un encuentro íntimo. Veamos.

Los resultados pueden variar de persona a persona:

Primera base. Bueno, nomás uno y ya! : Se refiere a un simple intercambio de saliva (sin manoseo implicado) que va desde el clásico "piquito" hasta el beso francés - yaa, weba -

Segunda base. Ya, nomás hasta aquí ehh! : Aquí la cosa sigue casi-casi de manita sudada, hay becho y abacho pero con una ligera variante; ya se permite meter mano para dar una ligera -repito, LIGERA- amasada a las nenas. Ya dependiendo de como y la calidad de la amasada, pero más que nada de que tan flexible sea la moral de la jovencita en cuestión; es posible que se llegué al acto de "frotar", esoooo sí sobre la ropa méndigos hijos del atasque.

Tercera base. Mmm, pues es que yo no se como... : Sí, aquí hemos alcanzado el nivel más mejormente conocido como la tan famosa y favorita personal "masturbación asistida" . Ta-ta-ta-tan!!! Se trata, como su nombre claramente lo indica, de una estimulación manual-oral-corporal de las áreas sensibles; existiendo la posibilidad de llegar al acto de "FROTAR", esoooo sí ya por debajito de la ropa méndigos hijos del atasque. Una variante muy singular es aquella donde el combo incluye una buena sesión de chubidubis (saaamaaamada jojo no pude evitarlo) .

HOME RUN. Yastas peinao pa'tras !! : Necesito explicarlo??

Existe otra referencia conocida como Quinta base, pero esa como que ya no me late ni describirla. Nomás pa'que no quede duda y queden leídos e instriudos... se refiere a la máxima entrega de... pues de... amor? no creo ... de confianza?... tal vez... bueno se refiere a la entrega de "Antes de morir ...verás el Aro!!" ya saben de "Mira, te traje un raspado de anis pa'la calor", del "Ira! no te vaigas a caer, este pozo sista profundo", del "Sí, mira te vas todo recto" .

No? Aún no? No queda claro? bueno ya! ps del chicloso hombre, del cucu pues!!!

...tenían que sacar lo vulgar que hay en mi verdad!?

En fin, las interpretaciones son muchas y los resultados variados, lo que si es una constante es que un "batazo sencillo, doble o tripe" , un "batazo de hit" y una "base por bola" ya suenan más sensuales que no?!

Ya por último y a manera de notas mentales, solo quiero decir:

Diooooosss!!! Bájame las hormonas!!!
¿Ahora sí ya perdí todo sentido de la vergüenza?
Necesito ayuda psicológica urgente
Que bueno que ya no escribo con tantas groserías!! Ni los prefijos culero, pinche, chinga ni mi sustativo/adjetivo/verbo/conjunción favorito apareció y miren q ameritaba una que otra aparición eh!

Verga! . . . ay pal'otra.

Amadrinaje

2007-11-20T18:54:00.000-06:00

...Y finalmente el sábado llegó; y con él los "quiero mis quinces" de la Daya.

"Don Barro" (como ahora me hace llamarlo) se portó de lo mas nice y tranquis-tranquis; con una actitud tan pero taaan cool que con un poco de maquillaje quedo bien "camuflajiado". De ahí que el motivo de este post sea simplememte putear la fiesta de XV años.

La verdad, la mera neta. No tengo nada, pero absolutamente nada en contra de las quinceañeras (been there, done that) y mucho menos de las que lo festejan con bombo y platillo. Como siempre he dicho..."Cada quien su culo". Más bien no me cabe; y de verdad no me cabe la idea de unos padres endeudados hasta el cucu para solventar la gorra de propios y extraños, de vestir a la susodicha con toda la flora y fauna que el silicón o el UHU soporta la calidad de una tela sin que se deshaga un vestido, con la búsqueda implacable de padrinos caritativos para recursos específicos!!! AAAghghgh!!! Esto, esto último es lo que me tiene...bueno...encabronada es poco.

Hace unos 100 años la celebración de los 15 era un ritual de iniciación social clave para el futuro de una chica; su actuación y desenvolvimiento, así como la posición social de los padres, le aseguraban conocer hombres con fines matrimoniales.

Y vaya que este era un fin muy loable.Avisarle a la socialité de la época que tu hija ya estaba en edad casadera, que ya era cancha reglamentaria pues; es decir que ya se podía comer sus verduritas solita, que ya pesaba más que un perro, que ya te prestaba el juguete, que ya le cabía, que ya se le escurría la quesadilla, que… bueno ya! Todo el show nomás pa’ver quien decía YO, se ponía con la dote y le hacía el favor antes de ser toda una quedada a sus tiernos 18.

Al menos esa era la justificación cuando las costumbres se imponían.Hoy día las cosas me parece que no son como en aquellos ayeres. Todas las fiestas de XV años son iguales:

Misa de agradecimiento (cuando ni siquera es un sacramento..Diosito las va a castigar,sabe lo que hacen no crean q no las está viendo-hijas del atasque-)

Fotografías (capturan el momento de la salida de su capullo, rodeadas de un hálito de candidez sexual jojo)

Salón (ataviado con globos y flores hasta el hartazgo)

El banquete (generalmente una crema toda rascuacha,con una carnita de quien sabe que criatura, unas verduritas en una salsa de sabequemadres)

El Vals ( elección muy personal; desde Verdi, pasando por el piano de Clayderman hasta ...bueno pues... Chayanne)

Cambio de vestuario/ coreografías diversas (ayyy benditos bailes tantos dulces momentos jajaja, esos merecen su propio blog)

La pari "per se" (todas y cada una de tus tías moviendo el cabús con los ritmos del momento)

El recalentado (de ese si no me quejo, nada mejor que una buena birria pa'la cruda)

Y todo con la finalidad de ... pues... la verdad no tengo ni idea, porque en realidad es un cumpleaños como cualquier otro y una vez que pasa...pasa y se acabó. Pero en el largo y sinuoso camino (de varios meses) uno que otro pariente bienintencionado se convierte en una víctima más.

-------Hace algunos meses.....

Prima culera (Daya): Q onda Fa, oye, ya van a ser mis quinces y pues venía a ver si es posible que tu me regales mis copas pa'l brindis??? (cara de moscamuerta/ansiosa)

YO: venía o viene?? decidase!

PC: Ohhh ya pues.

YO: Jojojo, chale ni aguantas nada. MMMmmm ps ...cámara mija yo se las compro.

PC: Gracias!! ... pero segura ehh!

YO: Pssssss claro, ya sabe como es su prima!

PC: Pues por eso!

YO: ....culera!

Y yo, segura de mi misma, de mi poder adquisitivo y mi buen gusto no tuve pedos en aceptar. Por otro lado era la primera vez que alguien me pedía ser madrina de algo; y honestamente uno ya se siente gente grande con tal petición. Cuando estas chavito nadie te pela y tus opiniones no cuentan; pero ya que uno esta en plena Edad de Merecer pues hasta de madrina te quieren.

Y sí, evidentemente eso no terminó bien. Ya que el fino arte de cagarla épicamente se me da tan fácilmente, le entre al compromiso y aquí los pros y los contras:

PRO/CONTRA

Te dan trato preferencial / mmm no, no hay contra.
Vuelves a visitar el Centro pa'buscar el item que te tocó y recuerdas lo bello que es, especialmente de noche / Tienes que ponerte la del Puebla pa'comprar el mentado item
Tienes que comprar ropa / Ropa que no te vuelves a poner
Las zapatillas te hacen ver bien / Tacones!!!!! OOooodio los tacooones!!!
Ves a toda la familia reunida / Ves a tooooda la familia reunida
Corre alcohol, como si fuera el fin del mundo / ...sin pedos.
..... la lista continua y continua por eso mejor me voy directo al "Ultimate CON" osea el pedo más grande que salió del chistesillo de mi amadrinaje.

A misa no fui (dice Gere que a Diosito no le gustan las locas), a la cena tampoco llegué. Me aparecí en el salón como a eso de las 10:00pm toda cuquis yo justo a tiempo para wachear el culazo que se metió mi tía por lo resbaladizo del piso. Jajajajajajaja. , JAJAJJAJ!!! Ya.

Llego, y a la voz de "awebo, como chingados no" mi jefecita pide que me traigan de cenar. Lo dicho una pinche sopita de coditos con "crema" y "jamón" bien, pero bieeeeen culera, un pedazo de carne término medio (osease cruda) en salsa de sabequevergas/champiñon y una papa fría y muy feita.... En fin, se acaban los mariachis y es tiempo de dar paso al Vals...cuando de la nada...

PC: OK Fa, esto es lo q va a pasar: Después de que me coronen (saaamamada!) llegas TU con la charola y las copas, te paras al centro y tendrás un chambelan de cada lado, valseas y en dos tiempos avanzas hacia mi, me pasas una copa y sigues avanzando -todo esto sin dejar de valsear- das dos vueltas y llegas a los chambelanes de atrás les das las copas y---------

YO: Eh??? a ver, a ver Qué me acabas de decir?? repiteme eso de q tengo q pasar a hacer el ridículo contigo !! ándale pa'que te parta tu hociquito de princesa!

PC: Pues sí, así como te dije, vas a pasar!! ----(Salida triunfal)

¡¡¡Chingas a tu madre!!! sí, sí será muy mi tía pero ve y chinga a tu madre!!! Méndiga quinciañerita comepitos, no no comepititos-rasca culos-muerde almohadas-traga mecos!!!!!...pensaba yo, mientras con mi carita triste, atónita y desencajada miraba como se alejaba la hija de su pinche madre.

YO: Q?? nel, ni madres, yo no paso y hagánle como quieran. A mamar pito a otra parte!!! Mira que venir a hacerme esto a mi.... a míiiii no, no y no.

Y es que con el vivo recuerdo de mi tía cayendo de culo en pleno, rodeada de chambelanes pubertos tarados y bien piedras,con tacones, con la pena y el coraje, el suelo mojao, y ya después de 2 tequilitas y lo piooorrr ¡¡Sin haber ensayado!!! (Saaamaamada) ooobvioooooo, eso terminaría en tragedia.

..En fin, q me agarran en curva, ni cuenta me di de la mentada coronación!! Yo muy tranquila,sin preocupaciones, acá chido, la mera neta comiendo riel!! y que me jalan, en medio de mi ya cuarto caballito de tequila, y a valsiar se ha dicho!! ...

FIN

Jajaja, nimadres que cuento a detalle el ridículo que pase, solo diré que sí pase. Y como era de esperarse mi furia me dominó y cegada por un deseo de venganza; así en pleno frenesí, con un despliegue de telequinesis asombroso elimine a todos los presentes al más puro estilo Carrie, y con ellos toda la evidencia fílmica y fotográfica existente.